2009年未完成

哎呀，今年的年尾，才发现很多东西还没完成。
不对，今年应该不是第一次有这种感觉。
不过，只剩下一个小时，我尽力而为吧=。=

今年破了不少纪录，第一次跟朋友上槟城去玩，跟朋友们逛街唱k，
做工总算交出不算差的成绩。
但是，学业方面可就不好笑了。
曾经一度非常担心学业这么糟糕怎么办，怕得睡不着，那时候觉得自己快疯了。
但是，现在的我回想回去，最差的局面，也许就是我停学，
出来社会工作吧。
很多次，没能好好把握学过的教训，
最后犯回同样的错。
2010年，我不会再踏回这一步。
因为面对别人不诚实，面对自己就算是良心责备，好似也无济于事。
上班的两个月，面对那群小朋友，
我又回到了从前，那个敢敢说话的人。
也许，长大了，就是越活越没胆子了吧？==

2010，新的开始。
许我自己充实的新一年，
我的愿望：
考取好成绩，
并且完成我的一本小说，进行出版，还有赚钱。
不论是怎么样，我要一个比2009年更好的未来。
加油！^^

不顺遂

前一阵子我的舅舅被证实患上癌症，
今天早上逝世。
原本昨晚我表姐要去看她父亲的，没想到因为回到家已太迟，
终究赶不上最后一面。
这噩耗来得太突然，我在房间里听见表姐的哭声，
隐隐预料到事情到了最不好的结果。
但是能怎样呢？
母亲明天就要回家乡去送殡，而我，没有回去。
我很想回，但又害怕面对生离死别的场面，
更加昨晚因为着凉感冒了，今天一整天头昏昏沉沉的，
吃了药还是不见好。
怎么就在这时候病了呢？我已经很久没有病了，
加上现在是生理期，感觉上我的身体很残了，
不知道要花多少时间调理回来。

盼生的人，能继续勇敢的面对生活。
阿弥陀佛。

心情

今天的心情简直是乱七八糟，
刚买的书没心情看，
想写的书没心情写，
开着学海部落一整天莫名其妙在潜水，
load了的戏也没心情看。
刚看过2012还没动笔写观后感，
刚看完《终极一家》大结局，
刚读完《妖亦非妖》大结局。
啊啊啊啊，所以其实我在干什么？=。=
很没有干劲，不晓得是不是睡了太久太迟醒所以发傻了一整天。
看着我的表姐们做工一整天然后驾车然后做一大堆东西很累很辛苦，
说真的，我很不喜欢这种生活（啊啊，我就是正在过这种生活）
加上想打扰喵喵却无法得逞，所以下午很是郁闷。
刚刚打过电话给喵喵啦，声音很低沉哦，比我哥的还要沙哑，
是因为原本就是这样，还是因为还在发育期（砸，他好像已经过了发育期？囧）
好吧，我想起去年最后一天时，听到了一把动人的声音，
真是不虚此生啊（翘拇指）

心情总算好些了，明天打算早点起来=。=
怎么这计划我听起来不太可信？惨了。

买书人

上两个礼拜的书展没机会去，加上没劲，所以就错过了。
昨晚，终于有机会去买书了。
原先没想买的，只是我表姐在寻找食疗的书籍，
我也顺便去看看书本。
先在Giant买了两本，决定了其中一本要寄给狼喵，
所以我就不能透露太多，只是那一本书，
其实我都还没看完过，
在网上连载的部分只有前面，后面的部分怎么都找不到。
想了很久，还问了当事人，当事人说想让我在书上留一些字。
于是，我开封了。
只是目前的我应该是没什么心思留言，我很喜欢书本，
无论是什么书，我都没什么画，就算是用铅笔也很少。
不过，可能最多就加一张书签上去吧=。=

晚上在逛巴沙马烂的时候，又看中了另一本书。
吴若权的《相依》。
到现在还没开封，等我有时间再看吧。
很想再品尝一下吴若权让人温暖的笔触。

不踏实

也许我真是个很没有安全感的人。
最近，或许是说这几年总感觉自己像一片叶子，
不停的游荡来去，从KL到金宝，回到家再去到puchong，然后cheras。
一直在这几个地方晃来晃去，
充分体验了那种无根的感觉。
我曾经渴望过旅行，单独与我的背包，与我的玩偶一同到处流浪一番。
但是，现时段的我，却对这种日子，不太能够接受。
说真的，一直更换住所很不习惯，即使是一两夜的暂住，
在将睡将醒时分，依然，我觉得很不踏实。
昨夜临睡前，望着门外的夜空，点点夜光洒进房里，
我看着胸前的小熊娃娃，微微被照亮的它，是不是也在想着自己在哪里呢？
有时候睡得很深，醒来时有种恍惚：是呢，我现在又是在哪里呢？
好像哪里，都离我的家很远。

也许吧，我一直在想家。
也许，我真的，希望有自己的一个家。
快点，我想安定的过些日子。

水土不服的万年青

最近学校假期，于是补习中心的假期班风风火火的展开了。
咱老板买了几盆植物回来，包括不知是啥米的植物，
还有两盆万年青。
好吧，据说万年青很容易种植，而且不容易枯萎，
堪比万年不喝水的仙人掌能耐。
结果，假期班才开跑两天，
我就发现其中一棵万年青的叶子开始枯萎了。
啊啊啊，到底是怎么一回事？
难道是老板买到次货了？
还是因为它闹别扭？
嗯嗯嗯……其后我对它所在的地理位置进行了一些分析，
很明显的，它应该是水土不服，
比起放在走廊旁的那盆万年青，
应该是它对自己被放在厕所里所以感到不满吧？
啊，这是命运问题，不对，是待遇问题吧。
啊，也不对，这为啥它……它会在厕所里吸收咸水啊==

……什么？啊什么？

对了，题目就是以上的。
其实我这一阵子做工了，反而不知道在部落格要写什么东西。
工作地点是某补习中心一间，工作内容很多很多很多很多……（砸）
起先是做书记的工作，现在已经升级为补习老师了==
最初的时候工作还算是轻松，学校架假期一到，
立刻就是忙到要死。
今天有什么值得分享的事呢？
大概就是我脚快要站断了。
连续站了四个小时，已经接近崩溃边缘。
我这金枝玉体，向来少做运动的，
现在脚真的很酸，好像风湿一样，很痹。
啊啊啊啊，最近appeal的东东还是没有回复，
要打电话回去问一问了。
现在只想休息。

