选择

其实我一直能够做选择的。

只是每个人都得为自己的选择，去承受结果。

（嗯，其实只是有感而发，对很多事情，而不是一件事。）

人家说性格决定命运，会造成现在这个性格我想跟以前的际遇有关系。

我习惯想太多，会很容易紧张，偏偏反应很奇怪。

有时候该紧张的时候我会很轻松，该放松的时候反而很紧张。

之前下乡前一起赶工很辛苦，也有革命的精神在过，

但现在老实说，在那一个团里，我觉得很不愉快。

可能是因为发生过一些不开心的事，也可能是我对大多数人的观点无法赞同吧。

我的观点并不是最正确的，但是不应该被看小。

有时候在等着自己的观点被现实证实正确的时候，我已经等到心灰意冷了，

不想再说什么。没关系的，既然当初选择当做朋友的身份，当然也必须承担被伤害的机会。

享受友情的喜，自然也得承受友情的伤。

我只是想寻找真正的朋友而已，既然不是，那就离开吧。

（不知道呢，是存在感问题，还是我的性格问题，还是我本来就有问题？

我不知道别人怎么看我，当然别人也没跟我说过。

有些时候，冠冕堂皇的话挺让人反胃的。我也不懂为什么别人认为很感动的东西，

我并不觉得如此。虽然我很努力的投入了，结果还是没办法融入。

像是假扮融洽一样，时刻在演戏，很累。

尤其是我觉得自己可有可无那才让我觉得很无奈，早去早休。）

有时候等得很难受很难熬，尤其是缘分未来的时候，或者是事情早已经过去无法再重来时。

但这也是我的选择，所以怨不得人的吧。

也许有时候很多事情真的没办法从人愿，心情都会每一刻在变，

心里那些感情很难控制的，它已经冷下来了，甚至自己不能做出任何改变。

遗憾？有啊，但是不逢时就是不逢时，未能续就是未能续，我仍在乎的时候我没等到该来的结果，我只好放手了。

尽管最最想要的，只是对方愿不愿意把手伸给我，告诉我他也会努力一点，他也很珍惜我这个朋友。

到最后，原来我还是不够重要呢。

是不是我不够努力呢？还是因为我不够好？还是我很难相处？

还是我不够真心？我不知道。

但是除了再努力多一点，勇敢的走出去，和耐心的等，我不知道还能做什么了。

我还年轻，还有着勇气，还会更加学懂坚持守护勇气。

我只能等，再耐心一点。

（其实我没事，只是最近对荒废了生活的自己觉得不满而已。

本来我就是有点讨厌自己的，可能是因为自己不完美的关系——嗯处女座对完美的追求还真是无法妥协XD

别问我怎么了，不然指望我该答什么？吐苦水还是说没事？不要问。）

个人时间

比起和朋友在一起，我还是比较喜欢独处的时候。

因为我可以毫无顾忌的摆出任何表情姿势，无所谓有无形象，

更无所谓是哭是笑。反正不给人看的。

最近还是在打着工。

说起来打工那里其实和从前相比是忙了不止一点。

以前还有时间带notes去读，等时间结束了，老板载我回家。

但是自从搬了以后，学生多了很多，课也增加了，

当然工作忙得很。

从前只需要帮忙改簿子，现在有时候我还得代课。

请了好几个helper，走了又来，来了又走，

helper里我算是待最久的一个吧？

托这份工的福，和小孩子接触久了，才发现其实小孩子并不太难相处。

虽然有时候还是get不到他们想说啥==

今晚给小孩子补习的时候，小小的发了脾气。

虽然说没破口大骂，但是声音高了是有的。

虽然她已经要哭了，最后还是没哭出来。功课没做完可不能放学，

我已经说了好几次，她还是一副不在乎慢吞吞的样子。

也说了好几次快点做功课，还是要和坐隔壁的女生聊天发呆。

我的话很难明白？=。=

然后留堂赶完最后一题才放人。

诶，我要反省一下。

不带这么吓小朋友的，我的耐心咧耐心咧，形象形象==

笔墨

最近这两天，身边的人都好像不太好？

呃，不是不太好，是运势比较低吧？

呃，应该是心情不太愉快才对……==

算了。

周末过了，这几天填坑的字数很少，

有点不想写下去的感觉。

好像再次遇到了瓶颈了，怎么写都觉得不好，马马虎虎那样，

让我有点沮丧。

嗯，还是尝试再用手写回比较好。

不过用手写的，要打进电脑里还是很麻烦。

反正，该干嘛干嘛去吧。噫。

