圣诞

老实说，每一年都没有过圣诞的气氛。
或者说气氛是有的，但是我没感觉到，或者没想过圣诞。

今年平安夜是去外头走走一下，吃一餐贵的。
和几个朋友去pavillion走走。
其实之前应该没有去过pavillion，今天才发现原来那里附近就集中了很多间购物商场啊。
bintang walk，fahrenheit，lot10都在那个地方附近。
但是其实我没怎么感兴趣，对买新衣服不是有很大的冲动，对去人多的地方也没有那个冲劲了==

所以今天去也只是聚一聚而已。
七点多出门，10点多回家，回到来11点多。
去那里也就随便看看摆设啊，然后吃晚餐，吃了一餐韩国辣鱿鱼饭，就这样--
过后去水晶店走走，那些摆件真的很漂亮，但是没钱没话好讲，看看就好。

回的时候要走回去monorail站，经过半路被人喷@@
感觉很不爽啊，就因为是这样的日子所以肆无忌惮，所以通常我不是很愿意出来就是这样子=3=
但还好，是细细的泡沫，一擦就不见掉，不过有人在我后脑勺很用力喷，
所以虽然被抹掉了，但回到家还是忍不住洗了头才等睡觉= =

明天和后天是假期，有人约我不想出，除非是和我很好的朋友叫我出+我心情好才出去，
不然应该就是在填坑了，休息也好，反正这几天太不乖太迟睡，精神已经透支很多了。
放假就是要好好休息的=3=

反省

今天又有反省过，而且今天做错了不少事= =
><
sharing的时候我应该说出来的，结果没说到，诚如jessie所说，错过了就是错过了，
所以……错过了。今年应该再没有分享了，得等明年了。
不过没关系，明年的胜利报告一定要比今年更好看，更出色XD

刚才又说谎了，虽然只是很小的谎，却还是说谎了，明明不应该说的，也不需要说的，
心里那个声音却一直叫我说了就可以推脱责任……该死的，干么要在乎这种小面子？><

今天临放工前突然多了两份稿要审，我原本想早下班填坑的tim--
明天要填坑、洗衣和洗书包，讲认真的……不要再放自己飞机了orz

再怎么好，也不是真的= =

这两天，干劲有一点点恢复了。
隔房的老婆生孩子了，大孩子还小，有时候他出去就放在我房里一阵子，
但问题是那个孩子真的很……不知该怎么说，
总之爸妈不在，哭个没停，睡了没哭，一醒来就哭，没看到人也哭，看到人也哭，
不知道是在做什么……我也不想多事好不好？现在是他爸拜托我照顾他一下，
结果就是他不停地哭，他爸冲回来sayang他，连带我想要做的事情都耽搁了。
他到底哪里不满？（怒

我妈托我买书，结果她要的书我没买到，反倒是我买书花了不少钱……><
但问题是还有很多我要的书还没买啊……
不得不说，那间书店的书真的很多，但99%都是翻版的。
但翻版的又不完全劣质喔，我摸一摸《那些年，我们一起追的女孩》书本，
纸质非常好，跟正版的差不多一样。
但再怎么好kualiti也不可能是正版的嘛（因为正版的造就断货了啊TT）
也就买了三本书回来，都60多块了><
我要存钱，我要存钱/(ㄒoㄒ)/~~