勇气呢？

感觉上很长很长时间没有写了。
原本上个礼拜到我妈妈的家乡去小住，
回来以后会有很多事情可以分享，
但是会到来以后，我却没有了这一份心情。

下个礼拜就要到KL去做工了，
但是我……完全没有心思准备任何东西。
从乡下回到家里的那一天，
我上网去看了我的成绩。
哭，很难过。
天知道我有多绝望。
又再一次，下一个学期的学费，又被扣押了。
妈妈之前跟我说过，再一次拿不到贷款，她真的没什么钱再帮我了。
我已经很努力的去考了，可是还是这样。
那时候的我哭不出来，只是心里的恐惧却一直一直在，
把我压得麻木，很想很想放弃。
怎么办。怎么办。
我在想，我要怎样在明年一月之前赚到4000块？
要怎样？我好怕，好担心，好不安。
开不了口跟母亲说这事，偷偷托朋友帮我交上appeal的表格，
赌一把让成绩变得更好一点点，贷学金就能够脱离被扣押的命运。

我的心到现在还是惴惴不安。
所以一直在借看戏来麻醉自己，从晚上看到天亮，然后早上睡到下午。
周而复始。
我觉得自己又再回到了从前那个懦弱的自己，
因为面对不了选择直接放弃。
我是真的这么脆弱么？脆弱得宁愿选择这样苟且，然后在结果来临时接受而毫不尽任何努力。
事情真的很难挽救吗？也不尽然，只是我却不肯去吃那份苦，
虽然造成这种局面的，是我自己。
我心底很多的不安，做什么都没有那一份冲劲，
就算是与人有说有笑，但是我却一直想起心底那份恐惧的炸弹，
还让我寝食难安。

我想，我是疯了吧。
这几天一直沉溺在那一份沮丧里，让自己醉死在戏剧的情感里，
一直在看小说，看别人的部落格。
好多好多的负面情绪，好多好多的心情不好。
每一个人都在烦都在困扰，
我每一句安慰人的话其实都是在说给自己听的。
是该醒了，是该尽一点努力，
尽管到时候可能后果还是会很糟糕，
但是起码我还努力过，至少我给母亲的困扰会少一点。
对不起对不起，我真的很没有用。

接下来两个月很辛苦吧？
我不晓得，一切都得等那appeal的结果出炉。

年轻时的泪流干了，
我们以后就会学着不流泪。

郁闷的半夜

……
有点郁闷，啊不是，是很郁闷。
今晚到底什么事情呢？
我哥今年运势好似不太好，刚买几个月的新车遇上小车祸，被其他车撞到，
哼哼，大半夜的等警察，等把车送车厂，然后再等保险来负责。
鸡蛋糕啊，这会也算是不好运一摞摞。
虽然说他的驾驶技术……咳咳，不太安全，
但是今年真的已经发生过不少次车祸啦。
加起来大概……三还是四次了= =

回来时不是驾自己的车子，结果我爸妈都惊醒了，
就说了很一会话。
人没事就好啦。

可能是运势真的不太好，
总之小心一点啊……

迷失 - Season N

嗯，最近过的日子，真的不懂是太惬意还是怎么回事，
总之就是失了斗志。
家里的环境，让我太不思进取了。
已经有好几天没动笔了，甚至是在学海里都很少发帖。
那种慵懒，是根本就种在我的骨子里的，
到了家里，一爆发就不可收拾，无药可救了。
我原本的打算是在这个假期里，好好填完坑，
至少《千年》《雨惑的天空》《乱世》等都必须快点码出来，
但依照目前的进度，怎么可能完成得了？
抱头，很沮丧啊。
瓦到底在干什么呢……泪。

幸福感

也许回到家就注定了不能无所事事一整天，
替忙碌的妈妈准备晚餐，洗一些衣物，
到时间了也要洗澡去。

昨晚虽然很早就睡了，今天却将近12点才醒来。
其实我真的很累，然后休息了这么久后总算恢复过来。
那是什么样的感觉？
嗯，也许就是安心感。
虽然这里不比外头那么不被人约束，
但这里是我的家。
就算在外面如何自由，
这里是我的根。
我的父母家庭在这里，就算会被父母怨几句，
会被逼着做家务，不能每分每秒的上网与朋友闲聊。
没关系，因为我现在所做的，是在经营自己的家庭。
This is my home。
以前有很长的一段时间，我不懂珍惜在家中那种安心。
在外头，思乡，那种缺失感。

很想留在家里，虽然我知道这样不可能。
因为有一天我必须离开，然后为我自己做一些事情。
因为是要寻找那一份幸福，至少我需要付出一些努力。
爱。就好像我妈做的这些事情，就算我带了多少麻烦给她，
她也扛下了。
因为这是家，不管是她的，还是我的。

头晕晕

可能是不够睡的关系，
再加上没什么心情吃东西，
还有被太阳晒了一下，
还有颈椎的痛。
头晕晕。
晕到我不想出门，不想洗衣，不想收拾行李，
不想吐槽，不想读书，不想动脑==
那我到底想干什么呢？
其实我想睡觉，睡到自然醒，
但是睡太久醒来时肯定又头痛。
这算什么嘛？

昨晚还真不是好日子，连续两只蟑螂飙进我房间。
明明前两天才收拾过，才整理干净了。
干么要进我的房间？
害我差点整晚都不想睡，闻到蚊油味我就想吐==

还没还电费，四点邮政局就应该关了。
现在下雨……嗯，不知道我这副身子再淋雨会怎样呢？
三点半，不管有没有下雨我都要去还的啦。
最多回头再吃两颗药丸。
orz

后记：三点29分出太阳了，我非常非常无解。

笨？

才发现其实我很笨。
很多事情不知道又不敢问。
搬出来这么多年了第一次面对一堆水电费单，
然后我不知道怎样解决==
就是因为没人依靠了，所以才会显得我是半个生活白痴。
其实持家很辛苦的，
可是我一直都没怎么注意生活上的细节，
怎么还电费，怎么还水费，
第一次去邮政局的时候还愣愣的，但其实并不是怎么复杂的事情。
以后有了工作，要报税什么的，那才真的让人困扰。

唉，别老是给人添麻烦才是。
PS：喵喵，谢啦。

思乡

意外的，在回家乡的前几天，心跳无法控制。
紧张？还是思乡情切？
不知道，但是心里有些不踏实。
昨晚没什么睡，一方面是要看书，另一方面是睡不着。
很奇怪的情绪，难以控制。
最近这里的天气不怎么好，下雨下雨，忽而艳阳高挂。
结果就是鼻子有些痒，要伤风不伤风的。
想家，想父母，想家里不太整齐的摆设。
因为那是我的家。
虽然上一次回到家乡时，一直在雨中度过。
不止湿冷，而是那种无法逃避的潮湿，甚至在床上泛出黏黏腻腻的触感。
但是，也好熟悉。
因为在很久以前，我也是这么活在那样的雨季里。