有一些事

结果我在告诉对方我心中的难过时，还是忍不住哭了。

哽咽着，差一点就说不下去了。

但是我不后悔说了出来。既然希望得到解答，

当然也必须首先去寻找答案。

然后我得到了提示。

以前去朋友的教会时，这些疑问我没办法问出口。

或者说，我找不到认同的答案。

其实我只是想找到能够与我信念相同的信仰，

然后能够带我找到正确的方向。

我不知道自己这么痛，我以为现实带给我的打击我已经克服了。

但是原来真的很痛，痛得我不得不说服自己必须放弃。

我不是不知道我孤独，而是很多次很多次被打回原点，

然后我还是独自一个人，中学时一个人，以为大学不会这样，

结果还是狠狠的被伤害。我不想再受伤了，真的不想再被伤害了，

就算是无心的，还是会痛的，不管是伤害还是被伤害，还是很痛很痛。

感谢志成大哥的解答，让我有被原谅的感觉。

原来那不是背叛，我并没有背叛。

不需要拘泥什么，尊重别人，和做自己就好。

信仰

目前的宗教是……？

1. 佛教。
2. 补充，其实不是真正的佛教，而是我上契给观音娘娘，是观音娘娘的契女。我妈从小就给我戴观音的佛牌和常念“南无观世音菩萨”。比起别人会念“南无阿弥陀佛”，我更常念前者。

对宗教有很深的依归吗？是否深入了解你的宗教教义？

1. 说很深也不是很深，偶尔会翻阅有关的书籍。没有特别去背经文，但是曾经抄写过《心经》，也曾参加过宗教的活动。对于宗教教义，只是普通的了解，并不深刻，也没有专门了解。
2. 中学的时候和马来同学说起过宗教的话题，对方问我道教和佛教的分别【普通民间的分得不清楚，与其说是宗教，不如说是信仰和传统】，我也很难解释清楚，毕竟我并没有深入研究。最让我深深记得的一句话是“你们华人的宗教和我们宗教真不一样，你们都不清楚自己的宗教教义是什么。”其实这句话并没有任何贬义，是事实。事实就是，很多人都定义是佛教徒，对自己的宗教却没有深入了解。
3. 我妈是说，多数人只是跟着传统走，拜神烧香，并没有真正去研究所谓教义。

有接触过其他的宗教吗？

1. 有，基督教和创价学会。
2. 基督教是之前在PJ的屋友带我去教会，然后……
3. 最近则是同学和我说起她的创价学会，之前没什么注意，其实在学海部落也有人介绍过。

为什么不尝试接受其他宗教？

1. 不是不接受，而是抱着观望态度。
2. 虽然说是观望的态度，事实上我对于回教的教义也是觉得不错的，宗教能让人向善，那便是好的。之前差一点就皈依基督教了，但是后来因为对方一句话，我改变了决定，还是维持原来的一切。我不抵触任何宗教，但是我无法做到完全不疑和100%信教，我做不到。我也很喜欢创价学会的教义，但是现在的我，心里很痛苦。若是从信菩萨改信其他的宗教，我过不了自己那一关，我会有很深的愧疚感。之前从信仰里得到坚持下去的勇气，而且上契过，这让我觉得自己背叛了什么。
3. 另一样让我觉得不好受的是，入教也代表着负起传教的责任。通常是说最先必须告诉的是家人，然后让家人接受，最后潜移默化也让家人成为这个宗教的一份子……我无法接受，也做不到这样子。我承认这是我的心结，我不愿意勉强家人去相信什么，这是他们自己的选择。而且，这个真的很像传销【这个是我心结的症结，以前加入过传销，现在我非常抵触类似的事情，对身边的人宣扬教义很反感，尤其是当对方一股脑就说怎样怎样。我知道教义很好，但你就顾着倾吐你的感受，忙着要告诉我你的思想和事情，就没想过我不想倾听吗？我抱持怀疑行不行？我讨厌被人逼着我全盘相信行不行？我抗拒被严重洗脑行不行？我保持观望态度行不行？】
4. 事实上我从心底非常厌恶强行宣传的手段，比如说上次在教会，在想要试试祷告后结果对方就很高兴的跟我说“很高兴你信了主。”我不喜欢这样，我都还没真正做决定=(别擅自曲解我的意思好吗？【其实真正让我转头就走的并不是这件事，而是另一句话，不过在这里我不想说。】去教会的经验都是不欢而散，回到家我就在生自己的气，我在干什么啦，但是我不是对宗教反感，而只是做不到全盘接受而已。而且对方那样真诚的信念，我说不出任何拒绝的话——虽然在我心里已经拒绝了。不是宗教的错，是我的错。）