久违

有一段挺长的时间没更新了。

其一是没什么心情，其二是不知道该从什么地方说起。

开工过后的心情就是一直有点紧绷，可能是我还不能调适过来，

也可能是我没把它当做我人生非常重要的一部分。

我很喜欢现在这一份工作，当然其实责任也是很重大的，

毕竟是在出版业发展，稿上小小的错误一出版，错误效果就会乘于千倍，

很难收拾，也有遗憾（对要求完美的人是件很难忍受的事哈）

只是虽然工作上我能胜任，也希望能挑战过来，但是心里有一点点空虚。

早上起来赶着上班，下午疲倦也不能睡，得等到放工才能松懈下来。

说真的，不管是什么工作，没有热爱的话，一旦做久就会很难熬很没望，

因为真的是在消耗时间，还是最宝贵的人生青春黄金时段（我的上午和下午TT）

不过因为我并不是在办公室里晃脚过时间的那种工作，还算是小小的安慰（？）

因为刚初入行，薪金是属于较低的范畴，所以看到户口里的钱总会觉得为难，

要买一些实用的东西么，又想多存一点钱，又想给家里寄一些……就是不够。

时间呢，要做OT，要做家务，要吃饭洗澡上网，要填坑，要读书，要逛逛……也是不够。

难道工作了就会变成这个样子吗？><

前两天应该是因为热气啥的耳朵发炎，堵得耳朵里边一直在嗡嗡响，听别人说话都有点吃力。

原想去看医生，附近两间clinic都关门了（没法，就是上班时间才看门……）

我是不想请假看医生咧，打算星期六才抽时间去看，结果昨天就好了==

可能我的逻辑是有点怪，因为我一旦开工了，没有非常的特别的事情，我都不会接电话或者回sms，因为我的思路会被打断，要再集中回很让我困扰。

请假呢，我是不请的，至少工作到现在为止，没试过迟到上班，也没请过假。

可能是因为我的生活本来就不是很多姿多彩吧？虽然我总是会因为去买票买东西而跑到老远的地方去，连周末放假3天都要跑到金宝去度假zzz

但我还是隐隐觉得人生有点空白，目前为止是。

我的人生并不愿意只止于编辑一职，虽然我喜欢这一份工作，也打算长久做下去。

但是，还是太少了，太贫瘠了。

果然是我太年轻？太年轻就出来工作心果然就会很野吧？

没办法，现在不野就不好玩了=3=

现在是要赚钱，也要做多一点。应该是我做得不够好，再做多一点点吧！反正不吃亏。

忙哟

忙，我的生活就暂时剩下这个字而已= =

上班是最吃时间也最吃体力的活儿，尤其是写稿的时候一天到晚在想东西，

我的前辈就说了，赶写几天，看到稿会想吐= =

不过她很快就写完了，因为她很有经验滴，一直在写，写了几年了=，=

不过，校稿的时候也不见得很轻松。

前一阵子校音乐的稿，那些豆芽我都看到要吐血= =

接连下来几天晚上，我睡觉都梦见自己在校稿，哭死我了TT

上班最大的后遗症是，我不能超过12点睡觉，不然第二天会很眼睡。

挨过眼睡，就会头痛，就会眼睛很累，就会一睁开眼就头晕。

后遗症很严重=皿=

所以没什么时间上网，也没什么时间看小说了。

看最多的书是小学课本和……童话故事书= =

有一篇童话故事想写读后感，等我的网络接回了再说（趴

时钟

上个礼拜开始，我就每一天都是八点起床。

哎，八点还算好的了，比起我同学八点工作来得幸福了。

虽然工作是从九点到五点，有时候加班一小时，但感觉上我的青春好像正在被消耗着。

有时候总有点想逃跑的感觉，果然做工了就没办法完全支配周日的时间了=3=

最近和家人和朋友通电话的费用很贵，上金宝一趟花了很多钱，

不过和uncle Meng吃了一顿早餐，外带一份套餐当午餐XD

东西太多，还得回去金宝多两次才能搬完。诶。

和妈妈聊起我男朋友的事情，其实我妈也没反对什么，反正这些东西也不能控制，只要我没吃亏就好了嘛XD

我妈问，我的初恋（呐呐呐，这个算是初恋咩？= =）这么短暂，是不是玩玩下的啊？

呃……我没有玩玩下咯，所以到底是谁的问题jek？

涅，其实我妈知道我的恋情，我也听过我妈说她的恋情和初恋啥的，这很早以前就套过料了啊XDD

不过，最近都没怎么遇上好看的男生诶，挺怀念以前在中学时认识过的帅帅的男生，

通常都是哥哥的同学啦，再不然就是学长（卡卡卡，学长都是好人=3=），再不然就是同学了。

555，我想看帅哥/.\

这几天马不停蹄，放假就到处跑，结果给我的契哥念了= =

我又不是故意的啦，算了。今天和老朋友一起逛街，散心^^v

安好

最近在新的地方落脚，到处去走走。

工作环境良好，编书的事情挺好玩的，

虽然一整天不停的看书翻书有些眼累，但是这样不断练习的话，

基础知识会累积叠厚。

同事们都很怕冷，冷气开关开关，还穿冷衣（我没穿）。

挺适合我的XD

然后前几天趁未开工到附近跑了跑，正巧我住的公寓对面就是广场。

才踏进去……很眼熟，囧

不就是之前我和他去拍拖时走的广场么？原来就是这里？==

不过这个不是重点，重点是地下广场很多书卖，而且价钱不是很贵（抱书）

大概以后出粮都要留一份预算来买书了，太棒了^^

一切安好，至少感觉比金宝那里宁静到我忧郁好很多。

而且，我顺利毕业了=3=

我的路

找了现在的工作，还没开始工作，身边的人都告诉我，找了更好的工就该走了。

……

……

……

我知道我社会经验尚浅，但是不要帮我作主意行不行？

如果不是我感兴趣的工作，我当初干嘛要去申请？

如果没兴趣做，我干么要要答应？

我知道是为我好 ，但是让我自己做主啊=皿=

都还没开始干活，就叫我早点跳槽……喂~

现在是想怎样嘛（拍桌

归巢

现在在家里了，真正回到自己的家里。

有很放心的味道，肆无忌惮为所欲为=3=

其实去找工这几天到处走，很累。

前一晚在金宝收拾所有东西，才发现虽然看起来东西很少，

但是实际上收集起来还真他妈的多==

那些东西就堆在小房里，还有单据之类的还没整理好，

要交给剩下的那个人。

工作找到了，好不容易。

找工作期间一直往朋友家里跑，先是同学，然后是puiyee，然后是漆黑。

一开始找到了学习中心的工作，对方是很想要聘请我的，

但是我拒绝了，还拒绝了两次。

然后科学的工作我最后还是没碰，现在是选择了月中开工的编辑工作。

一份工作，若是有热诚，总会开花结果的。

还没找到房间住，等着迟点去kl找。

结束了恋情，从一开始的坚持，到现在终于是要结束的，

谁还能拖拖拉拉一辈子？

没去试过，我不知道结局会是怎样，也应该不会甘心吧？

事实上这一次应该不会有伤口吧？我已经尽力了。

这样结束也好。

我妈才和我说，这种东西别太投入，别太奋身，说得有理XD

我从high expectation -> low expectation -> no expectation，

一路滑到谷底，于是淡定了，虽然总的来说有点悲催= =

补遗：

（感谢漆黑家的收留，我知道小舞像谁了= =）

（感谢puiyee家的收留，还有捕鱼妈妈的款待=3=）

（话说在漆黑家留宿的第二天早上起床时，我不小心从床上滚下来，撞到膝盖。糗毙了= =）

想念

最近这几天因为要找工，要等应征的公司给我回复，

我妈很担心我，于是几乎天天都通电话。

其实我很想念我妈，都整四个月没见过她了哎。

这几天我的心情有些焦虑，简的来说就是不好，

应征了三份工作，其中一份教补习的虽然已确定要请我，

但是我拒绝了。

另一份今天收到消息落选，不过我有点松了一口气的感觉。

毕竟我并不是有关科系毕业，若真勉强要上任的话，

我想我会把事情搞砸。

这样也好，等我在这几年里在有关方面累积了经验，

和磨练了自己的文笔，我会再跑回去敲门的=D

还有第三份正在等消息中，今天打过去，听说老板还没决定要请谁，

因为面试还没完毕，得等下礼拜才有消息。

不过我倒是和那公司要跳槽的马来mm化学家聊过天了，

对方还挺亲切的XD

说起来这几次面试真正学到的，大概就是生意不成仁义在吧？

就算是我拒绝的公司，或者是拒绝我的公司，都是很正常的事，

嘻嘻。

老实说今天的心情比昨天好很多了，昨天看书哭了又哭，

根本提不起劲去收拾东西。

今天唱题了，精神就很好了，虽然收拾屋子进度还真慢- -

不过，保持心情愉快。（我最喜欢的这一条杀手职业道德XD）

空洞

心有点慌。

找工的事不如预期般顺利，然后回到金宝又看着空空的屋子发呆，

不想收拾房子，不想洗衣服，真的什么都不想理。

刚才看回蝴蝶的小说，看一次哭一次。

明明我很久都没流过泪了。

果然一个人就会闷得慌，心里真堵。

深呼吸，一切都会顺利的。

裕婷你要加油。

这一岁的反省

过了12点才两个小时。

半夜时间，还没想睡，正在读着下礼拜二要考的科目笔记。

考完过后就是等待工作面试了，就要毕业了。

说真的，其实今晚的心情是不错的，但是有一点点，觉得自己的人生，正处在一个很奇怪的位置上。

正确来说，大概是文不成武不就？（苦笑）

当初上大学的时候，我母亲曾问过我，到底要读哪一行。是科学，抑或是语文。

那时候我选了科学，一半是因为我spm科学成绩不错，另一半是因为母亲对于我选择中文总是有一些些不赞同——她说那以后慢慢才慢慢研究不迟。

……

其实会变成现在这个情况，是我自己的责任。

同批的同学大都已经毕业了，剩下几个在挣扎着毕业。

从以前刚开始进入基础班时的不安全感，到学士时的漫不经心，

再到后来频频失利，直到现在一直想要快点离开大学，出来工作。

我很没有耐心，也不是个很有责任感的人。

虽然我知道自己的责任其实很重大。

一直以来，我都很笨，在赶时间，却忘了什么是欲速则不达，

忘了什么是慢工出细活，忘了我自己曾说过“选己所爱，爱己所选”。

结果我没做到吧？

三年多，对科学的知识兴趣是慢慢出来了多了，却还未到很爱的地步。

我像是站在这头科学的岸上，却眺望着另一边文学的风景。

我不想承认自己后悔，但是……我大概是做了一个自己不太喜欢的选择。

说实在的，其实我不知道未来会有什么出路，

除了把剩下的一张考试考好之外，去应征更多的工作，

去尝试不同的事情。

不管未来怎样，今年22岁了，开始赚钱了，就要还钱了。

读一次大学出来，满满的债=3=

两年后的九月，等他进修完毕，我就要回到校园里，进修中文系。

人生总毋须怕，我也怕得很累了。

祝我考试顺利，找工顺利，填坑顺利。

祝我有勇气一路闯关到底不气馁。

祝我有智慧去解决所有的难题，去面对生活上的困难和人际关系上的贫瘠。

祝一年后的我，回看现在的我，会发现自己已超额完成目标=D

==================================

生日悲伤曲。

我还没唱生日快乐歌。

我还没真正好好地开始18这一日。

两只小鸟从阳台飞进我朋友家的房间里，想驱它们出去的时候，

一只鸟被风扇打到受伤了。

另一只鸟飞出去了，可剩下那一只飞不起来，表面也没伤痕，

在我们为它唱题希望它撑下去时，却没了呼吸。

明明前一刻它还尝试着飞起来的……

我应该关风扇的，我应该关风扇的，对不起。

安息吧，小鸟。

=)

今天起来时已经是下午了。

其实昨晚在睡觉之前就已经在骂自己：干么这么迟睡。

我大概是上网症又发作了。

我知道有人很担心，呃，下不为例了。

要准备考试的东西，还有面试的东西。

可恨我一直没把心情准备好。

昨晚我打工的补习中心庆祝二岁生日，老板请我吃McD，

我只是跑过去一会，吃了东西唱了生日歌就跑掉了。

要去座谈会，可是吼……我不懂路==

结果兜了很久一下，最后打电话给其他朋友就找到了=3=

明明睡眠不足，但是晚上完全没睡意。

睡下去的时候精神还很紧绷，没办法，

后来总算是把精神补足了（趴在床上总是享受的，软软，然后抱公仔）

要开心一点，人生太多出路了。

平常我们以为很少人愿意倾听我们诉说，大概只是我们以为，

还是有人愿意抽时间听你说话的。

我最近要烦考试烦未来找工，压力也就是那样。

真的很不爽的时候就拿个大锅铲用力拍下去：

压力你这混蛋，再逼我我就打死你打死你！

（其实是不该使用暴力的orz）

嘛，尽最大的努力就好了。

有一天

忽略标题，纯粹是心血来潮==

感觉自己越来越懒惰写部落了。

也许是因为将近毕业，还有毕业攸关的考试，于是我没心情写了==

感觉从前我寄情网络是因为生活上太过寂寞。

一旦生活中找不到可以说话的对象，一整天没对别人说上几句话，

交流一下吹水一下，就会陷入有点疯狂emo的状态。

呃，然后开始很悲观。

嗯，其实我自认是开朗而悲观的人，先不管这两个characteristic矛不矛盾，

反正在别人emo的时候，我就应该扮演一个开朗的角色，

而我一旦emo到底的时候，会把身边的人一个个都弄emo掉==

这样的死人样==

在学校可以上完课就走人，然后一个人做功课考试写小说不拉不拉不拉的，

所以才会把重心留在网上让我依恋的事物。

嘛，其实很不健康，对不？大部分青少年的上网症，

我曾经死不承认自己是一份子，虽然事实上已经病入膏肓了（去死

最近开始重拾回从前未学会上网之前的心态。

在现实中与人交谈沟通说话，减少用文字创造出来的沙堡。

嗯，要找回我用语言交谈的能力，还有面对面与人对话的勇气。

我们都需要对话来疗伤。

无力

我也不知道这是我部落格里，第几个以无力作为标题的博文了==

显掉。

心情很不好。

昨晚原想要早睡，被朋友拉着我说话。

在她家住一个礼拜，什么样的缺点都被他们挑光了。

我是不太会说话的人，或者说我根本就很少说话。

被人挑没礼貌，见了面没打招呼……

……是吧，是我没礼貌，在他们眼中有礼貌的孩子都是会见了人就打招呼，嘘寒问暖的。

我确实不会，言语上的讨好我本来就没有。

以后礼貌给你，但是我已经没办法真的尊敬你。

被人挑我不爱美。

是吧，我本来就对于外表的打扮之类不太在乎。

我知道应该改，但是太注重外表实在和我的生活习惯相差太多。

打扮什么的很宅，都是最真实的我。

也许我会改，但是对于他们所说的我没办法全盘接受。

大家都喜欢漂亮的人，都喜欢爱打扮的人，只是我的打扮还不够他们的标准而已。

被人挑我太单纯。

这个我承认，我太容易信人，太少心眼。

我只是想待人实诚而已。对于不熟悉的事物和领域，我本来就很没把握。

尤其是感情上的事情，已经无措了，还被提醒要保留一点。

喂，所以是要保留还是不保留？要真诚还是不真诚？要做戏还是不做戏？

我的心里一直都很不安，很不安很不安。

已经不能和妈咪讨论了，身边亲近的朋友叫我观察久一点，

他们觉得对方对我不够好，不是放我在第一位，

出街时对请女朋友有怨言，飞了他飞了他orz

……

其实不是说有怨言，本来每对情侣都有各自的相处方式。

别人的男朋友可以等她几个小时，直到她得空为止；可以为她放下手上的工作，可以为她存钱，带她去吃好的，去逛街去买衣服；可以能够抽出时间就往她身边跑，就算距离很远也会去。

我是有不满意啦，但是还能怎样？爱情不是交易，虽然可能现实的事情会影响很多，但谁也不懂最后会走到什么地步。我不是他的第一个，所以他在心底说不定就拿我和前面那几个来比，然后挑我的毛病。说不定其实我是应该大声跟他说：停止！不要拿我跟别人比，我只对我信任的人撒娇，如果不愿意那从此以后都都不需要愿意了，因为我不会再给你说愿意的机会，宁死都不要再靠你。

这些事，慢慢等，慢慢等慢慢等慢慢等。

我到底要做小麻雀、白鸽、鸿鹄还是大鹰？

现在是麻雀，目标是大鹰。

结论还是“同志尚需努力”。

补充：我真的不是个好女友。没办法和他一起分享喜悦，他开心的时候都没在他身边，不开心的时候呢……无解。这对cp太奇怪了==

假期~

不知道是不是一直留在度假休息的状态，没办法好好填坑。
是心情不好还是啥？（挠头
这几日到kl了，住在朋友家，好吃好睡好玩……
肥了，懒了，也呆了。
感觉很多事情都落下了，没心情去做，没心情去写，没心情去读书。
最近在做的事，除了看戏拍拖，出席聚会吃喝玩乐外，就是在逗弄朋友家中的小宝宝。
呜呼，那个小bb好可爱呜~脸胖胖，嘴翘翘，喜欢笑，偶尔大叫一下XD
aiyu~好可爱>3<那笑容和我娃娃一样啊（脸红）
发呆中。

