2010年4月30日星期五

烂习惯

有些习惯,怎么改都改不掉。
这些就是烂习惯。

今天第一张考试。
Genetics。
虽然已经有预感不会很容易,但是看到考卷的时候还是想吐血。
因为我本身都没花太多时间在读,
结果就是临时翻回一下,然后进考场了。
于是第一题和第二题先跳过,做了第三题,
再做第四题。
回到第一题,还是完全理解不能。
第二题,(a)(b)也是理解不能,先做(c)(d)。
随便写些东西。
然后回到第一题。
看了大概5分钟多,才大概明白它要什么东西orz

结局当然就是做不完了,第二题(a)(b)整整占了12分,
丫的我要掰答案也没时间啊啊==
叫上答案卷过后才发现隔壁的写了整整3大本答案,
我的一本都用不完啊啊啊==
出了考场又是全部人在讨论答案,在抱怨时间不够用。
突然有些反感。

不管怎么样,这一张考试一定要pass,至少拿个c回来吧!
下一张是moral,虽然是圈圈的,
还是早点读好了。

好想哭,怎么自己都改不过坏习惯来?

2010年4月27日星期二

坏心情的诠释

啊,原本今晚该是悠闲的坐在家里上网的。

从家乡回到这里,刚回到家就是让我很沮丧的事情。
断电了,居然被割电了。
当然,这种事情可以在部落格写出来,却不能告诉我妈的。
丫的,电话没充电,都快没电了。
上网还可以,但是两个小时后就是末日了吧(抓狂)

说真的今天的心情不太好。
上到学海部落,收到一封短消息。
我好火大。
我虽然不是很坏脾气的人,别人怎么对我,
我就怎样对别人。
不要用幼稚的威胁,需知道人必自侮然后人侮之,
若不是你自己有把柄给人说,又怎会给人说到挂不住脸?
有些事情并不是空穴来风,更加不可能堵住悠悠众口,
就算一时可以压下来,
以后、下一次还会有人拿出来说项。
与其用这样的态度得罪更多人,不如请先纠正自己的态度。
别让别人看到你的劣根性,不好看也很可笑。

2010年4月23日星期五

皆伤

结果早上的巴士错过了,那39块拿回来了,却还是交出去了。
终究要给呢,还让父母担心了。

早上睡迟,然后打电话给车站那里,那里难做。
打电话给uncle,uncle那里听错走错地方,结果还是没赶到。
打电话给朋友,朋友没接。
打电话给妈妈,妈妈劝我可以的话干脆不要回家了,
最后却还是寄钱给我再买车票。
皆伤,包括我自己。

我不太喜欢承别人的情,因为多一份情,多一份责任。
我从来不擅经营感情,很怕不小心伤了我在乎的人。
我不喜欢搭夜晚的巴士,因为半夜没睡着,
我会望着窗外胡思乱想。

巴士迟到后,我没哭。
搭了车去车站,等父母汇钱,
重新买车票,回家冲凉睡觉。
错过巴士的那种痛在放学时才涌上来。
好痛好痛,还是忍了泪。
晚上美化股的都等着一起煮晚餐,我得走。
等上到巴士,睡到半夜醒来没了睡意。
难过就涌了上来。
很想不哭,却忍不住了泪。

有人说我很无情,其实我好害怕一段段逝去的感情。
我小心翼翼经营友情,有时候真的很想什么都不理。
不想伤害任何人。

2010年4月20日星期二

下一秒的奇迹

有些事情无法估料。
今晚在聚会的时候,就有人打电话给我。
没见过的号码,一听,却是巴士公司那里打来的。
前几天才在心底埋怨过害我失了39块的巴士票,
现在那班车居然取消了。
居然取消了!
所以我能做的,就是明天去拿回我那笔钱,
然后好好舒一口气。
就是这样。
有些事情真的,无法预算的。
我且称它为奇迹。