丢下这里的东西三个月，很久的时间。
昨天刚打扫过，天花板上许许多多的蜘蛛，非常大只到令我发麻的蜘蛛。
我灭了几乎上百只大小的蜘蛛。
四个月养成这样的窝，三个月后想必相差不太远。
头疼，明年我回来时我怕我会对着一堆灰尘和蜘蛛欲哭无泪。
而且，三个月不还水电费，恐怕……又有得忙了。

很多很多琐细又很容易忘记的事，写满了整张纸条。
还怎么能静下心来，已经开始有点慌张了。
虽然搬家才是非常令我厌恶的事，现在这回乡一事，
似乎也差不了多少。

唉。

假期来临

今天考完之后就是假期咯，虽然我还没回家，
但是已经要开始为回家做准备了。
回家前去提款，很多人。
结果我拿到那一张50块时，我以为是假钞==
幸好橙市人在那里，我找她确认了一下。
囧，好丢脸==
几时出了新的钞票怎么我都不知道啊==

假期是写文的好时间？
呃，是吧==
祝我持之以恒吧啦（问题是这种事情不是祝福就可以达成的啊==）

所谓人品爆发

嗯，就好像题目说的，怎样才是人品爆发？
其实我也不清楚。
这两日家里的网络出现问题，造成我在家里上不到网，
又懒惰出来（而且咖啡厅没开门=皿=）
所以在家里憋屈了两天，连续玩了两天的Solitaire，
要闷死人了。
答应了狼喵要填坑，可是我没说是那一个坑。
基本我现在所做的根本就是挖出旧坑来填，或者其实根本是个新坑==
呃，回望上一句，好像绕口令诶~==

算了，原本真的想来个人品超级大爆发的。
现在才发现，人品爆发需要很大的勇气==
而恰好我找不到涅。

牢骚

最近总是静不下心来读书，胡思乱想之余，恶搞无聊彻底。
刚看完狼喵给我的Fate/Zero，很喜欢作者的文笔，甚至是整个故事。
可以察觉出作者应该是个细心温柔浪漫的人。
虽然出场的servant都有名字，都是名人，但是我真正听过的只有其中几个。
Gilgamesh，King Arthur，还有Iskandar Alexander。
都是鼎鼎有名，在历史洪流中留下芳名的王。
是呢，不管是西方还是东方的国家都有伟大的王，中国从前有尧舜禹汤、秦始皇等等，西方也有辉煌的历史，甚至是埃及也有Hatsepsut女法老王等等。
马来西亚有什么可以拿出来跟人比的呢？
有啊，TM的拜里米苏拉，也是马六甲王朝的开国之王。

手痒

呃，是真的手痒。
不知道为什么手缘红了一小片，一开始是有点痒，
抓一下起了很多小红疙瘩，很难看==
然后指缝间也开始起小疙瘩，涂了药膏还是痒。
不知道是不是皮肤敏感还是吃了不该吃的东西。
说真的，我还真不知自己对什么食物敏感（砸）

生日感言

感谢今天记得我生日的人，送我短讯的人，感激不尽，虽然我不太记得你们的生日，抱歉抱歉，回头找出来刻在额上==

残剑黑雪
信君
歆姁
升尧
可丽
Caiyi
Puiyee
武藤夜影
？？
Chloe大姐
还有学海那里的，感谢。

原来皮皮鬼跟我同一天生日？囧

住宅区网络不通，但是我已经收到祝福了。
O(∩_∩)O谢谢

迟来

前两天头痛头晕啊，
终于在今天早上姗姗来迟了。
可能是昨天一直喝冷水的关系吧，肚子有点怪怪的，
等喝完了之后才发现
啊咧，这种时候不该喝冷水吧==
算了，还能怨啥米呢==
这个月算蛮准时了，就算生活再颠倒也好，
该来的还是回来。
早上睡觉，晚上上网通宵，
还真是TM颠倒啊==
要让老妈知道肯定把我宰了T^T
提不起劲来写文章啊，郁闷。

擦肩

下雨天，心情开始慢慢沉淀。
心里某个角落好安静。

有时候在赶时间的时候，会觉得很烦躁。
尤其是当前面那两三个人走路霸着整条走廊，
还很开心的打骂嬉笑。
很不爽，很像骂人，
于是向前挤，用力推开，
然后大声说一声excuse me!
直接走人。

其实，我们都不晓得，
一份擦肩而过的情怀，需要多少世的积福，
才能在红尘里相遇，一霎。
好凑巧，在同一个时间里，同一个地方，走在同一条路上，
即使终点不相同，却在人生路上曾经相见。

好安静的，即使从来不曾记得对方的脸。
所以，朋友，到底是需要多少福气才能相知呢？

不安

很不安，患得患失。
唉，到底怎么了？
因为太在乎所以害怕失去？
我想我应该是吧。
好难过，讨厌等待。
不要冷落我，也不要不告诉我一声就跑开。
是不是我哪里得罪你了？
要抓狂了，想哭。

开新坑

乃说瓦是不是犯贱呢==
明明有那么多坑，还有再挖。
现在可好了，选了个古代，开始研究某朝代的历史。
服装，武器，军队，地理，天文……
orz
瓦要死了。
干么搞这么难的东西==
再吐，为啥论坛里的名字这样奇怪啊，
要改了安装成角色名字都那么难==

周末

又到了周末。
好吧，周末还真不是件好事，
又要窝家里了=。=
啊么，今天的考试读的时候好好的，考的时候居然很多东西都忘了==
无语问苍天（反正已经不是第一次了，囧）

为了我开的图库，去搜一搜中国插画家的图片，
原本以为辰轩的画应该会不错，
只是后来才发现不是我的茶==
好吧，跳去李堃。
该死的百度load张图片慢到没有人有，
等了大半天……还是那半张。
…@￥#%（@#&×
算了。

不安定

很多时候一旦安定下来就会变得怕事。
因为不愿再搬家所以屋租贵我也给了，说真的我真的搬家搬到累了。
前几天在家里窝着，我到几乎发霉掉，结果
拜一上学很不想骑脚车。
昨天第一次做了傻事，忘记带锁匙出门。
原本不想skip的课就这样没办法去，
然后准备搭巴士，巴士却在我面前开走，囧
结果走路去，走路回，
回到家脚痛到不行=。=
可能是我好运太久了，开始疏忽了。
局势不安定了，心也静不下来了。
真希望这个时代平平安安。

年轻过的疯子

其实我一直都过着很像疯子的生活。
无法矫正过来的习惯，就这样越来越深，越来越无力。
觉得自己很灰心，可是偶尔却觉得刺激。
就像明知道骑脚踏车太快会翻车，却因为爱上那种刺激而忽视了危险性。
疯子。
从前对于哥哥在网络上放的名字，只是觉得好笑。
现在连我也是疯子了。
也是，又到底还有谁不是疯子？
疯子有何不好？至少自在，至少比别人快乐。