欢喜

这一段日子，有很多改变呢。
首先是信仰上的转变，也没说多大的不同，只是我在信仰路上找到了自己的方向，
找到了指引的人，找到了同样寻求幸福的人。
可能大家都不是最好，但是我有了家的感觉。

还有就是感情的事。
虽然已经尽量低调保密了，但生活中身边的朋友都知道我开始拍拖了。
比起前些日子的患得患失，现在算是好多了。
会习惯和他说话，在电话里听见对方的声音，会想看到他咧。
我朋友只要看到我的笑脸，就知道我在和谁聊天了啦（脸红
其实我朋友们大概挺担心我的，毕竟我没经历过恋爱这个阶段，
于是她们总会关心我和他的相处情形，然后会给一些意见什么的。
都是好姐妹才会这么宝贝我啦=3=
不过，有些两人之间的事情，我是不想说出来的。恋人的秘密，嘘，两个人知道就好了=w=
还得等多一些时日才能见面呢。

开始学现代舞的时候，我是没什么自信的。
但是现在慢慢的，其实我知道自己已经把心打开了，去接受新的挑战，
新的生活方式，然后每一天里都会有新的喜悦出现。
学懂多一点东西，为自己又多了一分知识而欢喜。
有时候为了友情上的问题而烦恼，有时候想家，有时候想念他，
都是因为现在的我已经拥有了这些宝贵的感情。
不能够因为拥有了就松懈下来去忽略对方，这是现在我最需要去努力的吧？
嗯，还有学业上的事情咧，所以好忙。
忙着读书，忙着打工，忙着充实自己，忙着谈恋爱XD

每一天睁开眼，想到的就是我喜爱的人，真的很开心。
满心都是欢喜。

诗经·郑风·子衿

青青子衿，悠悠我心。
纵我不往，子宁不嗣音？
青青子佩，悠悠我思。
纵我不往，子宁不来？
挑兮达兮，在城阙兮。
一日不见，如三月兮！

学费问题

嗯，事情是这样的。

这个学期是最后一个学期，学费单上没写要交什么resources fee，

只是要我们交subject的费用而已。

结果交了钱，居然又除了一张新的student bill，

resources fee 609块，截止日期是6月30号……

喂，咱上哪吐600块给你喔？

反正是因为不爽，所以写信去投诉了。

过程有点曲折离奇（呃，应该没有离奇），

先是说faculty dean做不了主，得找president黑字白纸说清楚。

然后ooxx……那个最后没找到president谈，而是接到学校的电话，

说我们必须还所有的学费，而学校会重新改善那个policy的。

……

之前刚收到要给钱的消息时就告诉我妈了。

结果在学校说上诉没效（？）的时候，我就忘了打电话给我妈==

然后礼拜被老妈打电话来骂了一顿TT

……

今天钱是给了，以为因为过期才还有罚款10块，结果不需要。

喔，省回10块钱买运动裤==

昨晚同学也是接到学校officer的电话，说他们开会结果决定了，

如果这学期咱都顺利毕业的话，就会把一半的resources fee退回来。

啊，迟来的好消息，好过没到==

今晚要跟妈说这件事，另一件事就不能先说了，

怕她反对（虽然她反对我一样照做的……真是欠打的女儿）。

还是等这个学期结束了才告诉她吧。

最重要这个学期成绩考好，她就不用担心了吧？=。=

喔，所以我要考好来TT

选择

其实我一直能够做选择的。

只是每个人都得为自己的选择，去承受结果。

（嗯，其实只是有感而发，对很多事情，而不是一件事。）

人家说性格决定命运，会造成现在这个性格我想跟以前的际遇有关系。

我习惯想太多，会很容易紧张，偏偏反应很奇怪。

有时候该紧张的时候我会很轻松，该放松的时候反而很紧张。

之前下乡前一起赶工很辛苦，也有革命的精神在过，

但现在老实说，在那一个团里，我觉得很不愉快。

可能是因为发生过一些不开心的事，也可能是我对大多数人的观点无法赞同吧。

我的观点并不是最正确的，但是不应该被看小。

有时候在等着自己的观点被现实证实正确的时候，我已经等到心灰意冷了，

不想再说什么。没关系的，既然当初选择当做朋友的身份，当然也必须承担被伤害的机会。

享受友情的喜，自然也得承受友情的伤。

我只是想寻找真正的朋友而已，既然不是，那就离开吧。

（不知道呢，是存在感问题，还是我的性格问题，还是我本来就有问题？

我不知道别人怎么看我，当然别人也没跟我说过。

有些时候，冠冕堂皇的话挺让人反胃的。我也不懂为什么别人认为很感动的东西，

我并不觉得如此。虽然我很努力的投入了，结果还是没办法融入。

像是假扮融洽一样，时刻在演戏，很累。

尤其是我觉得自己可有可无那才让我觉得很无奈，早去早休。）

有时候等得很难受很难熬，尤其是缘分未来的时候，或者是事情早已经过去无法再重来时。

但这也是我的选择，所以怨不得人的吧。

也许有时候很多事情真的没办法从人愿，心情都会每一刻在变，

心里那些感情很难控制的，它已经冷下来了，甚至自己不能做出任何改变。

遗憾？有啊，但是不逢时就是不逢时，未能续就是未能续，我仍在乎的时候我没等到该来的结果，我只好放手了。

尽管最最想要的，只是对方愿不愿意把手伸给我，告诉我他也会努力一点，他也很珍惜我这个朋友。

到最后，原来我还是不够重要呢。

是不是我不够努力呢？还是因为我不够好？还是我很难相处？

还是我不够真心？我不知道。

但是除了再努力多一点，勇敢的走出去，和耐心的等，我不知道还能做什么了。

我还年轻，还有着勇气，还会更加学懂坚持守护勇气。

我只能等，再耐心一点。

（其实我没事，只是最近对荒废了生活的自己觉得不满而已。

本来我就是有点讨厌自己的，可能是因为自己不完美的关系——嗯处女座对完美的追求还真是无法妥协XD

别问我怎么了，不然指望我该答什么？吐苦水还是说没事？不要问。）

个人时间

比起和朋友在一起，我还是比较喜欢独处的时候。

因为我可以毫无顾忌的摆出任何表情姿势，无所谓有无形象，

更无所谓是哭是笑。反正不给人看的。

最近还是在打着工。

说起来打工那里其实和从前相比是忙了不止一点。

以前还有时间带notes去读，等时间结束了，老板载我回家。

但是自从搬了以后，学生多了很多，课也增加了，

当然工作忙得很。

从前只需要帮忙改簿子，现在有时候我还得代课。

请了好几个helper，走了又来，来了又走，

helper里我算是待最久的一个吧？

托这份工的福，和小孩子接触久了，才发现其实小孩子并不太难相处。

虽然有时候还是get不到他们想说啥==

今晚给小孩子补习的时候，小小的发了脾气。

虽然说没破口大骂，但是声音高了是有的。

虽然她已经要哭了，最后还是没哭出来。功课没做完可不能放学，

我已经说了好几次，她还是一副不在乎慢吞吞的样子。

也说了好几次快点做功课，还是要和坐隔壁的女生聊天发呆。

我的话很难明白？=。=

然后留堂赶完最后一题才放人。

诶，我要反省一下。

不带这么吓小朋友的，我的耐心咧耐心咧，形象形象==

笔墨

最近这两天，身边的人都好像不太好？

呃，不是不太好，是运势比较低吧？

呃，应该是心情不太愉快才对……==

算了。

周末过了，这几天填坑的字数很少，

有点不想写下去的感觉。

好像再次遇到了瓶颈了，怎么写都觉得不好，马马虎虎那样，

让我有点沮丧。

嗯，还是尝试再用手写回比较好。

不过用手写的，要打进电脑里还是很麻烦。

反正，该干嘛干嘛去吧。噫。

有一些事

结果我在告诉对方我心中的难过时，还是忍不住哭了。

哽咽着，差一点就说不下去了。

但是我不后悔说了出来。既然希望得到解答，

当然也必须首先去寻找答案。

然后我得到了提示。

以前去朋友的教会时，这些疑问我没办法问出口。

或者说，我找不到认同的答案。

其实我只是想找到能够与我信念相同的信仰，

然后能够带我找到正确的方向。

我不知道自己这么痛，我以为现实带给我的打击我已经克服了。

但是原来真的很痛，痛得我不得不说服自己必须放弃。

我不是不知道我孤独，而是很多次很多次被打回原点，

然后我还是独自一个人，中学时一个人，以为大学不会这样，

结果还是狠狠的被伤害。我不想再受伤了，真的不想再被伤害了，

就算是无心的，还是会痛的，不管是伤害还是被伤害，还是很痛很痛。

感谢志成大哥的解答，让我有被原谅的感觉。

原来那不是背叛，我并没有背叛。

不需要拘泥什么，尊重别人，和做自己就好。

信仰

目前的宗教是……？

1. 佛教。
2. 补充，其实不是真正的佛教，而是我上契给观音娘娘，是观音娘娘的契女。我妈从小就给我戴观音的佛牌和常念“南无观世音菩萨”。比起别人会念“南无阿弥陀佛”，我更常念前者。

对宗教有很深的依归吗？是否深入了解你的宗教教义？

1. 说很深也不是很深，偶尔会翻阅有关的书籍。没有特别去背经文，但是曾经抄写过《心经》，也曾参加过宗教的活动。对于宗教教义，只是普通的了解，并不深刻，也没有专门了解。
2. 中学的时候和马来同学说起过宗教的话题，对方问我道教和佛教的分别【普通民间的分得不清楚，与其说是宗教，不如说是信仰和传统】，我也很难解释清楚，毕竟我并没有深入研究。最让我深深记得的一句话是“你们华人的宗教和我们宗教真不一样，你们都不清楚自己的宗教教义是什么。”其实这句话并没有任何贬义，是事实。事实就是，很多人都定义是佛教徒，对自己的宗教却没有深入了解。
3. 我妈是说，多数人只是跟着传统走，拜神烧香，并没有真正去研究所谓教义。

有接触过其他的宗教吗？

1. 有，基督教和创价学会。
2. 基督教是之前在PJ的屋友带我去教会，然后……
3. 最近则是同学和我说起她的创价学会，之前没什么注意，其实在学海部落也有人介绍过。

