游侠

我把自己比喻为游侠，把大圈子里的朋友们比喻为名门正派。
我把它们归类为主流派，自己是旁支末节的非主流。
这是很主观的想法，而事实上若用两个自来形容我，或许可以说我是自私的。
我很害怕被身边的朋友同化，我在等待别人的同时，会有很深的恐惧。
对方会不会放飞机？对方会不会这样那样？
我一直有这种恐惧，这种不安源自于我本身的不信任。
我最不信任的人，其实是我自己。
因为明白自己很多时候不负责任半吊子的态度，我亦在猜疑别人的包容，
和别人给予的友情和信任。
拥有这样性格的人，很多时候都是不讨喜的。
若即若离的态度，无法大大方方的让人评头论足，没有强大的自信。
知道吗？这样子，其实我自己也很难受。

真正和我交心的知己，很少是我呆在我身边的朋友。
曾经很快变成别人的知心朋友，然后感情很快退烧，然后比普通朋友还要冷淡。
中学时一个人吃午餐，大学时一个人吃午餐，现在还是一个人吃午餐。
妈妈说我孤独，这句话真的很对哦。
可是，这就是我学懂的生活方式。
一个游侠，穿梭在一群人中，然而很多时候会替别人高兴，别人却不懂得自己。
因为我的心扉，向来都很少向人开启。
每当以为找到新的友情，最后我最害怕的情况，还是会发生。
离别，疏远，回到独自一人的生活。
我是个会在人群中选择抽离旁观的人。
习惯成性，脾气很倔的人。
通常都不算是好人=）

你说的话，当真？

不知道一个人的话，可信度有多高？
说起来，虽然很多时候很努力的不想食言，但是都无法做到遵守承诺。

有好多好多的承诺。
像是答应了要准时去打工，
要出席朋友的聚会，答应帮忙朋友，
答应出席某个会议，答应很多很多东西。
然后，为什么会做不到？

感觉westlake真的和我八字不合（叹）
很多次过去那里开会什么的，最后总会有些不愉快的事情发生。
比如说上次因为没安排好半夜两点多淋雨回家。
比如说上次把电话留在别人家，还有次把整个钱包落在朋友家，结果连累他们找了我半天，
也把我窘得够呛。
今天……说好了有某个会议，晚上八点开会，
我在传说中的开会地点从7:45分徘徊到8:15分，还是静悄悄的。
打了电话没人接，然后我直接回家了。
不想让自己不开心，好像这种事情我不该放太大期望的。
罢，没有所谓谁做错，只是被现实打击得有些沮丧而已。
在听到邀约的时候有点兴奋，难逃得意忘形的命运吧！
大概，在我说别人得意忘形的时候，我自己也还没把轻浮的个性改正过来呢。

很多时候，我在觉得失望的时候，才会想起原来我也做过这种让别人失望的事。
每一日都在想着，不要再这样了哦。
我很努力的，想把自己变得更好一些，变成一个能让人依靠的人。
真正说得出做得到的人。

*有时候会无法喘息呢。我会担心很多很多的事情，会觉得自己未能好好胜任责任。
当真是很典型的平凡人呢。

从前

我看回从前写的文章，中学时代的，初上大学时代的。
我好像看见了过去的自己。
我才想起，原来以前的我，常常一个人躲在房间里流泪，难过。
常常在书上写下自己的难过，不甘心，一直一直以泪洗脸，甚至把书页都沾湿。
我曾是那样的人。
我一直很不喜欢自己，觉得自己很无奈，无力摆脱困境。
那种求救无门，而那时候我除了忍受，很少很少想到，原来我还有能力救自己。
我渴望往外跑，往外去，在外面没有人能约束我，没有人会耳提面命要准时吃东西，
考试前要好好备考，记得把东西都收拾好，记得早点冲凉……不拉不拉不拉。
然而在跑出去后，却仍没有感觉到多少喜悦，没有很关怀自己的人，
天南地北的说话，把难受的心情说出来。

原来得到的时候，也就同样失去了一些东西。

很多人都拥有充沛的感情，细腻敏感，时时刻刻觉得悲伤得无法呼吸。
其实这世上还有很多人都是这样的，在我们自以为坚强，却还不懂什么是坚强，还在假装坚强的时候，
我们都曾在书页上淌下眼泪，留下字字句句，带着伤心的当时候，变成现在的历史。
那个时候的我们，我们还未学会怎么驾驭自己的感情，还找不到更好的方式，
来保护自己的心。
脆弱的我们，同样纯真的我们，已经过去。