失序

总觉得日子过得没意思，很茫然。
看着成绩出了，差强人意，我忽然觉得满满的力不从心。
我到底在做什么呢？
为什么会这样？
偏偏精神疲累，嗜睡，很想什么都不理了。
跷课跷了很多次，明知道不听课功课就更难追上了，
可是真的觉得很无力。
其实我到底怎么了？
不想跟同学比，不管是好是坏，
看到某同学时常没出现在教室里，连实验课都没到，
怎么跟我……有点像？
累了啊。

又是等雨

最近这几天金保天气一直不太好，
很多时候都是要下不下雨。
前两天刚去学校时就下雨，衣服晒着在家，结果我去到学校整个人湿完了，
回到家衣服比刚洗好时还要湿。
今天也是，刚到校就下雨，
吃完午餐要回家时就雷声大作，
下着小雨，好不容易骑到新街场，
看来是没办法回到家了，于是踏进了久未光临的CC，
等雨下，等雨停。
很讨厌等雨，我很累了。
回家睡个觉，我想睡觉。

心酸

只是小小的抒发。

我只是局外者，的确。
但是，我却看到满满的心酸。
学记营的改革，让正在积极筹备办营的学记们非常难过。
一波接一波的打击，不懂。
我只是看着他们在帖子里的激动，和难过。
那些字，是不是参和着眼泪一同流出来的？
我不懂，我只是觉得心酸。

*因为我不是学记，所以没资格说什么。
只是在离校的若干年后，我在照片上看见我的同学，
在学记营里，带着新进的学记们，营火照耀着她的脸，和那一张张仍然稚嫩的脸，都带着跃跃的心情。
那是在我母校的礼堂。
他们好幸福。
如果这一种幸福只能从过去里回忆，那是一种遗憾。

新的偶像

呃，算偶像吧，哈哈。
他也挺好看的，五官从某个角度去看，很精致。
严宽。

前一阵子（其实算很久以前了），《凤囚凰》刚完结，就有人做了个MV来配每一个主角。
结果其中两个配角居然都选中了严宽的角色==，主角就放了乔振宇饰演的欧阳明日（那叫一个萌啊）
后来有人给评语，这严宽跟乔振宇站在一块，华丽丽的严宽都抢了乔振宇的风光啊（这句话就是让我爆笑倒地==b）

去谷歌了严宽的资料。
原来还是创作歌手，满符合我taste，尤其是《下一站天王》《找不到》《圆月》。
沉沦中……=w=

好坏

心情就是时好时坏。
前天下定决心订购电脑了，还预定好要给我家笔电啥米名字。
原本是蓝色的，就叫蓝屏子，多好听。
可是今天早上考完试后，电脑店的人打电话来了。
蓝色的没货，只剩下粉红色。
“……”
本来偶就是不要粉红色的才选蓝色。
想了想，只好拿粉红色了。
诶，就叫粉红娘子好了。
以后说起娘子大家都要记得，那就是偶家粉嫩嫩的口爱笔电了^0^

考完试，下午的lab。
不知道是谁先第一个开始出错，
接下来一个一个出错。
好多错误我有注意到，等我注意到时已经为时已晚。
怎么补救？
其实整个实验都搞砸了。
辛苦死人。
本来想要骂人，但是想想下还是算了。
一开始那里我也有份做，谁都没注意到出错了，
事后怪谁也没用。
哎，将错就错吧。
真是纠结。
烦。

绵雨清晨

若让雨折腾了半夜，有家归不得，恐怕心情真不能好到哪里去。
我简直是欲哭无泪，若是烈日我还能与它干瞪眼，纵是瞪瞎了眼怪我自己不服气，但是雨呢？漫天落下，我找那个方向去瞪？
六点约三刻，从网络中心里走出来，疲倦得想直接睡去。可我不能。
这雨，当真来得太不是时候。
天未亮，雨落得大，地上皆是湿渍，困了要回家的孩子，让我不知该往哪儿去。
真是的，能怎办？尽在安静的街道上乱晃，迷茫得很，奈何雨却终究不得歇。
不得已，走入茶室中，点了早餐打发时间。
我习惯了独自一人，直到某天很想回到人群中时，似乎为时已晚。
父母亲总念我不要在外待太夜，唯唯诺诺应着，身后干的却不是那么一回事。
如此顽劣的孩子。
说穿了，就是我缺乏当女孩子的自觉性。外头迷乱的世界谁能作得准，危险本就处处隐藏，于半夜两点出门，早上旭日升起方归，生活步伐紊乱，却都是自己拿来的。
说不害怕呢，那是假。经过茶室，茶客觊望的眼神让我却步，能绕过便绕，就怕别人一个眼神一声口哨让我尴尬，下意识抗拒那种搭讪，当真自己让自己没得好过。
发呆了很久很久，总觉得现在的自己，到底在哪个路口上迷失了，怎么还走不回正常的路？
他人正自忙碌，唯我悠哉晃然，无事生产。
发现自己真的不太喜欢雨。
因为听雨的我，一直很不开心。
想起了不开心的事，想起了让自己不舒服的梦。
很累。
思乡也袭来。为何在此时方懂思念父母？实在对思乡二字也是满腔无奈，总是不乐。
直到七点，路灯忽灭，天蓝与茶室伙计的衣服相映，相似得紧。雨躲进蓝幕里，滴滴答答落着，只能听见，却失了踪迹。
雨不太大，却不停。一直落得我有点心烦意乱。
耳边一直缠绕着不知什么意思的可兰经，嗡嗡作响直到我完全忽略去，脑内就是一片清静。
我在期待什么呢？等某个人踏着雨前来寻我，轻问一声归去，揽着我肩，为我竖起一支雨伞，抵去细滴的雨珠？
终究也只会出现在梦里。

安静，无动力

一日又过。
其实这种无所事事的日子，
我很喜欢，但又有点不开心。
如果真无后顾之忧，我当然乐得自在一整天。
只是，很多时候都是因为太过懒散，不肯早做，
事情堆到最后一刻一发不可收拾。
想到这里，我就很无奈。
谁让自己的性格就是这副德性==