为什么不尝试接受其他宗教？

1. 不是不接受，而是抱着观望态度。
2. 虽然说是观望的态度，事实上我对于回教的教义也是觉得不错的，宗教能让人向善，那便是好的。之前差一点就皈依基督教了，但是后来因为对方一句话，我改变了决定，还是维持原来的一切。我不抵触任何宗教，但是我无法做到完全不疑和100%信教，我做不到。我也很喜欢创价学会的教义，但是现在的我，心里很痛苦。若是从信菩萨改信其他的宗教，我过不了自己那一关，我会有很深的愧疚感。之前从信仰里得到坚持下去的勇气，而且上契过，这让我觉得自己背叛了什么。
3. 另一样让我觉得不好受的是，入教也代表着负起传教的责任。通常是说最先必须告诉的是家人，然后让家人接受，最后潜移默化也让家人成为这个宗教的一份子……我无法接受，也做不到这样子。我承认这是我的心结，我不愿意勉强家人去相信什么，这是他们自己的选择。而且，这个真的很像传销【这个是我心结的症结，以前加入过传销，现在我非常抵触类似的事情，对身边的人宣扬教义很反感，尤其是当对方一股脑就说怎样怎样。我知道教义很好，但你就顾着倾吐你的感受，忙着要告诉我你的思想和事情，就没想过我不想倾听吗？我抱持怀疑行不行？我讨厌被人逼着我全盘相信行不行？我抗拒被严重洗脑行不行？我保持观望态度行不行？】
4. 事实上我从心底非常厌恶强行宣传的手段，比如说上次在教会，在想要试试祷告后结果对方就很高兴的跟我说“很高兴你信了主。”我不喜欢这样，我都还没真正做决定=(别擅自曲解我的意思好吗？【其实真正让我转头就走的并不是这件事，而是另一句话，不过在这里我不想说。】去教会的经验都是不欢而散，回到家我就在生自己的气，我在干什么啦，但是我不是对宗教反感，而只是做不到全盘接受而已。而且对方那样真诚的信念，我说不出任何拒绝的话——虽然在我心里已经拒绝了。不是宗教的错，是我的错。）

所以？

1. 暂时先保持观望吧。我自己也不知道该怎么办，再这样下去我会更痛苦的。想回去和我妈说说这件事，之前没和她说过，我真想听听她的意见，烦。

平常

天气很炎热，看了几本小说，在追着几本小说。
蝴蝶的《堕落圣徒行歌》完结了。
然后这两天一个字也没写成。

今天肚子不舒服，昨天拉了肚子，可是今天情况还是没变好。
明天考试，我还没开始翻阅笔记。
只能今晚迟点睡，读了一遍才睡吧。

睡也睡得不太好，因为熬夜差不多到天亮才睡，
晚间没什么睡意，只是眼睛很累，坐得久了腰背都抗议了。
衣服没洗，一大堆，浴室的灯坏了没修，晚上又不能洗了。

我不懂自己在别人眼中是什么样子的。
也许我真的很难相处也说不定，忽冷忽热，任性随心。
我不敢高估自己的存在感，也许我存在是正常的，不存在也没什么大不了的吧？
其实刚刚看完《堕》时，我是觉得没有一起去吃大餐、看电影的朋友是正常的。
我本来就习惯了自己和自己相处的生活方式，偶尔和朋友一起走，
也只是一时而已，并不是我习惯非得依赖他人。
我妈说孤独，我没反驳。
有人说我独来独往，没有说错。
即使是一天里有20小时是独自一人的，那又怎样呢？
没有朋友的陪伴，也少了羁绊和牵绊，相对的自由。
倘若我追求的是陪伴，也许这样抽离的态度会让我难过，
但是我追求的是自由和自主，以缺少陪伴作为代价，我求仁得仁。

曾经是羡慕过别人有一大堆朋友陪伴，但是后来不羡慕了。
因为即使是在一大班人一起的时候，别人寻找到知己，
我只感觉到一地失落，太寂寞了。
原来我们都不是同一个世界的啊，为什么要勉强自己？
也许人际关系这一块对一个人来说很重要，那又怎样呢？

突然想起以前参加营的时候，要求我写下紧急联络号码，最好是在金宝的朋友。
结果我翻了整个电话簿，最后不知道自己写了谁的。
那一段日子我没有屋友，和同学的关系也不密切，所以呵呵。
现在有屋友了也没改变什么，同学也毕业了，
其实我也还是找不到那个我可以紧急联络的朋友。
不过没关系啦，还可以慢慢找=w=

开学

嗯，这个礼拜已经开学了。
还是因为发呆的时间太多了，所以总觉得时间不足够==

其实在关丹的最后一晚，我睡不着。
不知道是什么原因，以前只要回到家就会沾枕即睡，但是那个礼拜，我却没有办法睡得安稳。
那一晚，我在想事情。
说真的，有时候我很讨厌自己。
做事情马马虎虎，拖拖拉拉，所以成绩出来总是差强人意。
想要在毕业之前多赚一些钱，至少不需要靠着父母亲这么窘迫。
想要在8月的时候去吉隆坡一趟，去买些书，去唱K（念了很久，一直未能成行的唱K）
想去KL找工，趁未毕业先找到工作，虽然我很不喜欢KL这个乌烟瘴气的地方。

只是现实总是与梦想有很大的差距。
虽然说有差距，但其实我并没有多在乎。
只要我一天没放弃自己的梦想，那么总有到达的时候。
也许没那么幸运一蹴而就，但是再努力一点，再一点，总是可以的。

我多庆幸自己依然坚守着自己的梦想，虽然走过挺歪的路=w=
也庆幸我并未忘记自己的梦想，没放弃。=)

够了

放不下的，是我自己。
我会很容易笑，也很容易哭。
其实这几年我已经觉得自己好很多了，比起中学的时候忧郁到每天都想哭好多了。
也许说忧郁也不对，只是心情很容易低沉。
直到长大一点，到了外地上学，才看多了一点东西。
但是当年犯下的孽，总是要负责的。
人家说，出来混的，总是要还的，就是这个道理。

回到家里，浑浑噩噩几天，其实我什么都不想理。
其实我在生气自己，拖拖拉拉的成什么样子。
我想快点好，可又不甘心。
是吧？就是因为不甘心才会放不下，从一开始我就知道了，只是我不愿意相信。
不过，到此为止了，我不想再伤害自己了。

意外

我的人生充满着意外。
基本很多时候我都不能够抱着侥幸的心理去做，虽然说我人生中的侥幸也不是没有的。
做事情的时候，我大概总会遇上突然的意外，然后原本容易的事情会突然急转直下，变得很难处理。
对于这种事情，我惯了。
是应该养成做事情尽全力的习惯的吧？不然我总会掉以轻心。

然后，折腾了我很久的thesis终于做完了。
到最后convert成PDF存进CD里了。
老实说我做到很郁闷，要交这个交那个，
找scanner扫描进电脑，为此还麻烦了我老板=。=
最后电脑不知啥事不能install cutePDF，
结果我必须跑到McD来上网，下载补足软件。
然后做完啦。如果今天不是公共假期，我就不需要拖到明天才交了。
因为必须明天交，所以只能后天才回家（抚额
意外，意外=。=

看了darker than black和K-on，还真不错看=。=
在看魔法禁书目录中=w=

妈咪

母亲节快乐喔。
我爱你，很爱很爱你，却没办法对你说出来，即使是隔着电话。
所以只能找着办法让你开心，想让你因为有我而自豪，
不必面对别人说的闲言闲语，不会因为我而让你倍感压力。

有段时间我不知该怎么做才能让你不生我的气，后来我才知道，
其实是我不曾尝试了解过你。

虽然到现在还是不太了解你，但是我会尽力去用行动表达我爱你。
妈咪，抱抱。
I love you the most =)

真实

这两天因为一直没有还上网费用，只好不上网。
忍着网瘾，在家里读着笔记，好好地为考试努力。
好像很久都没有这么专心过了，虽然到最后有些没读完，
但是第一题能够猜到让自己满意的答案，我还是很高兴的。

我冷漠吗？最近的我冷漠吗？
不是，只是没有上网里，现实里的我，读书闷了，去打工。
打工完了，看看书写写小说，整理房间。
没有上网，其实生活是很自在的。
就好像回到了从前，电话不会响起，不会有谁想到要找我，
而我一直是这样过着日子的，从前。
电话很久没响过了，除了我妈找我叮嘱我，和补习中心老板找我之外，
它总是静静的，一如往常。

一把剑，双面刃。
被人所伤的时候，同样的也会伤害到人。
不管，一开始伤害人的是谁。只要在乎，就总会受伤。
在伤我的时候，我的愤怒，我的难过和痛苦，同样的会回到对方身上，
成为一道道束缚鞭笞良心的枷锁。
虽然那时候的我不甘，却没想过要这样伤害对方。
很庆幸那时候的我，虽然痛苦难过，却没有做出让自己后悔的事。
轻轻摸着自己的良心，至少我知道虽然结局很糟糕，但是我没有疯狂的报复。
幸好没有，所以我不再对不起你。
所以，是不是你也可以放下？
你只是还没学懂，坦白的力量有多大。
下一次别隐瞒了，何苦让自己也跟着受伤？

PS:我一直都觉得自己笨，虽然笨，但只要能不留下遗憾，笨也没什么大不了。

决定

我觉得自己做事情很拖拉，一直都是。
明明很早就想要开始做的事情，想罢了，
都还是等到最后一分钟才来赶。
每一次觉得自己能在几久之内做完，其实我做不完。
然后对自己很没辙。

昨晚做功课，没睡觉。
做到一半看戏，在youtube看《初恋这件小事》。
看完差不多要结束时，我几乎就是断断续续的哭。
最后男女主角有在一起，在九年之后。
九年，足以让不成熟的人变得成熟，足以让自己更清楚更明白自己的处事方式。
最重要，在做选择之前，起码想一想，才去做吧。
真庆幸之前没成功谈恋爱，因为现在我发现自己还未学懂很好的照顾自己，
更何况是照顾另一个人。
所以噢，决定了，24岁满之前，我不谈恋爱。

*这几天一直开着创建帖子页面想写的，结果先是没心情，后是没时间，
然后我在想着心情日记和这里应该怎么区分，果然开回了那里我也烦恼=3=
嘛，罢，暂时先这样吧。

态度问题

果然是态度问题吧？（严肃
现在是W12了，下礼拜二要交softbound给FGO了==
事实上我觉得时间真的很紧迫，不只是太多东西要学的问题，
而是我没好好把握时间的问题。

