疯狂

当初为什么要将部落格的名字定为狂野地图？
我根本一点也不狂野。

那是我很想做的事，
很想不计较别人的眼光我行我素，
就像我的前辈说的一句话：

"I Don't Care!!!!"

多么震撼。
不要理会路上多少障碍，
不要在乎别人对你的冷嘲热讽，
不要因为小小的挫折呼天抢地。

每一个人成功的几率都是100%，
可是也100%有懒惰这个毛病。
看你多疯狂去改掉坏毛病而已~

KLCC的书展

书展开始了两天，
我已经去了两次~

第一次买了三本书：
第一本，我妈妈叫我买的
求医不如求己
我回家后一直就在看，上瘾了=.=
第二本，是够小本我才买的
西厢记
其实还真的写得很露骨，不愧是色情书籍-___-"
第三本，是看错标题买的=.=
Death Choke死亡窒息
一本小说……因为它的封面太像Death Note了，一时不察T.T
还ok啦~
………………
其实好像还有，我忘了~哈哈~

今天去第二次，和网友见面的。
很长时间，在那里溜达，
很想买下全部的书~~
又买了两本书：
求医不如求己2
人体经络

别问我为什么买这么高深的书籍，
我爽啦~
就像去年我也是爽爽买了本草纲目就搬回家，
我妈好象挺高兴的，所以我也挺高兴咯~

没钱了……

话说我的样子这么令人感兴趣？
我不知道耶~其实看不看有改变什么吗？
好像没有~
除非你以貌取人~

迎新周

这个礼拜的迎新周其实……
还好啦~~
第一天还算多人，
做啥米我忘了（只记得我好像迟到了一点）
第二天mass call时也去坐坐（说真的很闷）
可惜我是好学生不得不去T.T
冷气还是很冷，和foundation是没什么两样，
坐到一半不爽的时候，就短讯去打扰人家XD
中间还看了1/4部电影—Transformer。
都还没过瘾就关掉了……
为了PTPTN的东西，烦了一下。
搞啥米冬冬，突然蹦出一个叫做SSPN的东西要搞，
超不爽的。

然后就是昨天的游戏。
最终目标是收集最多的红豆（作为分数）
我是在Beta组，只有三个女生，
但是so what？
我们还是赢了~
原因很简单：就是看到豆就捡！
这个方法超劲的，别人玩完只有16颗，
我们有28颗！不赢是假的~hoho

今天是PTPTN的讲座，
还以为有什么东西听，
原来大部分的东西我都已经收到资料了。
但没关系，去那里遇到新朋友，
所以还不错咯~
下个礼拜就开课咯~

还有好多衣服没洗啊~
要惨了要惨了~

看戏

我很少看戏的，尤其是进戏院去看。
记得上一次去看是《男儿本色》，
再上一次是《Transformer》，
再上上一次是《Spiderman2》
orz
没有了……
我不是很喜欢进电影看戏，
而且看戏也很挑，
上一次听很多人说《Enchanted》很好看，
我就是不想看==
去年开始连电视都很少看了，
上网就是交朋友罢了~
看戏吃时间，我拿来吃更好（怪不得这样肥=__="）

最近搬进来这里，
全部人一到晚上就在看香港连续剧orz
我不想看。
昨晚抄经，抄了大概两个小时，
帮四川那里的人祈祷一下。
唉~

搬家=不能上网？

最近搬家了。
我不是没上网啦~
只是人生地不熟，
新家里的每一个人我都还不认识，
地方我也不知道该怎么走，
我要怎样上网呢？
搭LRT回去PJ那里上网？
嫌钱多也不是这样花的。

最近有写一些作品，都是短短的，
也怪怪的，
不算小说吧~我是想到什么就写什么的。

还是熬夜熬惯了，改不了，
明天orientation了，
不知道起得了吗？

不要恐惧

前一阵子一直在烦，
一直在害怕。
生命有很多挫折，
我很怕去面对。
可是现在我不想再过这样烦恼的日子。

一只以来我都不喜欢我自己，
我会虐待自己，
无法自拔地，让自己觉得好辛苦，
好负面。

前几天和朋友msn时，
他说，人生是前世今生，
因果循环，
我是不赞同的，
于是我说，把人生当作磨练啊~
他倒是说一句“看开了就没有所谓磨练了”。
说的也是，
我一直都看不开，
小小事耿耿于怀到现在，一直放不下，
折磨着自己，也折磨着身边关心我的人。
看着我辛苦，看着我一直被过去缠绕着，他们也不会好过到哪里去。