啊，不行，无动力也得做。
啊，这样很矛盾啊！

糗事

我绝对只是旁观者。
跟同学一道在学校，打算上网，我幸运先找到位置了，
然后我的同学去试另一架机，偏偏那一架机可是log in不到的。
好吧，她试了好几次，开不到，
旁边那位仁兄就告诉她，那架机是开不到的。
然后我那位同学就说：“Why don't you say it earlier?!”
orz，雷！==
她这句话说得挺大声地，那位仁兄的同学掩嘴偷笑，
我也笑抽。
得了==然后又有几位小朋友前去试那架看起来能行，实际上却不行的电脑，
那位仁兄就一个一个去提醒，
然后我没心没肺的笑到肺都痛了==
那位仁兄，不好意素，念在我笑到肺痛的份上就别跟我计较了，
偶绝对体弱多病啊==
笑，偶忍。

PMS

得了得啦，我都不知昨晚干了什么来==
诶，情绪不太好。
明明刚过，这算什么？PMS？
Postmenstrual syndrome还是啥米的==

今天进书店去看看，差点出不来。
真不舍得，书都好贵，不是坑人是什么？T.T
挑挑选选只买了翎龙的《有人以北》，
偶很抽，但是一本黄丝带就要30，我拿什么来贴啊，
明明骨气什么的喂不饱人啊==
命苦。
突然间不书荒了……
因为刚买了封神榜=皿=
吃钱T.T

别扭，还是爆发

突然间心情有些憋屈。
前几天就特意修了江湖版的版规，
我承认是抱着创新的心态，
但似乎不太受好评啊。
无意针对谁，只是觉得大家都习惯性被宠坏了，宠懒了。
这个学期某个讲师丢了assignment给我们，在跟我们聊天的时候，
说起前些年她们做project时那种自立自动自发。
呵，苦日子，可是学到的却是最多的，而且那种是痛苦又愉快的经验。
也许对我来说，学习是必要的。
不是说今天我们不懂什么，然后就要求别人迁就。
不是不可以，而是让人迁就惯了，就成了另一种娇贵。
可能情况不同吧。
如果说今天的草莓族都是家长宠出来的，也不为过。
要知道什么，老师直接给答案，不懂的，问一句就丢一堆答案来，不懂的生字还有注释。
真是幸福。
扯远了。
如果真不明白，找一天，不需要一天，只需要几分钟，拿本辞典什么的去查，去弄懂一些生字很难么？
当今小白不懂何为文字，纵是将全世界最宝贵的知识书籍全堆在面前，都不懂去珍惜。
真的看不懂中文字的，犯错了的话，不好意思，其实我最想讲的一句话是
活该连规矩都没弄懂，
活该小白一辈子，
活该分数被人扣，
谁叫你们这么懒惰没学好华文。
丫的，很火！

（没有针对任何人，谁胡思乱想想记仇我没心思奉陪，随你们怎样曲解，i don't care!）

郁闷

意外，是意外==
去学校的路上，和其他的脚踏车相撞。
然后我整个人没力掉==
最重要我居然还“靠”了一声=-=
绝对性的失误啊，淑女形象美乐T.T
其实是我撞到人的，可是受惊吓的是我。
命苦==

不懂是不是看太多武侠小说，还有追着的《超级玩家II》，现在几乎是疯狂于江湖世界内==
有问题啊==
最令人纳闷的是，最近有很多本书完结了。
突然间书荒了，很没瘾啊！
辛苦到……

变动

既来之，则安之。
其实我忘了这句话出自哪里，但是这家伙的心境不错。

变动到处都没少。
麦克杰逊挂点了，人生就那么一次，不像网游一样能够转世重生。
从此成了传说了咯。

我所期待的华文学会general meeting开会了。
却是我在上课的时候，无奈只好缺席。
过了。然后不知怎样了。算了。

快月尾了。
妈妈打电话来，发话了。
等到明年才买笔电。
诶，好呗。明年就明年。

快月尾了。
屋子里还是只有我一个人住。
昨晚去逛tesco，说起来还是第一次进去啊，我明明来这里都大半年了。
买了很多东西啊。都是吃的。
哈，好吃的当然要买多点。
然后回家。

睡了很久。
反正怎么变动，都回不到过去。
既来之，则安之。
懒人物语上演中。

累

我非神，我只是累了，真的不只是身心的累，
也许我的灵魂深处也是不可抑制的累。
我只想找个可以依靠的肩膀，
我很想哭。
我只想在难过的时候有个人陪伴我。
孤独的时候总是特别冷清。
为什么，只有我？

莫名情绪

今天下午回到家，
知道屋友明天要搬了。
又是剩下我一个人。

都没有想过我的感受，
我怎样呢？
我就是不要搬去西湖区才找屋子搬的，
当初没看好房子，
搬过来那天就说很远，
怨这怨那，然后找屋子搬。
剩下我一个，什么意思？
怎么可以这样？

很讨厌自己，为什么会落到这种被动的地步。
明天过后，屋子里又只有我一个人。
好讨厌好讨厌这种生活！

捐血

怎么捐个血就这么复杂呢？
昨天中午早到校，想起答应了同学要去捐血，
离上课还有两个钟头，
好吧~好说歹说这是我第一次捐血，
啥米都不懂，不过无妨，一次生两次熟，下次来可能还会有免费赠品，orz
先是报名，验血，然后等。
这些是小事啦，就是大事来临时我不得不抱怨。
过程是这样的：
我躺在那张白色的小床上，问护士甲：“左手可以吗？”
护士甲：“右手的血根比较明显，不然待会刺不中要插左手，那样很痛哦。”
“……”我乖乖。
一刺，有点痛，不过还好，然后有点粗的针口次进同一个孔，在皮肤下面寻找我的根。
找来找去，找不到。
orz，不是很痛，但是我看到针头在我皮肤下乱钻就生畏。
一语成谶，真的不出血，针口拉出来，换左手。
右手贴了第一块胶布。
偶命好歹，无语中。

好呗，到护士乙出场了。
慈祥的脸孔，呵呵。
找到了血根，刺小孔，插针口。
又是一点点痛，然后护士乙说：“哎，肿了，不行。”
拔出来，敷冰。
啊灭，有没有搞错？
怎么跟我妈的情况这样相似？难道我的体质遗传了我妈？
这个不是重点，因为护士们已经开始讨论是否放弃我这一包微不足道的血了。
“插了两次都不出血哦，这样很辛苦啦，不如算了。”甲。
“……”
“就这样好了，要不要再试一次？如果真的不行，就放弃吧！”乙。
“……”
“再试一次右手吧！这里应该会有，放心。”丙，摸摸我的右手。
“……”
所以再来一次。
拜托，不是这么大老远来这里被人扎几次，然后一滴血都没捐就跑人，
我靠，用不用中这种头奖？==
第二块胶布，左手。
淤血很多。