从很久很久以前，就习惯了赶功课赶到最后一分钟。
很不喜欢这种生活啊，但是每次都没办法早完成，让我觉得好沮丧==
态度问题啊，我的thesis啊，我的小说啊，我的功课啊，
我的考试啊（呻吟

不行，怎样得找个方法改善一下o(>﹏<)o

%（>___<）%

心情不太好。
尤其是明天考试，然后我还没读，还有thesis要赶的情况下==

刚才去交了房租，因为不够吃晚餐，把后备金挪用了，
所以才会很不爽。
喵的，屋友你是不是应该早一点交我房租？
不然我得为了你迟交钱而吃谷种吗？（怒

因为很累所以没去打工，不懂补习中心那里怎么想。
拜二那天没开门也没通知我，我赶过去才发现关门。
我知道是unforseen circumstances，但是也该给我个通知吧？@@
然后那张告示我也没看清楚，所以不知道今天有没开。
发了短讯给老板，然后就睡着了，结果6点才接到她回复。
“since its late so no need to come……”
……

从床上爬起来全身黏黏，不舒服是第一个理由。
没去做到工是第二个理由：我在干啥啦为啥翘工啦=(
然后要去bankin钱交房租是第三个理由：天有点暗，而且我要出门它就下雨>__<
屋友还没交钱给我是第四个理由，反正我就是不爽啦！

不理了，今晚熬夜。

说谎

不觉得说谎很累吗？
为了掩盖一个事实，制造了好多好多的假象，隐瞒身边的人。
之前对那个uncle说谎了，因为我告诉他我有了男朋友。
说真的，为什么事情会变成这个样子呢？
其实我应该一早就告诉他了的，可是之前我居然一点也没想过要骗人。

我是实心眼。

那天我妈打来跟我聊，然后我妈说感情也先别着急，
因为算命的人曾经说过我以后的丈夫应该会大我很多岁的。
其实我不相信，不想信。
我也跟我妈说起了我告白的事，然后她说，可能那是他的借口吧。
我沉默了一下。
我从来没想过别人会骗我，和我有什么深仇大恨么，需要用谎言来伤害我吗？
我相信他不会，但是若是真的骗了，我能说什么，能做什么，倒不如真的便相信吧。

说谎的感觉不好受吧？
看到你说了很多很多开玩笑的，不认真的，带隐瞒意味的话，
我都替你累。
你不累么？

PS：不是要弄你不开心的=S

忙碌到恍如隔世

时常都会有这样的感觉。
就好像……完全投入到一样东西里去，
然后从里面抽离的时候，感觉上时间就那样不知不觉，
身边的东西都已经改变了……

如果不是异常忙碌的话，我想我喜欢充实的生活，
但是现在这种忙碌简直能把人给杀死。
我的thesis都做了多久了？怎么一直都做不完？

那天我对着thesis很久以后，决定还是先看戏一下放松。
找回之前没看的《Daybreakers》，然后看……

“……”
看到吸血鬼突然爆掉时。
看到闯入的吸血鬼被割掉头，然后血喷出来时。
看到最后那里变回人类的吸血鬼被群攻时。
说实在的，我也不清楚自己是怎么看完的。
看完后心情还是很不舒服，有点emo去。

拜四晚上没睡，为了赶thesis和presentation（还是没赶完@@
拜五第一次某人很有幸被我作弄=w=
而其实那时候我真的很眼睡也很不舒服了，可是早上还有presentation。
去到学校睡了整个钟，然后站了整两个钟，其实说是exhibition一点都不像><
反正下午的课我还算半听得进去，然后回到家，睡觉==

今天又是presentation，不懂为啥其他组的slide要放到长到要死，
结果得了吧，又延迟去下个礼拜了。
早知道今天也不必来，我在家赶thesis更好TT

明天考试，还没开始读。今晚肯定别想睡了。
早上醒来看到自己的眼睛红得要死，吓了一跳，才决定skip课的。
我不想暴毙，绝对不想。
尤其是在我还没有时间填坑，还没交男友之间，
舍不得，舍不得啊（掩脸

回去忙（遁走）

开开心心的

很难做到每一刻都是开心的，但是我在努力着，
慢慢对每一件事抱着中肯的态度。
去投了resume，原本大众书局的也想申请的，
结果去到才发现booth关了，我囧。
没关系，反正离毕业还有一段时间，我虽然成绩没别人好，
尽我所能去找吧=3=

目前还算满意自己的生活，不过有时候我真的是头脑会sotplug一下。
尤其今天早上去买了McD早餐，然后回家吃了睡到12点，
居然记错了lab的时间，结果12点半才惊醒：我的课1点啊为啥我还在家里？囧
结果赶着去，甚至忘记带名卡，反正到最后忘记向朋友拿要借的课本=3=
sotplug结果，证实计划永远赶不上变化，
然后据说今天卖纸便宜的店也把活动延迟了，
反正我今天也是来不及去了，呵呵，等另一天吧。

昨天，前天和今早左边头颈痛，痛很久了还不好。
打工前吃了panadol，打完工后又开始有点痛了，
然后喝了咖啡到现在没睡意。
其实我发现是自己最近睡得不太好，明明睡好久了还是会很累
（我又不是怀孕了啊=___=）
所以除了保持心境开朗跟尽量多睡外，还能怎样==

觉得自己其实很幸福的，至少平凡，至少健全，
至少虽然我很少拍照但是我fb的照片还是很多哈=w=

忍耐与渴望

最近很多东西都得放下，只能专注于做功课。
加上手头上的钱不多，要省着省着用。
我想唱K，很想很想。
我想看电影，那套《Beastly》。
我想吃榴莲，没钱买+家里没人帮我开，也没人和我分享。
我想填坑，时间严重不够用，正在做功课中。
我想吃McD的免费早餐，后天是最后一天了，我还没把固本打印出来，
也还是找不到分享的人。
想先找工作，以免毕业找不到……

看到我的朋友在FB分享着吃榴莲了，我的嘴也很馋=(
想唱K，想看电影，想吃榴莲，想吃McD早餐，想填坑，想做完功课，
想有个人来分享我的一切，
很想很想现在就去做，现在就有，但是不行，我手头上太多的未完成。
很不满现在的生活，但是得忍耐，苦闷max

继续忍耐吧。越是渴望，忍耐就越是珍贵越是重要。
我忍（冒青筋


--------------------------
我真的发现我和别人的生活很不同= =
尤其别人正在开心的时候，我在努力；
我在开心的时候，别人也在开心？@@
算了，我等我开心的时候=3=

时间

世上让人难过的事情不是没有时间做功课，
而是开着电脑，开着功课，却是说什么也不想做。
是喊着要做功课啊，很忙啊，有考试啊……
但是我在电脑发呆了着花费了数个小时，却还是收拾不了心情做功课。
郁闷，那个郁闷得要死><

我总是觉得自己的时间不多了，长越大越觉得有这种错觉。
我不再是小孩子了。
二字头了，最好不要再拖累家人了。
最好该尝试找个伴了，该变得更成熟了。
该懂得更多了。
我一直听见这样的呼唤，但是现实里的我，却觉得自己好糟糕。
一直都追不上那样的速度，然后现实会渐渐把梦想压过，
最后我留在了现实里，日复一日过着日子。

假设我只有50岁，现在的我，已快过了生命的一半。
据说算起来，人生有1/3是在睡梦中度过的。
所以呢，我到底还剩下多少时间？X(

乘风破浪

不知道为什么会把主题写成这个样子，不管了==

其实昨天下午到现在没有真正躺在床上睡过。
因为今天是我的fyp presentation，说真的不害怕是不可能的，
很紧张，也是因为我的slide还没做完，还有很多东西还没改完，
结果这一改就改到今天早上6点多，然后练习几次……
妈呀，时间超过10分钟TT
因为要搭巴士的话会很赶，所以干脆叫车载我去学校=。=
路上还是很紧张，8点多到学校，继续开电脑练习。
练练练多几遍，临上场之前，我紧张到极点，
尤其是我前面的那一位同学表现得太出色了，我觉得好鸭梨啊=。=
但是因为练习过，在正式上场时也没胡言乱语，就是照着说，
结果居然8分钟就说完了囧
然后问题其实也不难，但是我把IC50给忘了，明明已经读过了的啊><
还有关于extract方面的东西，诶，没想到审核老师这么眼尖，
我明明已经尽量不凸显了，还是被问了，lol
最终我觉得应该还不错的，尤其是三位审核老师都是dr，
讲的话问的问题那个一针见血啊。
比起下午时过去听同学的presentation，果然审核老师有经验会比较有帮助，
因为至少问的问题都问到点子上，下午那场……感觉上问非所说，囧

只剩下draft继续修改然后交给导师批改了。
其实hor，整个fyp这么久，学到最多的是practical上的东西，
还有在做paper work的时候，到处去找别人说过的话当证据，
那种感觉很棒=3=
尤其是在present的时候，越有经验的审核老师，越是让人获益匪浅。
我正式考虑要不要在科学这一行里发展了啊……=w=

不过现在最重要的是，冲凉然后吃晚餐，
然后睡觉（我亲亲的床啊~~~~

正与负

今天在听了同学的fyp presentation后，还上了书画班。
放学后，回到家，上上网，然后才发现其实我的内心一点也不如外表的平静。
我很压力，尤其是后天就轮到我present了。
我的朋友也是很压力，打电话来找我说话，不然她会因为太压力而睡不着。
我也是压力大，但是上书画班时我很开心，很专心听老师说话。
尤其是今天写挥春，反正不管字会不会难看，写就是了XD

最近这几天晚上听着歌时候，总会有想流泪的感觉。
不知道是为了什么，只是有时候是因为觉得好无力，明天好像不一定会变得更好那种无望。
思婕说，最重要爱自己。
不是我不想爱，不是我不爱，而是目前生活上的状况，自己的不争气，
真的让我很沮丧。

我并不是什么都不想，我想了很多很多东西，只是谁都不告诉。
一醒来就要想这想那，睡前还是在想着这些东西，好累。

该不该表现自己的软弱？抑或自己在黑暗中哭泣，把笑脸留给大家？

忙里偷闲

昨天下午在下载歌曲，很多从前听过的却又不太记得的电视剧主题曲。
然后晚上在skype聊天时，唱起那些歌，居然被人说我很emo。
其实我也算不上是emo，只是有些提不起劲而已。
向来周末就是这种enegry level的嘛= =
原本决定要填《乱世》坑的，最后没有填到，
反而是写了两篇小品，打算投稿到星洲日报去。
原来我写小说小品总会忍不住把自己的情绪投注进去，
虽然写得真实，但是总会影响到故事中主角的个性。
下一次写小说时要注意这一点（呼