所以？

1. 暂时先保持观望吧。我自己也不知道该怎么办，再这样下去我会更痛苦的。想回去和我妈说说这件事，之前没和她说过，我真想听听她的意见，烦。

平常

天气很炎热，看了几本小说，在追着几本小说。
蝴蝶的《堕落圣徒行歌》完结了。
然后这两天一个字也没写成。

今天肚子不舒服，昨天拉了肚子，可是今天情况还是没变好。
明天考试，我还没开始翻阅笔记。
只能今晚迟点睡，读了一遍才睡吧。

睡也睡得不太好，因为熬夜差不多到天亮才睡，
晚间没什么睡意，只是眼睛很累，坐得久了腰背都抗议了。
衣服没洗，一大堆，浴室的灯坏了没修，晚上又不能洗了。

我不懂自己在别人眼中是什么样子的。
也许我真的很难相处也说不定，忽冷忽热，任性随心。
我不敢高估自己的存在感，也许我存在是正常的，不存在也没什么大不了的吧？
其实刚刚看完《堕》时，我是觉得没有一起去吃大餐、看电影的朋友是正常的。
我本来就习惯了自己和自己相处的生活方式，偶尔和朋友一起走，
也只是一时而已，并不是我习惯非得依赖他人。
我妈说孤独，我没反驳。
有人说我独来独往，没有说错。
即使是一天里有20小时是独自一人的，那又怎样呢？
没有朋友的陪伴，也少了羁绊和牵绊，相对的自由。
倘若我追求的是陪伴，也许这样抽离的态度会让我难过，
但是我追求的是自由和自主，以缺少陪伴作为代价，我求仁得仁。

曾经是羡慕过别人有一大堆朋友陪伴，但是后来不羡慕了。
因为即使是在一大班人一起的时候，别人寻找到知己，
我只感觉到一地失落，太寂寞了。
原来我们都不是同一个世界的啊，为什么要勉强自己？
也许人际关系这一块对一个人来说很重要，那又怎样呢？

突然想起以前参加营的时候，要求我写下紧急联络号码，最好是在金宝的朋友。
结果我翻了整个电话簿，最后不知道自己写了谁的。
那一段日子我没有屋友，和同学的关系也不密切，所以呵呵。
现在有屋友了也没改变什么，同学也毕业了，
其实我也还是找不到那个我可以紧急联络的朋友。
不过没关系啦，还可以慢慢找=w=

开学

嗯，这个礼拜已经开学了。
还是因为发呆的时间太多了，所以总觉得时间不足够==

其实在关丹的最后一晚，我睡不着。
不知道是什么原因，以前只要回到家就会沾枕即睡，但是那个礼拜，我却没有办法睡得安稳。
那一晚，我在想事情。
说真的，有时候我很讨厌自己。
做事情马马虎虎，拖拖拉拉，所以成绩出来总是差强人意。
想要在毕业之前多赚一些钱，至少不需要靠着父母亲这么窘迫。
想要在8月的时候去吉隆坡一趟，去买些书，去唱K（念了很久，一直未能成行的唱K）
想去KL找工，趁未毕业先找到工作，虽然我很不喜欢KL这个乌烟瘴气的地方。

只是现实总是与梦想有很大的差距。
虽然说有差距，但其实我并没有多在乎。
只要我一天没放弃自己的梦想，那么总有到达的时候。
也许没那么幸运一蹴而就，但是再努力一点，再一点，总是可以的。

我多庆幸自己依然坚守着自己的梦想，虽然走过挺歪的路=w=
也庆幸我并未忘记自己的梦想，没放弃。=)