这一次还是护士乙。
摸了良久，终于下针。
有了，出血了出血了，我都快哭了，开心哈。
某人员来找我要红簿子，我笑：“不好意思，本姑娘现在双手皆废，点下才来找我。”
然后接下来的事，我又陷入无语中。
血慢慢地流，流，我一直放松，用力，放松，用力，
然后护士乙回来了：“太慢了。”
护士丁：“哎，这么久才这么点？会觉得不舒服吗？”
“……”
“这么久才大半包，慢了点。”
“……”隔壁床那个已经爬起来了，orz。
“算了吧，这样就好了。”然后护士甲拔针止血。
“……”
我躺，我躺，我躺躺躺。
护士甲：“扎了这么多次，要多躺一会。”
“……”
躺到我爽了，坐起来，黏好胶布，手没敢用力。
痛==
别人捐血一个伤口，我捐血三片胶布。=皿=
以后好炫耀么？=。=

离开前，我恨自己忘记问一个问题。
下一次要不要再来捐血？
我是怕他们巴不得我不来，免得扎多几次还添了麻烦，
诶~心酸。
要捐个血都多灾多厄。

安定

安定吗？好像离我很远了诶。
刚搬新家，蛮喜欢那里的环境，
晚上骑脚踏车回家，甚至能在河边看到萤火虫。
好浪漫的夜，不过我赶着回家，没有待。
可能迟点又要搬了，我这才是气苦。
好呗，注定我必须多番迁徙也不能安定下来？
回到家真的累，什么都不想理会。
不过，还是快点写完《千年》的好，
完成这个故事的那一天，我肯定会乐得睡不着觉的。
蓝月，凌晨，快点成长吧。

符咒

一直以来，我相信菩萨一直在保佑我。
今年运气不太好，从以前就一直带着护身符，
母亲给我带着的，装在红包袋子里的，
我没开过来看里头的护身符是什么模样，
也没想过它怎样保佑我。
很多次，险险逃过一劫，
最终我没多大损失，哭过了，痛过了，
我仍留在这里。
回到家中整个星期，今早母亲让我早起非要我上香不可。
我前一晚很迟睡，眼睛可是累得紧，
给烟那一熏直想流泪，更想回被窝里好好待着，
继续我的美梦儿。
母亲着我拿护身符出来，站上矮凳给符沾点香火，念着经，
大概是给符儿加些咒吧。
我想我一路以来，相信的那无形的力量，
其实纯粹是母亲的心，母亲让观音菩萨来护着我，没让厄运得逞。
那红包里包着的，并不是什么神秘的力量，
只是母亲一直为我担忧怕我受伤怕我不顺遂的一份虔诚的祝福。
她认真求菩萨保佑她孩子的模样我记得很深很深，
不知是烟火熏着抑或眼睛太累没歇着，总是朦朦的，湿湿的，
怎擦也擦不干眼角。
她曾说过没信任何神明，宗教对她来说，是嫁过来夫家后的风俗作息，
除此无他。
她信吗她信吗？我不需要知道的，
那薄薄的，装在红包袋子里没什么重量的护身符只是一种形式而已。
只是她说她在乎我，她疼惜我，她想保护我的一种形式而已。

贼子

完全上当了，幸好后来被人找回来还我了。
我的手机。
那个家伙，
口口声声要人家给他一个机会，然后夺门走人。
这种人我绝对不会给机会，
我本来就不是心胸宽大的人，
今天你只是偷我的手机，
如果我的钱都放在手机袋里，那我怎么办？谁给我机会？
是我疏忽了，上网上得太入神，
手机被拿走了很久都没察觉，
丫的。

也是我的错，自己的东西该牢牢守好才是。
不是每一次都是这么好运的，
要记住。

其实我很弱，连自保的能力都没有。

热辣辣

擦风油这么多年第一次风油入眼，
妈的热辣辣的痛死，好像那时候跌倒受伤一样痛啊==
及时擦掉了还是有少许渗入眼睛里，
可让我不好受了，痛得我睁不开眼，丫的，
没什么眼泪，就是辣啊！
盲了好几分钟，开一下眼还是很辣，orz~
然后照镜子，眼睛红了，还变成了大小眼。
T.T
讨厌！
不过没事就好了，我还想对人放电的说。

后来

其实，很多事，后来才发现自己做错了。
是不是，觉得难过，是因为自己终究犯下了错？
每一次都忘记从中吸取教训，
然后落回同样的悲惨状况中。
像个小P孩。
这一次，不允许啊。
有什么比得上母亲的笑颜？
我除了想，除了发呆，
什么都没做。

卿本佳人奈何做贼？
这句话其实像在说我自己。
有什么不能好好去解决，
好好的做，必有好的回报。
负了很多人，phydon，kiki，对不起。
我冷落了最珍惜的人。
曾经对我最好的人。
对不起，是我不好。

生日哦

今天是我母亲的生日。
以前都是在家里度过的，
今年特别想念她。
今天我一整天都不是很开心，
我很想她很想她很想她。
几个月没有见到她了。
很想很想很想她。
真的很想。

panasnyer~

最近这两天很热，所以我一直往CC跑。
晚上在房里开了5号风扇还是beh tahan，所以没办法，
晚上睡不着（终于失眠了，偶冤）
昨晚因为头痛问题，才睡了两个小时就醒来了，
整个肩膀痛，加上左边头痛，
搽了风油还是不行，
痛到发呕。
肚里没什么可以偶那才是重点，
呕出很多酸水，痛苦啊~
不行了，只好趁天未亮出去买panandol，
看到吃得就阵阵发呕，靠夭~
一块cloud9意思意思咬了两口，快点吃药睡觉。
好啦，睡醒没事了。

刚问过屋友，据他说
kampar的天气下半年就是这样热的啦~
我囧。
这次死得人多了==

头痛？头晕？

睡太多的后果，现在因为肩膀累所以连带头痛了。
不舒服啊。
所以说还真命苦，睡多了就头痛，
像个蜡烛公主一样一晒又是融掉omz
听喜欢的歌还是有些头昏脑胀，
经不起享受？==

前晚睡觉发梦来了灵感，
好吧我知道现在是非常时期，
我只是完成了大纲，迟点才写。
啊~这是第一次有完成耽美文的冲动。
我被腐化了，啊~不知是幸运还是不幸==

夕阳

金保的傍晚，其实很迷人。
刚到之时，那天傍晚在广阔的空地上望着远方的夕阳。
很壮观很漂亮。
现在倚在门边被金光笼罩，也未尝不是一种恬静的幸福。
很久没这么轻松了。
事情一直在发生再发生，一团乱。
只是我不想亏待了自己的心情。
远方的迷人，虽然不长久，至少还是能暖人心的。
暖流只需要片刻，便能永恒驻足。
我奢望什么？
没有呢，平静是福。
暖暖就好。
至少我是爱惜之人。=)