原本想要听狼喵唱歌结果居然在紧张时刻掉线。
我明明还了钱的诶，结果到现在都还连接不到网络><
也罢，趁没上网先完成手上的功课吧。
很想做些什么，却偏偏什么都不想做（好矛盾

烦恼

每个人都有烦恼呢。
最近日本的地震，不知道我的那个同学现在怎么了，没有半点消息。

我从来都不是最好的，我不想身边的人事物来影响我的心情和我的目标。
但是，如果身边的人都无法影响我的话，我会是多冷血无情？
我努力着让自己拥有正面的力量，那团火……不能熄。
在连夜赶着thesis的时候，我累得睁不开眼了。
曾想过要不要就去睡一下，不要管了，就告诉老师我还没做好算了。
但是到最后我还是完成了slide，并且present得挺糟糕的，
考试基本上我根本没读到。
说真的，我是觉得自己很麻烦很笨，为什么做了这么久的thesis总是做不完？
为什么说要早一点读的东西没读完？
那一天我什么都忘记带，lab coat，钱包，白纸，notes都带不齐全。
早上因为太迟了，东西没吃，电话又没钱，只好麻烦屋友载我去学校。
进了考场匆忙读了一些，还有没温习过的，全都丢在家里了。
同学都说题目好难，可他们个个读通宵的……
然后和同学借钱和巴士票，准备present。
其实我准备到很糟糕，也想说下个礼拜才present的，但是最后还是硬着头皮上了。
老师提醒了一些东西，整体上我觉得我的presentation真的很糟糕==
然后去和同学借lab coat，吃同学的午餐（她说不想吃==）
实验的时候，我完全没动手，在做lab note。
然后早早离开去print东西，才记得我没带A4纸。
虽然最后挺顺利的印好了，还交了。然后走路回家，顶着大太阳。
没雨伞，没外套，我买了一大支水走了半个小时回家。
直到傍晚去打工的时候，我的脸上已经累得快笑不出来了。
失恋第四个礼拜，星洲炒米。
我想以后我应该不会再吃扬州炒饭了。

爸爸刚才打电话来，说妈妈进了钱给我。
然后妈妈说没话和我说。
不知道她是不是恼了我，很苦恼。好想快点完成课程，出来工作。

我脱离哭着睡觉，流着泪写日记的过往有多少年了？
我以后要开开心心的，先照顾好自己，以后照顾我的家人。
不想烦了。笑着面对=)

放弃与坚持

很多时候，坚持并不代表一定会变得更好。
谁又知道，坚持到最后，得到的会是什么呢？

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过去

我想起从前在KL在龙蛇混杂的公司做工的时候。
想起一意孤行不停母亲劝告的时候。
想起生活混乱，人际关系模糊每天无意义的跑来跑去的时光。
很不喜欢那样的生活。
在过来金宝过后，我才知道其实我很厌恶那样的生活。
很多很多次，上班时间累得要命，还要应付那些无时无刻试探的同事，
上班后和可丽到处跑找人出来喝茶，晚上就在沙发上睡着。
会躲在冲凉房里哭泣，但是水声再大都掩盖不住我的哭声。
如果不是因为过来了金宝，我是不是也会沉迷在那样模糊的世界里，
一直不快乐。
对于过去，我一直不肯承认那是错误的，
但是后来我却为当年的愚蠢付出了代价。
“为未来打拼不好吗？现在不努力，未来你会离梦想越来越远的。”
“但是我只想活在当下，我过着你的生活方式，一点都不快乐。”
而你明白我的梦想吗？不是大车大房子，它在你看不到的地方，等着我。
你明白吗？我从未从你的蓝图里发现我的快乐。

想起我哥当年和我说起的梦想。
他说，他想要活在小村子里，自在的，快乐的。
现在的我，明白。

最近脾气不好

如题。
看到我在论坛里发的主题被人踩了几次，我很不爽。
不管怎样，那样每一句都是真实的话语，不求你们明白什么，
但是最起码的尊重都做不到吗？
小蓝说应该放权限的，是的，我到现在才想起这茬。
是我没处理妥当，导致现在被人打脸了。
很好，是我做得很烂，所以你们满意了？
本来就不是给其他人看的东西，开主题的原因是分享给我圈内人看的。
你是吗？不是的话，你又在凑什么热闹？
世界在转呢，天也在看。
不懂尊重，以后被人打脸的时候请记得自己是活该的。

那种觉得自己处理事情很糟糕的感觉又来了。
我知道自己的不成熟，那么现在我是很认真的改正着过去的错误。
我有时候觉得力量不足够，心智不够成熟，
做错了什么请原谅，做得不够好也请教教我。
我只是希望，未来的日子里，会好过一点。
不再只会把难过的事情向别人倾吐，有一天我会将快乐散播给我身边的人。

我忘了，囧

我居然忘了那个uncle要打来的事情。
结果居然告诉我他已经买好了票明天过来。
%^&&*(()%@#$@#!……
可以不要老是挑我很忙的时候来吗？=皿=
而且刚好遇上这几天身体不太舒服，心情起伏会很大，呼……
呼……
招子给我放亮点，兔子急了也是会咬人的！
把我惹急了，看会是谁没戏！

脚步

我大概最常想的，就是“阿耶，他们好快”这类的词语。

我总是习惯走在别人的后面，我总是习惯别人的陪伴。
今天在学校等着巴士的时候，见到两个同学穿着formal衣服。
一问，才知道她们准备出席公司派出代表到校的面试。
喔，也是，她们快要毕业了。
然后跑上楼去找FGO找退回caution money的表格，才知道原来得等我完成所有的科目，毕业了才可以拿回的=3=
闷闷下楼等巴士，没带到笔记去读，没事情可以做。
可能是我想太多了，是不是看着背影走在别人后面总是会忍不住羡慕的前面的人？
某些方面，运气总是不在我这里。
功课上是因为我不够努力，才抓不住机会。
但感情上，我还是欠缺了少许运气吧？
现在我的世界里，有一个角始终缺失。
我想，我应该得等很久很久，才能够把它圆满。
又是等呢，果然人生是充满着等待的=3=

谁在过日子

这两天一直想要做功课，但是提不起劲来。
杀千刀的thesis，可否说说为啥对你我就是爱不下去？
每次想要开始做，却忍不住想逃开，
去填坑也好，哈拉也好，唱歌也好，睡觉也好，
然后突然发现，嘛原来我的时间就是这样子消失掉的（恍然大悟以上

星期六日真是适合发呆的日子。
上个礼拜我就默默死在活动中，搞到我拍照都没精打采的。
于是接下来我把活动全部推掉了。
因为这个月我有两个很伟大的目标：
thesis和填坑。

Thesis这个礼拜就要交给导师检查，三月尾present，
然后四月开始会有很多考试啊assignment到期，
这些事情得一路学一路做拖不得丢不得，
所以……哎，其实读书也是很忙的。
虽然很想到KL去走走，去找找小蓝捕鱼她们，还是算了，
我暂时得裹紧荷包过日子QAQ

填坑是我目前最大最大的目标，
趁我现在还没出社会做工（事实上现在还迷茫诶
能做的就先做了吧，我真不想到时候出来社会时一塌糊涂，
站都站不稳，时间不等人，接下来的结局就是跌跌撞撞到老了吧？==
我不要><

话说其实我懒惰出门，但是肚子好饿╮(╯﹏╰）╭


题外话：
有时候总会觉得自己活得很糟糕，什么都比不上别人。
虽然我知道，我的生命还很年轻，但是看到别人年纪轻轻一样有所成就，
我就觉得有点泄气。
huhu，算了，虽然说得好像很不甘心那样，但是大器晚成大概也不差，
只是得很忍耐咯=w=

拖沓

明明时间是不够用的，我还是在中午的时段空闲了下来。
最近这几天胃口不太好，到了用餐时间都不太想吃，不知道为什么。
其实很庆幸自己这两个礼拜真的很忙碌，
assignment、考试、活动、开会、thesis，
太多太多东西排得满满的得一项一项完成，而这个月又多了填坑一项。
因为忙碌，所以没有时间胡思乱想，没有时间去悲伤春秋。
其实还会痛。那毕竟是一辈子还未过去的遗憾。

刚刚检讨会时，筹委抱怨了一句，说不该让所有人在活动前一天才赶小册子和名卡，
个人该做好个人的责任。
忽然有种被刺伤的感觉。
我明白其实这是对事不对人的，但是心底不舒服肯定会有的吧？
我是做得不够好，我知道。我也不是圣人能够坦荡荡接受别人当脸的批判。
这让我想起小六时被老师罚站在门口的那种羞辱，带着一种仇恨。
因为是朋友，这种话特别伤人。

明天一堂课，还没做好要交的报告，也还没做好lab前准备。
早上是photo session，要穿saree，事实上我觉得saree穿起来好奇怪><
thesis还是没做完，导师催我了，这个礼拜得真的完全赶完啊==

傍晚上的书画班，第一次写隶书。
老师评了秀气二字。
但是比起老师的，实在是汗颜。
喜欢隶书带有的特别写法，反而行书我抓不到那种感觉。

大概每一天醒来，或者是做完某些事情后，我都会有恍如隔世的错觉。
心好累。

狂潮

最近很emo。
尤其是拜六礼拜累完了过后，感觉原本有的冲劲好像一下子都用完了。
身体上的不舒服，结果我变得很emo，很不爽，很累，很他妈的什么都不想理了。
我想，其实我还真是个任性的孩子==
不过，算啦，反正没做都没做了，征文比赛已经截止了（超emo
剩下的功课今晚做完吧。
等今晚检讨会结束后，我想我不要再搞任何活动了。
再这样透支的话，补多少都补不回来。
我还想长命点，留多点时间填坑==