C大姐说，不要害怕每一天，
做好计划，跟着计划一步一步走，
只要做到100%，就不用后悔，不用难过。
我想啊~也许，真的，该放开那些不愉快的自己了。
不是遗忘，它还是存在的，
只是在不会伤害到我了。

我不要害怕明天，
所以我不会害怕。
做决定，只要那0.001秒钟，
做了决定我不会后悔，
也不会再去胡思乱想了。

突然觉得轻松了=）

投稿

哦，投稿在星洲的作品又一篇刊登出来了，
只是我又没买到……
虽然我在网上看过了刊出的成品，
有一些被删改了（我觉得批改人有一点误解了我的原意==）
不过大致上还不错。

稿费啊~
我上一片的稿费但还没寄到，
但我要搬家了……囧
迟点才回去旧的地方拿吧~

妈妈，原来我好依赖

原来我一直以来都好依赖家人，尤其是妈妈。
以前没认真思考过，
直到这一次回到家，
才突然很怀念从前被保护的感觉。

我以为我一直都很独立，
但其实独立的孩子都需要可以倚靠的港湾。
我平时一个人去上课，过活，
虽然没问题，也只是偶然才怀念家中的一切，
但想深一层，为什么我不会担心家里的事？
是因为妈妈一直在家，
我知道妈妈会把家里处理很好的，
妈妈会撑起那一个家园，
所以我很放心，
我知道就算我在外头发生什么事情，
妈妈都会为我担忧。
我辛苦的事，都不跟她说，
因为她会担心难过。
只因有一次，我写信回家，
信中说我伤风了，吃了些药，
妈妈收到信立即打电话来。
我吓到。

妈，我不想让你忧虑，
我本身很多事情烦，
可是把这些问题推给你分担是不对的，
因为你的烦恼比我还要多，
我不能任性地增加你的负担。
我是很爱你的，只是为什么这一句话，
我从来说不出口？
我看得到的，你开始变老，
虽然这是必然的事，
我还是会害怕，
有一天我终要失去你。

母亲节我没能在家度过，
其实我已给你买了生日礼物，
却不敢拿出来，
怕你心疼我乱花钱。
礼物还是会交到你手上的，
在我回去KL之前。
不是很贵的东西，
我只是想让你开心，
毕竟一路以来，我的稚嫩真的带给你不少麻烦，
但我却可以自豪的跟你说，
因为你我才会有今天。

你的包容开通，
是你一路以来的支持，
虽然你偶尔会说负气话，
但你还是依然不会丢下我。
这不是什么你上辈子欠我的，
而是这一辈子你多么疼惜我，
为我。
我接收到你的爱，
我好想回报你。
你爱看书，我买书给你，教你上网看书。
除此，我还能怎样做呢？
好想伴着你，好想快点经济独立，
好让你的担子卸下，不用再为生活费担忧。

母亲节快乐。

回家

哦~终于回到自己的家里了。

昨晚没睡觉，
只为了整理行李，
迟点要搬家了，
所以不知道怎的最近会一直心烦。
整理了整晚，所以没时间睡觉，
现在有些头痛。
回到家，整个人变得慵懒了，
什么都不想做，
因为疲倦了。

在巴士上，四个小时，
一直睡，滴水不沾，
甚至巴士暂休时间我都没下车，
不过代价是颈子痛到要死。T.T
行李很多，原本有一大袋书本想拿回家，
不行了，
还是不带好了。
两个行李袋已经够我惨了，
从家里走到车站，再走到富都车站，
我的肩膀痛到死。
不过我不打算找人帮忙，
不想看他们的脸色，
尤其是亲戚。
有过一两次就够了，
心里不是滋味，所以不想再联络。

心情总不是很好，
怪怪的就对了。
很想什么都不管。

会不会多管闲事了？

现在超疲倦的。
昨晚原本预定要早睡，
因为不放心某个女孩，
发了很多留言，
希望她ok。

今早与人约好九点半见面，
结果闹钟响了被我按掉。==
可是九点半我还是醒了，
被人打电话来吵醒。
要不是有他那通电话，
我肯定会被我朋友砍成肉酱，
因为时间明明是我定的，然后我居然迟到……
不过幸好啦~
被她骂了一句罢了~
不晓得昨晚的话有没有帮到她？
也不晓得我给的主意有没有些许贡献？

唉~爱不分对错，
要付出，也要给人有机会为你付出啊~
不然为什么谈恋爱要两个人而不是一个人？

好想睡……
待会睡觉咯~