人事已非

修养很久，不知怎的，
事情一路在变化。
是否真的怎样都挽回不了？
那我也走好了，
这样谁见了都清净。

大家都很辛苦，
无法退一步海阔天空，
全部都很小器，紧紧守住自己的地盘不能放开，也不敢放开，
就怕一个轻松被他人夺去。
好吧，不用再比，
退出也未尝不是件坏事。
我也累了，就不能让人轻轻松松的住么？
谁招惹谁了？

我很恼火，也很痛心。
好吧，一个一个见了就是夹枪带棍的，
我累，我不愿意争，
怎么着就怎么着，
我走了一干二净，
什么都不用理会。
满意了不？
我努力想挽留，结果还不是不如我愿。
就让各自带着伤痛离开，
至少我已尽力。
眼不见为净。

燕菜

最近迷上燕菜糕。
因为容易烹制，而且合我胃口，
所以一煮再煮，吃个没停。
上次做实验的时候，electrophoresis部分，
有个agarose gel，颜色跟燕菜糕很相像。
其实我很想吃掉，不过基于没加糖，也怕中毒，所以最终没有放进口里。==
下次拿燕菜糕来做electrophoresis一定很好玩。XD

化蝶

有一只毛毛虫的妈妈变成了美丽的蝴蝶，
它很羡慕。于是它问：“妈妈，怎样才能像你一样，这么美丽，又可以自由自在的飞呢？”
蝴蝶微微笑说：“孩子，你只需要做到两件事，就可以变成我这样美丽了。”
“那是什么呢？”
“第一，要爱上飞的感觉。只有当你爱上飞的感觉，你才会飞起来，你才会快乐。”
“噢，还有呢？”
“第二，你必须忘记自己身为毛毛虫的过去。不要让过去成为你的绊脚石，而是放开自己，让自己变成蝴蝶。”

这个故事，是Chloe大姐告诉我的。
我还记得很清楚，我知道她希望我能够达到自己的梦想。
我作茧自缚了，对不起。

珍惜

其实，最不想失去的，是自己。
很多时候，都在迷茫。
不知道自己到底想要什么？
是呢，我到底在做什么？
我要的，是什么？
然后，我在此时此刻想做什么？
很奇怪，很多时候答案都是不懂。

那天，穿了一件很性感，让我看起来身材很好的衣服。
然后我看着镜子中的自己。
突然想起这件事。
我最不想失去的，最想守护的，
是一个善良的自己。
不管我多么不堪，还是要疼惜自己。
可能哦，感性离不开性感，
所以在我偶尔性感的时候想了很多事情。

想起周杰伦的《稻香》，
总是让我想哭。

——会想念过去，是因为总觉得过去比现在更美好。
——只是，我再不想回到过去。
——过去的我，活得很痛苦。
——还是现在的我比较快乐。

我就是我。我为谁而活，我怎么活，都是一种幸福。

喝酒

那天夜里，喝了一些啤酒。
第一次喝，入口有点呛，可是味道淡淡的，没什么特别。
喝了几口而已，一小瓶只饮那几口，
结果朋友却说我看起来好像很豪迈一直在喝。
哦，是么？==
家里的人酒量还不差，我没喝过所以不清楚自己的酒量怎样，
我非酒鬼嘛~

当然也没喝醉，醉了我会被人砍的说==
只是喝了之后在冷气的环境里，身体发热，
甚至耳朵也变得很烫，不舒服。
后脖子很热，用手去摸烧烧的，整个人好像发烧了。
在躺椅上休息一会，身体的热退了，又变得很冷了。==
几个女孩子没都觉得不太有趣，可能因为大家都是乖女孩吧O(∩_∩)O
第一次去luna bar，就这样，乌烟瘴气的夜晚，享受不了。

作品

有想过我写作的作品要不要放上来这里，
不过其实这里应该是我的生活的故事，
至于那些虚构的，还是找个地方放好了。
目前为止，未完成小说列表里，已经堆积的越来越多了==
偶冤T^T

不过没关系，尽量快点填好，
那我就可以放心继续搜罗其他小说来读了。

最近好像都没什么新小说，有谁行行好介绍几本来吧。
我这里书荒==

运气

最近，或者该说今年气数不太好吧？
总是无端遇上不如意的事，
先是被人掏光户口里的钱，
无来由摔脚车伤了手，
休养期间水晶链断，玻璃破。
到底是怎么回事？

不懂，现在不想理这么多事。
很想快点调整自己的心情重新面对现实。
睡了很久，代价就是肩膀痛头痛。
不睡多点吧，又没精神研究课业。
恼。

用平常心去看待，我知道我会好起来。
因为我没懦弱到躲起来自怜自艾。
好吧，就这样。
深呼吸，重新出发。 =)

懒

犯懒了。
看着纸张，很累，很想睡，就去睡了。
一醒又是早上。
叹气啊~

手上已有太多坑要填，
偏偏晚上有发梦，
又有新的灵感了==
搞什么啊？
嫌我不够累吗？泪目。

对着电脑也累，评分工作搁着了无心去阅读作品，
所以评审这回事还不是人干的--
好坏都要阅读啊，伤眼伤脑。

明天考试，没心读书，
但是还是得读的，
上一次考得不好，
这一次不能乱来了。
要考好，就要牺牲一下睡眠。

黑眼圈好深==

嗜睡

最近的确有嗜睡的症状==

才想要熬夜完成报告，
在床上躺一会儿就是到早上八点半才起身==
啊~报告还没做==
幸好今天空闲时间不少，
就拖着蹭着也做完了。

明天还有一个，
下礼拜一再一个=皿=

话说坐在电脑面前都有点想睡的感觉，
更何况是坐在讲师面前听他说话==
而，作为一个理科生，
根据实况做出的结论是什么？

当然就是我不够睡了，
还不快点去休息？
（还有报告……泪奔）

重生

沉匿了好久，
一直不敢将手伸出去。

我想抓住，我渴望的自由，
哪怕是细微的，也好。

我记得自己承诺的坚强。

我食言了。

在橱门贴上一张白纸。



I'm strong ^_^v

strength from within =)

祝福自己。

骑

夜里，一人骑着脚踏车，
自斜坡滑下。

迎风。

我只是喜欢凉凉的滋味，
追风，
一路唱着别人不懂的歌。

奉献

偶尔接触到一些爱情故事，
有一些别人说感动我却看的莫名其妙的。
比如刚读过一个：
从前有一个瞎了的女孩...
她很讨厌身边所有人,除了她男朋友!!
有一次那女孩对她的男朋友说:"假如有一天我看到你的样貌我才嫁给你!"
有一天,有一个好心人捐给他双眼,那女孩看到了她男友的样貌...
原来他的男朋友也是瞎的...男孩问女孩:"愿意嫁给我了吗?"
女孩很轻易就拒绝了...
但是男孩并没有生气...最后男孩只说了一句就走了..
男孩对他说:"要要好好照顾我的眼睛哦~"