这一面

很多时候不知道标题应该放什么，将就着随便命了吧。

下午还有一堂课要上，看了功课，突然觉得很懒惰做。
答案都在讲义里，因为昨天才小考，大部分答案都还没忘。
其实昨天从早上八点上课，中间是有休息的，
也有时间爬上网看看面子书。
我觉得自己很累，晚上替梦想启航号庆生时，
也没说真的睁不开眼睛什么的。
不晓得是我在暗示着自己很累，还是我生理心理上的累，
很多时候我都起着想放弃的念头。
“不需要做这么好啦，反正也没人责怪。”
“反正还有下一次，得空好好读咯。”
“反正还有时间，慢慢来。”
我给自己很多借口，然后说自己很累。
但是从前在小学、中学的时候，我不是也从早上上课到下午，
下午做功课，还有时间发呆睡午觉。
为什么现在的我，总会因为比平常多一点点的事情责任，就觉得不负重荷，
就想要停下来呢？
其实人是可以吃苦的，但是一旦尝到了甜头，苦的就让人嫌弃了。
当真莫把自己娇着养，不然将来真要吃苦头的。

智棋问我样品做好了没有，我昨天没做好，今天做了，
但是总觉得差强人意，今晚要重做。
又想睡觉了- -
今晚要努力把活干好，争取这个礼拜修改短篇小说去参加比赛。

暂时抽离

digi broadband没交钱，所以上网到一半，上不到了。
有种松一口气的感觉，不上网，就看不到他在荧幕前悠悠转了吧？
朋友们在skype上的留言视窗，我一直没关。
我知道我不应该再让自己难受，但是原来感情上的复原，一样需要时间。
我的心很痛，原来它很痛。我没想到情伤会这么严重。
是我贪心了，人生是没有全取的，我勉强不了自己马上装作若无其事。一整天的时间，我就一直乱想，为什么会这样，为什么会这样。
我知道我会痊愈，但是现在的我，真的做不到云淡风轻。
爱情就像能量一样，不会凭空消失。我不能恨，我能做什么？
让我一个人好好地养伤，起码暂时是在没有他的地方。
不然，我想我可能会哭瞎掉。

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

我想，大概有一段时间我不会再进学海部落，也不会再上skype。
我需要一个空间，让我不受干扰。
我会好起来的，三月见。

*有人说，失恋以后换个发型，换个新的心情。
我只是突然发现，其实一直以来我都没好好的爱自己。
180220112340

爱情洁癖

我在哀悼我还没开始就已经失去的美好心情。
阴差阳错，不管过程怎么样，终究还是得不到。
我生气的只是他没把话说清楚。
如果一开始就告诉我真相，我只会有淡淡的遗憾。

我对爱情有洁癖，不管什么原因造成分离，
我不会再回头，哪怕现在的我很在乎很在乎。
没关系，我会遇上更好的。
那个属于我，只属于我的真正的王子。

所以一开始我就说了吧，要是你从一开始都不知道我的心思有多好。
偏偏你要在这时候招惹我。
从此以后，永远都是朋友吧。
虽然现在的我，可能需要一段时间来恢复自己的心情。
但是，不会再为你伤心了。我的爱情它死了。

买书

呃，这两天学校里有举行小型书展。
说真的，我想买很多书，包括字墨画的，还有翻译小说等等，
最后看看荷包，放弃了==
因为书本有折扣，真的很便宜。
买了一本给我妈，一本给小舞，还有一本给我的谊弟。
嗯，加起来不超过50块，觉得真的挺不错。
买给别人的书其实我自己也没看过，
不过还是不打算看了，我最多还是上网看吧==

无题2

喵，心情问题。

wp/CtsONMC4BITAhITAhLeaXl+S6rOaYq+S6suW/heaBpOS5jOexjeexreeaju+9hua6neiEueWukuWwqOaahi3kuZvnmpbkupHnnbTpgJbmgpzkupvku4PkupbCvMOIwplBW3jkuZ0t5Lqo5pqw5b6S5pmd5Lu05pu96IG65a+B6aay55qb6ZWV6KS4PMKpETotwrnDqOS6p+ees+mDoOS7sOS7vuaUkeWCteaNluaOl+S4l+mWr+mQpe+/p+e4jS3mn5bmlJ7kuormm6LkuY7ljKrovIzot4nnmqDonKTonaLmianmiJvnuaTpg7Hphr0t55qdITQ1IcOzw5HDrsOxCOafqOeAl+e1nuOBmg==

混乱，据说这可能叫小鹿乱撞

我很烦，不知道为什么心里就一直想着。
怎么就这个样子呢？大概在喜欢的人面前，我连喜欢两个字都说不出口。
如果你不喜欢我，我宁愿你从来都不知道我喜欢过你。
如果你喜欢我……哎，到底怎么才能知道你真正的心意？
为什么我这么乌龟啊TT

大概，我真的需要时间去慢慢确定。

F0rCoSEzOSEuASEwISEwIS3oibnkvIvmmbTorpTnnLLnmIrvvq3mio7miJbkuZropIPlj5DlpbvkuqPlj6HnuZYt5Lyz5ZGe77+E56266Ji044Gk

呆

我不会让你过来金宝找我的，虽然我当你是朋友，
你也别得寸进尺可以不？
一大清早就扰人清梦，在电话里说着自个的话，
我想睡觉被你烦着不能挂电话。
都不能考虑下我到底有多累。
……
……
……
你的年纪跟我爸都一样了，我只当你长辈诶。
你不要当我的长辈的话，那可以，从此以后我不会接你电话，
也不会让你找到我，我从你生命中彻底消失。
够了吼，I luv U这句话是不可以乱说的。
我只会接受我喜欢的人跟我说，你不是。

*我果然不该心软接他电话，靠。

无题

f8OPw70jLgEhMCEhMCEt5oqd5LqW5L2k5YWn5b616L2A5LiT56yZ77y16Zml6ZyG5L+B5ZCX5omi5ZC255i9LeODrlsuDsKKTsKEBzFMBcKlwq41Wk4twqQmw4sxwqoEw7PDjMOsw6AhMTAhw5cIw7Rrai1BwpHCgsODw6LCscOFeWlBBmF4w6TCsGUtwpIRT8O/w4vCv8KZPQ==

谁能走到最后

从小学开始，我和身边的朋友都在互相争斗着。
有个从小到大都认识的前同学以前很不喜欢我，
当然那时我不知道，我是从我妈口中听说回来的。
讨厌我的原因，是因为我曾经不理会她的疑问，我说不知道。
（这是什么理由啊，我说为啥咱小孩子时都那么小气幼稚==）
事实上我也不喜欢她，就是合不来，虽然她是我有记忆以来第一个朋友（摊手）

扯远了，其实小学三年级的时候就必须选择课外活动了，
那时候和乐队有缘，于是选择加入乐队。
从歌咏跳槽去乐队的主要原因是：试音那天我咳嗽所以被丢去低音组我很不爽，
还有那天我新买的文件夹被某个恶劣的女生把里头美美的封面纸揉成一团丢到抽屉里去。
于是我迁怒了，歌咏队你跟我没缘没关系干什么给我遇上个这么样的烂人，
跟这么样的人一起唱歌我有压力我觉得很sia衰==

我在乐队待了近乎四年，晒黑了牙齿在表演时被乐器撞松了反正林林种种都试过，
我的那个朋友在一开始也是选择乐队。
我唯一记得的是，我和她还有另一个女孩，第一次拿着笛子走进集合的礼堂，
虽然不记得谁说过了什么，但是那个画面一直还停留在我的脑海里。
同样的起点上，只有我一直在乐队里留到最后，因为我坚持。
同样的起点上，我在开始后不久就放弃了歌咏队，因为性格和际遇。

曾经并肩站在起点上的人非常的多，但是每个人的未来都不会一样。
小学时的我，考试作文可以是班上唯一的不及格，
那时候身边的人包括妈妈，都说我应该正正经经地写，
天马行空的种子在半年后的upsr里被掐断，而后在中学时被老师再次种生起来。
我在文字创作的路上遇到很多同伴，
中学时橙市人、信君、Asukikimayu、海之回忆、嘉仪等等人，
基础班时炜杰、phydon，
学海部落的诸位佼佼，只能说在同样的梦想路上我们都很有缘认识彼此，
并很努力的朝梦想前进（过）。
没有人会知道自己明天是不是就会达到梦想那一方，也没有谁能够替代谁的努力，
多少坚持多少血泪，就会造就多少成就吧！
不管一开始是不是站在同样的起跑点上，谁能一起走到最后，
大概永远没有人会知道，除非等到千百年后大家都成了历史，
或许可以大约知道，谁最后成了梦想中的那个自己。
虽然我曾经很天真的认为（也许现在还是这样认为），
我们都可以一起走到最后的。

人情世故？

好朋友来拜年，带了柑来。
然后坐着谈了下，他们要赶去其他家做客赌钱。
走了，然后爸说起朋友带了包柑来。
我妈就说我，怎么拿来就放后面，走之前也没包几包柑给回他们？
我不知道心里是什么滋味，其实也是我自己忘记了这回事。

我不懂人情世故吧，这是事实。
但是也不必当脸这样的说，我还是知道什么是羞耻。
好讨厌她这么说我，好像我做了什么十恶不赦的事。
算了，反正很多时候我都猜不着她到底要我怎样，算了。

新年，说好的约定

我跟自己约定好了，不能再懒惰，不能再这样懒散下去了。
要好好地填坑，想到什么就计划好，然后快点完成。
也许我多了一点自以为是，多了一点才华，
但是我缺的却是很多的努力。
一直以来我都知道的，很多时候习惯自视过高，
所以错过了很多机会，尤其是当机会来临时，我没准备好。
就是因为没准备好，所以再好的机会，都会来不及抓住。
今年的我会再重复同样的错误吗？
不，我不愿意再这样下去了。
今年的我21岁，已经踏进2字头了，我开始冲刺了吗？
显然，现在的我，还没准备好。
那么，得到什么时候我才会真正准备好呢？
未下定决心要破釜沉舟的，从来都不会从时间缝隙里榨取足够的力量。
不止是我，还有很多人，也是未能好好的把握时间，把握机会。
我知道，不能再这样下去了。
有时间，那么一点点时间，不要放任自己懒散。
明天，会更好，在于我自己努力去创造。

喵喵，你也要加油，虽然你的除夕夜好像被我搞砸了心情==
还有莫寒、墨契蓝、俊杰、姵伊、残剑，以及其他一同努力填坑创作的孩子们，
愿大家都达到目标，终成正果。
新年快乐。

过关斩将

最近这几个礼拜一直在过关斩将。
lab终于终于只剩下一点点点点了，明天可以还glassware了=w=
之前一直卡在最后第二关那里死了又复活，死了又在复活，然后再死……
差不多把我给磨得没脾气了==
今天，总算（喵的，终于可以说出这两个字了。