其实现在的我，已经不会再习惯为自己流泪。
我为书中戏中的人流泪哭泣，只是一种感情的转化。
有时候，只有在尝得最孤单的滋味的人，才会懂得哪一份才是最珍贵的心。
经得深悲伤，才得大慈悲。

镜和小楼传说

这段时间看沧月的《镜》系列cosplay。
镜系列我大概看了超过一次，次次看都会哭，
尤其是最后一卷《神寂》，每一个主角最后的结局，
总会让我唏嘘不已。
苏摩一生的黑暗，没有轮回的明日，
真岚与白璎有缘无分的一辈子，曾经最靠近，却到最后仍然无法相守，
白璎最珍贵的爱情，明明相爱却终究错过。
果然，乱世的儿女最是身不由己，爱得愈深，伤得愈重。
不忍再看，仿佛看着他们过了一辈子，甜酸苦辣了一辈子，
再一次阅读，就像是他们又再一次重复了悲剧。

之前一段时间在读《小楼传说》，
不知道为什么书中的人总是让人疼惜不已。
看着cosplay的照片，像是他们活过来一样。
感慨。

方轻尘与楚若鸿


秦旭飞与方轻尘


秦旭飞


方轻尘

思想的自由

很多时候觉得思想快打结了。
尤其是开始码字的时候，画面有了，感觉对了，文字却好像短路了==
再不然把故事想好了，回头一看，咋跟某某的故事那么像呢？==
喜欢阅读九把刀的书，就是喜欢他带给读者的惊喜。
那是跳出框框的感觉。感觉很棒。
到处去寻找别人口中赞扬的小说作品，就是希望找到思想的跳脱和解放。
有些人的故事，一开始写得很不错，到最后却让人感到很无奈。
最近常有这感觉——尤其是阅读女生写的文，或者是大男生的文。
纠结得让人受不了。
其实男生和女生的文笔是很明显的，尤其会发现大多数南作者的书，都是男生出发点，
女生嘛，就是女生出发点。
有男生说女生的文好纠结啊，怎么都是1女N男。
女生说男生们你们就种马吧，都是大沙猪！
我看这类文，突然没了心思。
中国那里，市场里就是充斥着这样的书。

最近在寻找着不同感觉的书，尽往旧里翻。
从框框里跳出来吧，不一样的世界，不一样的空气，不一样的文笔。
我也在尝试着，寻找新的世界，新的姿态=）

杂记X

很多时候，生活的方式都是从习惯开始。
比如说，吃东西，习惯到杂饭档去吃。杂饭档没开，就会像只苍蝇一样，飞来飞去找其他餐馆吃东西。
也比如说，对自己的态度。习惯放低自己的姿态，然后就不小心被朋友欺负？
这个应该不算=。=

昨天回乡营。
我的谊弟一直没作声，我没找他说话，他也没来找我。
我跟谊妹比较亲近，两个都玩得很疯。一个对大家都很好，让大家一见她就大呼“好可爱”。
另一个前一天生日，我带了礼物给她。
据她朋友说，她说我不好。
我笑。
想起张先生的一句话，大概是这样：
“我对你好，是应该。
不因为你爱我而会对你更好，也不因为你恨我而对你不好。
因为对你好，是我的责任。”
很多事，不能强求，所以我不求了。
做好我自己的本分，努力表达我的心意，就这样吧。

在餐馆里吃晚餐，听着某个小孩上台唱k，挺好听的。
其实我心里还有疙瘩。
感觉上有某些贼正蛰伏着，偷偷躲在暗处里。

回到家倒头就睡，累得要命。
大概是因为懒散太久没操练的关系==
今天起来，头晕脑胀。
睡个回笼觉，情况更糟糕了。
傍晚时，出去吃晚餐。大概是松了筋骨，身体情况好多了。
看见正在散步的老夫妻，心情好了很多。

这两天在努力写稿，新的坑（好吧坑也数不清了==）
把写稿训练成一种习惯，是我目前的目标之一。
龟速前进中。