我看了只是冷汗==
这种是无私的爱吗？还是大爱？
虽然也许有人不赞同，但是我想说这根本是荒谬的举动。
也想起之前kiss的MV，男主角因为愧疚将自己的眼角膜捐给女主角。
汗==
第一次是感动，但是细想，
今天你是医生，你会允许病人（非病人）这么做吗？
身体发肤受之父母，这么样就捐出去哦？
又不是死了。
（从这里又联想到《天国的阶梯》里那个哥哥，为了捐出眼角膜去自杀，晕）

爱，没有这样肤浅，
不是将自己的身体摧残让对方变得完美就是奉献。
更不是让自己痛苦让对方幸福就是付出。
很难不怀疑，这类文章在青少年的心里种下什么样的思想。
是不是献上自己的身体就是爱？不完成要求就是不好的男/女朋友？

别傻了。
又不是没脑。

平静

最近开心过，伤心过，
很向往从前读书时的平静日子。

以前曾期待轰轰烈烈的爱情，
深刻的事深刻的回忆，
但是后来才发现不是每个人经得起轰轰烈烈的爱，
不平凡的路上总是吃苦的，
难过得想哭，辛苦得快虚脱，
不是想象可以知道的。

向往平静，
但是平静过后就要再冲刺了。

不放弃。

哭

在哭着，很丑。
丑一刻，好过丑一辈子。

大J，谢谢。我真的忍了很久了。

抒发

心情不佳，只想找人倾吐。
无奈于天地间，两颗心交接，需要很大的包容，并不是那么容易协调。

我很容易被触动，那诗人般的情怀，不，也许不是，而是忧郁的个体，
常常便遗失在碎去的心里。
我想开心起来，却更察觉自己的忧郁渐渐滋长，现在依然。
很想逃避，那离我越来越远的阳光，为什么只留下哀怨的色泽？

心很不舒服，始终有无法解决却无法开口告诉别人的事情，
很不舒服。
不晓得怎样跨越这鸿沟，我很怕失足。
谁来帮帮我？

后来

很多事情，后来才会看到自己的错误。
很多时候，到后来才知道谁真心待我好，谁知是在落井下石。
不是有病呻吟，而是我想将我现在的心情说出来。

后来，我知道自己在哪里做得不好了，
后来，我知道自己失去的是什么东西，
后来，我知道自己再也无法更正自己的错处，
后来，很多后来，
但每一个都是伤感的，
不是因为我悲观，而是我自己看见的都是悲哀。

听歌听到流泪，听到感动，
再怎么好的歌，最影响深刻的，并不是歌自己，
而是让我们想起自己的伤痛，
我们正一口一口舔着自己的伤口，
让它慢慢不再痛。

*今晚心情很不好，很想痛哭，很想痛哭。

创作

前两天手痒痒又创作了新的故事，
不过说实在的，我没放很多心思下去，
因为自己也察觉自己一开始就想着将整个故事结束掉，
怎么会写得好？==

算，不过现在还是lab report比较重要==

迟点还要赶曼苑文学奖的稿，
自己拿来忙的T.T

早啊

早哦……
今早上课，九点。
抓狂。

特地不搭巴士，跑去骑脚车，
技术烂到不能再烂，
昨晚刚把脚车拿回家时才糗，
一面踏一面停，
妈呀~我对骑脚车有阴影啊~
为什么相隔7年又要我重回它的怀抱？
5555……
幸好只有卖主看到我的窘样T.T

今早还好，状况比昨晚顺利多了，不过屁屁好痛是真的。
上课上到超级想睡觉，折磨啊~
为啥要上早课啊？
今天不等到六点半都不用回家了，
啊……郁闷。

文字狂想

今天想很多东西，脑袋歪歪的==

上Pengajian Malaysia时，第二堂课嘛，
才说到Zaman Prasejarah，
于是又牵扯到sebelum masihi，
结果SM两个字写出来，
我就想歪去了。
问题是很囧，可是只有我一个人在笑，别人都不懂==
分享给人听嘛，我又没坏到去染黑别人，
结果就只好一个人在笑咯==

讲到SM，就不得不提最近与好姐妹Phydon的对话。
我发现到自己真的很喜欢看男生，然后偷偷笑（神经是真的），
可我不是花痴。
我只是在想，
嗯……这位仁兄到底适合当攻还是受？
（果然我是被我的亲亲好姐妹荼毒了，囧）

傍晚从学校出来，吃晚餐，
吃很多东西，
Roti naan + roti canai x2，饱饱饱。
roti naan是后来叫的，原本要叫多一块烧烤鸡，
但吃完就觉得太饱了。
“幸好没叫鸡……”

囧囧囧
我今天是怎么啦？一整天都在胡思乱想==

话说回来，不知道受了谁的影响，
开始喜欢用这个囧字了。

路

走了好远好远。
不是走运还是没运，错过了巴士，以为没有巴士了，
走路去上学，再走路回家。
经过那片广阔的平原，
被那气息震撼。

脚下湿润的红泥，边际的高山，
悠悠的，撼动我心。

走过多少的路了？
走了好远，好远，
然后回到了大自然，
看见成群的水牛，
我心悸动，真的。

为什么，此时此刻的我在这里？
刹那间有一点点的茫然……

回望，然后转回来。
过去了，路走过，那弯弯的小径，
突然变得好遥远了。

我不想回去。

我想回家。

*看我写文的人，都会觉得我的文字透出淡淡的哀愁（没有浓得化不开那么严重啦==）
性格使然，用惯了忧郁的文字=)

恍然大悟

终于知道自己笨在哪里，傻在哪里，没脑在哪里了。
就是硬充大脑袋==

我有我不开心的时候的，
就是逞强不要讲，
就是爱装坚强（虽然我是坚强啦没错==）

结果一直下来就很辛苦咯，
又怕被人笑，又怕别人看不起，
哎，彻彻底底的笨啊！

*我知道自己不够聪明啦，有人说这是单纯哦，好听点==

新年

新愿望，一直在我脑海里出现。

像往年一样，许的愿望没实现……

一年一年在原地踏步，

不应该，像个傻瓜似的。

我也许比不上别人，

别人也许看不起我，

但那又怎样？

我还是劳裕婷，一样那么单独，

一样在难过的时候扬起嘴角大笑。

很惴惴不安，但人生本来就很多麻烦，

我会去解决，我不能再逃避，

因为这样有损我亚曼达本色。

喵～XD