昨晚冲凉时排水管塞了又通了，今天下午去看的时候，
哼哼，果然。
以下为那条排水管的进化史：
厕所水管里面塞-->外面破洞下大水，楼下遭殃-->外面水管修理了，厕所里面还是塞-->水喉佬捅穿水管下大水，楼下遭殃-->楼下找人修理，楼上继续塞-->浇热水，冲凉房水管直通楼下冲凉房，楼下继续下大水
我sien了，已经能预见楼下发现还是漏水时，来势汹汹敲门时的嘴脸。
靠。

今天傍晚还是跑回去打工了，没想其实金宝好多小孩子= =
还算熟悉的人，尤其是那个柬埔寨女佣，英语进步很多了，厉害=3=
帮马来老师教小孩写答案，20个2年级和3年级的小孩，
一些到处乱跑，还有一些老师讨论了还是懵懂啥都不知，
忙得团团转。
其实我最大的作用，就是把马来文句子翻译成华语，
喂其实我的马来文不怎么好喂，而且句子怎么逐字翻译啊==
然后因为我的华文字太正统，所以小孩子听不太懂。
runtuh什么意思？坍塌。
很明显他们会听得懂才怪，害我很烦恼怎么用白字来解释，omg==

屋友回家了，我好懒惰洗衣服=3=

心情不知道怎么样

很多时候我搞不懂自己的心情是好还是坏还是平淡无波澜。
其实我不太会测量自己的心情，好难搞==

今天早上的课没上到，因为巴士没载到我（我知道其实是我没搭到巴士，艹
但是今天要去交poster给人家，还有lab的东西还没做完，
于是10点的课，我从9.35分等巴士等到10点，然后走路去学校，
到学校的时候已经是10.40分，干脆去食堂吃午餐。
我很郁闷，我真TMD很郁闷，郁闷到要死。
买食物的时候看到书法学会有包办一个书法和水墨画班，于是我参加了。
那样毫不犹豫啊，就报名了（嘛其实因为有时间+目前有那个钱==

下午在lab里煮acid，在认真考量后，我决定双管齐下，
wet ashing和dry ashing一起来，
忙了整个下午吼，结果还是没有result。
我艹！不要这样对我咧！
所以我回家的功课：反省，然后明天一定要拿到result。
当初开始FYP的时候，我很不爽。
现在要完成了，我还是很不爽。
但是至少对各种有用到的仪器什么的终于摸懂了
（摸了这么久，能不懂么？不懂的大概都已经报销了==
还有享受做lab的忙碌感。
基于我成绩的关系，大概以后出来不会做回这一行，所以现在就尽量享受吧=w=
等到毕业了就没得摸这些很昂贵的器材了。

忙完回家，搭巴士。70sen的票，让巴士带着我从新街场绕到旧街场，
然后从旧街场到ktm站，然后再回到新街场，才回我家==
花了整粒钟，不过还好啦，就坐在巴士上吹冷气也挺不错的。

晚上冲凉，原本准备出门去pasar malam买衣服，
结果冲完了，水喉塞了。
屋友拿热水冲，轰隆轰隆水管通了，快到来不及看到水下去orz
呜，我还以为麻烦又回来了==

生活很无奈啊，怎办？
凉拌呗，不然还真的烦死人==

慢慢来

在FB里看到残剑的status。

跑的太急是很容易跌倒的，我想，我知道这个道理，却无法做到。因为感觉不论如何努力，总是做不完自己想要完成的事。于是我跌跌撞撞地奔跑着，却怎么也长不大。

事实上，每一个人都会不断地追着吧，向前不断的，加快速度，要超越别人，要超越时间。
我们从来都输给时间，时间掌控着法则，我们再是追再是努力，依然还是跑不过它。
有谁没有试过第一次那种战战兢兢的惶恐？
现在我依然每一天在烦恼，在害怕。
年纪越长，越没了目空一切的勇气。
开始想要安稳的过日子，开始想要避免意外，开始很讨厌出差错。
一旦面对什么不顺心的事，就会苦恼，就会压力得直想逃避。
我想，我开始老了，不是生理上的，而是心理上渴望着平淡无波澜，一切顺心。
这大概就是我的少/成年危机吧！
喔，终于出现了。

压力

我的压力大概都是自己给的。
今天开学第一天，一大早就起来。
早上忙去上课，下午忙着未完的fyp lab。
很累吧，大概又要重新做过一些东西，
然后再验，AAS要跟别人抢，我好无奈。
还没写完的thesis，正在开始，这个礼拜得完成draft，
我没信心写完……
还有AAS的结果，sample没有result，要跟导师说。
打工的钱一直没下来，打电话那负责人又不接……
之前做好水管，原来真的把楼下的水喉捅穿了，又要叫人来修……
怎一个烦字了得。

大概是越来越大了，越来越胆小了，也越来不镇定了。
看来大将风范这种东西，我没有吧？

别跟自己过不去

昨晚难受了一整个晚上没睡，天亮了，我回到家里。
天开始亮起来了。
中学生们骑着脚踏车迎面而来。
我自己叹气，其实和他们较什么劲，我本来就与别人的速度不同，过的日子也不一样。
睡下的时候还是胡思乱想着，电还没来。

被导师的短讯吵醒。
然后决定不睡了，今天下午要用AAS，昨晚看了很多资料。
还有请教朋友使用方法，约了他下午的时间。
结果很不好意思，下午太阳那么大，还要他骑脚车赶到学校来，哎。
做了一半跑去见导师，和她谈谈关于我学业上应该怎么安排。
我知道自己为什么一直在焦虑，因为我极不希望要多留一个学期，而那个时候我找不到能够仔细详谈并给予我建议的人。
和她谈了之后，我决定还是延迟半年毕业，
但是很肯定的，我妈真的对我又更失望了。（这也是我忧心这么久最大的原因，我真的不希望她再因为我的事情而难过）

晚上回家前下雨，跑到McD去躲雨顺便上网。
结果这雨一直下个没停。
好想回家，呼。

不想的，与想的

第二天，在McD坐了整个通宵。
家中没电，电脑不能耐久。
我怀疑自己为什么不选择睡整个晚上，而是坐在这里整个通宵。
大概，因为在外面，有声音，有其他人，有光亮，
我才不会因为压力而哭泣。
不在外头随意哭泣，是我给我自己最后的底线。
我想，我是明白自己的。
我一直在想着逃避，我真的不如自己想象中的坚强吧？
从下午到现在，我一直不去想。
但是，同时我也想不到其他的东西。
焦虑。
每个人的生命里，大概都是被别人成全的。
要能顺利的得到理想的结果，需要他人的成全。
这等于将大权都交到别人手中，让对方决定我的生死。
大概，这就是我之前太不在乎，太过吊儿郎当的惩罚。
劳裕婷，是我对不起你，真的对不起。
这样的后果，是我太过轻率，太过自大。
恳求上天，给我一次机会，最后一次机会。
不会有下一次，求求你成全我。

噢这是个家以外的世界

大概每一次回到金宝都会觉得倍感压力。
在家中我几乎从来不做事，就是睡觉上网吃东西看戏。
无论怎么样努力，这里始终都没有在家的那种自在。
因为寂寞吧？也因为来自无数的压力。
这里，没有能为我遮风挡雨的父母。

一直以来，我忘了什么才是正确的观念。
我把很多心思，放到除了课业以外的事情上。
然后惹出了很多麻烦==
记得以前一位导师说过，他飞到外国去读书时，
从来没在上课时睡觉或打瞌睡走神，
因为他家庭花这么多钱并不是让他飞到地球的另一半去睡觉的。
这就是正确的心态吧，attitude。
不过看来，这几年我都没有==

回到这里的屋子，进到家里就发现没电。
果然，割电了，因为还没交电费。
天黑后迷迷糊糊睡去，却发了噩梦。
隔壁屋子的印度人搬走了，正空着。
梦中，我一开始发现自己醒来后，打不开房间的门。
然后看见自己的身体还躺在床垫上。
急急忙忙回到自己的身体内，起来过后，还是打不开门。
我好着急，狠狠地拉开了门，然后和站在屋子外的人说话，
他说隔壁的邻居因为发生意外……
TMD吓得我心毛毛的，然后不知怎么醒过来了。
醒来后一直在回想起梦中无法醒过来的滋味，太过令人恐惧。
家中暗暗的，干脆跑到McD上网。
只是想把这一些心情记录下来，不管接下来的日子如何，
但愿能把今晚已经平静的心情牢牢记住。
未来的每一天都会有勇气面对任何事情，任何挑战。
我想要拥有一个用我自己双手建造的未来=)

烦恼，天天有

事情为什么总会出波澜，我不知道。
学业的事情为什么一而再，再而三的出现行政上的问题，我也不知道。
是不是因为我成绩不太好，所以总是被刁难？
我觉得很困扰。
有些事情，总是我中奖。
好事的话，当然可喜可贺；但是坏事，妈的我怎么笑得出来==

之前没登记科目的事，有了第二集。
第二集是，其他的科目，办公处也是没有帮我登记到。
所以，我必须回去office那里讨个解决方法。
事实上，这四年大学生活，留给我的，多数是受伤的回忆。
不单单是学业上，生活上也是。
我不想后悔，也不愿后悔，只是总忍不住想，如果当初我选择读中六，
今天的日子，会不会比较顺遂，比较不让人烦心？

UTAR，你让我好累。
非让人不安生，你才觉得好过吗？

长大，再一年

我们一直都学不会长大。
回到家里，吃喝玩乐打发时间，习惯依赖父母。
是吧？因为能靠在父母的怀里，所以就不需要长大。
与朋友到倒数的广场走了一走，她注意美女而我注意男生。
好似现在的后生都很爱打扮，尤其化妆得漂漂亮亮的出街。
大概，才发现……其实80后的都不爱打扮这种玩意？

走走逛逛一阵子，看着digi的活动，派发着黑莓，
我和她决定回家了。
别人煞有其事的买喷桶，准备玩个尽兴，我没那样的兴致。
也许是因为，对旧的一年和新的一年交替时刻，并没有太大的景愿。
倒数干什么呢？倒了数然后又做什么呢？
其实我觉得挺没意思的吧？
这证明了，我又浪费了一年时间，还是没达到想要完成的目标。
这值得庆祝吗？

对新一年，没有愿望。
年年过去，年年过。
万般皆蹉跎。