大概是玩游戏的时候太疯了,
大腿内侧淤青了。
拍掌拍的=。=

2010年4月16日星期五

哭过之后

昨晚,我睡了很久。
刚睡下的时候还一直在哭,我承认我真的很难过。
因为盼望太久,所以才受到很重的打击。

今天,不哭了。
想到最坏的结果,也只是这个学期没机会回家,
得等到9月才能回去。
我确实很想家,就是因为很想,很想我妈,
遇到这种事情,我再怎样辛苦难过不好受,
我也没打电话跟我妈诉苦。
我不想让她知道我有多想家,所以哭得很惨。

哭过了,不再哭。
今天以后,尽力将手上的功课和事情都做完,
然后等待考试。
换到票固然是好的,换不到,算了。
不想求别人,因为别人看不到。
徒得难堪。

压力,哭

一直忍不住想要哭的冲动。
因为想要回家,真的很想要回家。
趁着w14的课大概都没了,想要早点回家去。
结果车票买了,时间都预算好了,
却有个不得不出席的聚会。
我能怎么办?我到底该怎么办?
很压力,很压抑,真的不知道该怎么调整自己的心情。
我坐在电脑前面一直哭。
想找人说一下,却不知该找谁好。
很讨厌这样麻烦人家,很讨厌给人添麻烦。
因为我很介意别人说我无病呻吟什么的,我很介意。
票要再换,只是不懂巴士公司那里给不给换,
若不给换,我想我已经没有机会回家了。
因为那一张巴士票已是最后那根稻草,我没钱了。

不要这样对我,我真的很想回家。
我好想家。

2010年4月6日星期二

ohm?那啥?

晚上有开会,这篇大概就是今天的心情写照了==

早上没课,本来中午考试,
结果早上醒来拿着笔记就是读不进脑,没劲,
结果……算了。
保佑保佑我这一次要侥幸一下TT

下午上课到3点半,原本我不去没啥关系的,
但我还是去了。
主要就是听别人present。
基本上听别人的组present,从头到尾是很多大学生都不做的事情。
啊噢,尤其是当天没有自己的份的时候。
不过,我是习惯了坐在那里。
一个小时半,不会很长啦,
比起moral的3个小时,已经是很正常了
(大概除了讲师,由头到尾都在场的就是我了吧==
虽然说有没听完是另一回事,完全不相干==)

然后打算回家。
遇到阅维,好像是最近以来第一次主动跟人打招呼orz
然后谈到拜四晚上某学弟会来金宝,
来个辩论演习。
上一次我的表现,咳咳,
所以说这一次要给我感受一下那ohm。
那啥ohm啊==
最近我还真的没有TT
看来我该偷偷充电一下--

2010年4月3日星期六

沉思

非常赶时间的功课大概都做了,
这个周末突然有点空闲了。
于是发呆。

我在想,今年快要21了。
我的生命里,到底做过什么惊天地泣鬼神的事吗?
好像都没有。
长篇小说写到怎样了?成坑了。
有创作歌曲吗?有,暂时就那么一首。
活动呢?就社区服务团啊。
还有吗?

我好像答不出来了。

这是我要的世界吗?我的梦想,到哪里去了?
我真的很疑惑,总会有鼻子酸的感觉。
看到身边很多朋友,不论是从前还是现在,
他们都过得很充实,而且一步步朝着梦想前进。
我呢?我呢?
我想去的地方,是哪里?
我太贪心,想过要很多很多东西。
但是,我却不想走那么长的路。
我怯懦,有得躲的时候我一直藏在别人身后,
直到要面对的时候,我鼓起勇气,缺乏能力。
有时候,真的很厌恶这个自己。

最近,朋友邀我加入辩论组。
我上一次辩论,大概就是中五那一次,也是唯一一次上场到结束,
从手脚发抖到论述,却仍未达侃侃而谈的境界。
他们说我退步了。
是啊,确实。怎么可能进步,封闭了这么久,能进步才有鬼。
既然决定了,要放下心去。
不管怎么样,不能死,死得难看更加不能==

嗯,下个礼拜要趁空闲的时间,开始拍摄我计划的拉曼大学特辑了。
带着我娘子一同走过,拍下美好的画面。
呵,策划良久都没开始的plan,我要出发了=)