呕吐

昨晚我吐了==
之所以会发生这么悲催的事情，绝大部分是因为头晕，还有因为我没怎么吃东西。
本来早上任用考试之前想吃东西的，不过赶时间复习还没来得及读的部分（没错，我没怎么读到，因为填坑完后我就睡着了，本想着早点醒来温习，结果咧读了一会就睡回去，就到8点了orz），过后大家也没去吃早餐。
我回家吃了两包饼后，中午睡到下午5点多，妈妈打电话来吵醒我了。
头晕得要死（咳，女生特殊时节的症状）。
然后吃了一个橙两包饼干，继续睡啊睡的，就这样睡到了凌晨。
醒来了想要睡回去吧，头很晕，脑袋却很清醒TT
想要吃药继续睡吧，家里没吃的了，连水都快喝完了。
哎哟，结果冲了半杯牛奶，吃药，继续睡。
我为什么要这么傻呢？明知道头晕半夜起来肯定会吐的，我居然还吃药了TT
果然躺下去后，盖被就热得流汗，不盖被就冷得不舒服。
大概一会儿过后，开始想吐。
Wait a minute!!先等我去厕所才吐啊！！
来不及了，刚爬起来胃里的东西就涌上喉头，我看到液体从嘴里喷出来（这个画面真的很清楚啊，真的，我捂着嘴吧都阻止不了==），然后我只能冲到桶旁边吐……
吐完了去厕所洗，然后继续吐。
吐完过后，就是时候清理房间里面的呕吐物了。
果然下午吃的东西完全没有消化到。我研究了那些东西，黄黄碎碎的应该是下午吃的橙，还有乳白色的液体应该是我刚刚喝下的牛奶了。
都没其他东西了（抚额
不过噢，我之所以会对呕吐又恨又期待是因为呕的时候很辛苦，但是呕完后我就可以收工了。接下来吃药睡觉就能安稳到天亮，醒来时头不会晕。
所以，就这样。周期性半夜呕吐，what the...

拉扯

时间从来没有够用的。
已经很长一段时间没有填坑。
说是没时间，但其实是时间安排不妥当。
时间被上网、上班、睡觉占满，其他的都没什么时间参与。
接连大病小病，咳嗽至今未愈。
要是不改变作息方式，大概永远找不到填坑的时间。
不想到后来才知道后悔当时候没努力填坑。
没填坑的日子，心情总会很澎湃，灵感总是很汹涌。
怎么办好。

绿色

什么时候这个国家变成了这样的一个国家？
什么时候国家领袖变成了充耳不闻，两眼被钱蒙蔽，此生只为钱财名利而生的人？
是说不污浊到一个地步，没人能看得清人的真面目。
但是污浊的时候，大家一样会变得很苦。
是非得要吃苦了，才知道原先所拥有的得天独厚是多么珍贵？

他们在为谁奔走？为什么会发生罔顾众人意愿，一意孤行坚持有害计划的事情？
这么粗糙的现实，并不是我们封闭了五识，不去承认，事情就会不存在的。
之所以当权者拥有权力，是因为大众的缄默与默认。
坐等吧，明日一样到来，若要得到想要的明日，那今日我们就得奋斗些什么。

我没有成长为想象中那样勇敢的人，但是这并不代表我心中没有正义。
我不能只是当死老百姓。

发烧的感觉

全身都很痛。
原先是星期日duty回来全身痛，睡了一晚后也恢复许多。
但是今早感冒了，鼻子好辛苦。
晚上座谈会后，感觉脑袋有点晃悠晃悠的，似乎有些晕。
回到家发现全身皮肤有些痛，这个是发烧的感觉啊。
就好像小细胞发胀一样，碰到一点都会觉得有点痛，很敏感的。
颈项发烫。全身无力。
……
能不能打个商量，发烧今晚烧完了，那就好了，别拖明早去。
明天一整天都得忙orz

无题

实在是见识了什么叫做断章取义，愤怒使人蒙蔽双眼，
使人口出恶言，使人自以为正义而推波助澜。
在明白事件之前，是不是应该打电话向对方求证？
你可以愤怒，你可以觉得不平，但是请理智处理事件。
你是老师，你知道你的学生会以你为榜样，你作出恶意的揣测，同样的你的学生也会学你一样，用更低俗的语言谩骂。
实在不知道你怎么当老师的，客观看待问题、实事求是，在作出判断之前不是应该得求证吗？难道你没学过这些？
有些事情说了你也不懂，就等你以后站在舆论的中心点时，才来感受一下那种滋味吧。

玩大的

嗯，11月了，很快就要到12月了，然后2012年就结束了。
心里有些不爽，不是别人，其实是不爽我自己。
这个月其实会很忙，但是我想知道自己的极限能去到哪里。
原以为只需要准备一个比赛而已，但昨晚发现一个，今天又多一个……
加上这个月接了freelance写试卷。
不说我工作上不是审稿就是写稿，上班写下班又写，有时候单是挤灵感要挤好久。
不过工作上的强挤确实是一种磨练，因为在写不出东西，或者卡很久的时候，
突然就会有所突破，本来写作就是这样子的。
让人难受的是不够睡造成的些许不舒服啦，不过要是能达成目标，那也值了。
嗯，这个月我就要玩大的。

重写

很多次打开了页面，想着要更新了，最后还是在几个小时后，又空荡荡的关掉。
一个字也写不出来。
并不是生活上一沉不变，也不是没遇上任何应该被记录的事情。
事实上应该被记录的事情很多，不关喜怒哀乐，单单是收入与支出这两项，就已经好久没有被记录了。维持了很长一段时间的习惯一旦被打破，很快就会堕落，最后……没话好说。
我不得不承认我的抗压能力真的很有问题。应该奋起战斗的时候，我往往会变得比平常更消极怠工。也许很多人也这样（我不知道是不是），但是为什么我会变成这个样子啊？
对于这样的反应我对自己真的很气愤，实在是过去的惨痛经历已经数不胜数了，但是无奈的，很显然每一次的犯错，所领悟的道理后来总是随着事情淡去，最后不了了之。
实在是不应该，但事实就是这样的。
在同一件事情上不断地重复同一样的错误，不会累吗？我应该说，其实我很沮丧，但是这种沮丧我没办法很明确地把它表现出来。人应该是很坚强的，也同时脸皮很厚的，但是脸皮很厚比很坚强更明显的时候，我好抓狂。
够了吧？我是应该逞强吗？还是要继续告诉自己是很坚强的？
我不喜欢自己是逞强（这个字眼实在令人憎恨），但是我的人生在我有足够的智慧发现时，已经乱得一团糟了。也许人生应该长这个样子，也许在世上没有不被磨砺就会发光的石子（要是磨砺了都不发光，怎么办？），但这些事情让我很通过，也没办法接受过。
处女座的要求完美特质其实是个很容易被伤害的特质，因为一旦认知到人生是不可能完美的，一旦塑造的完美形象被别人批评成不知所谓，那种打击几乎是毁灭性的。
但是人生不可能因为不完美了所以就去死，所以只能不断地妥协，把底线拉低，但是那种沮丧一直没办法抹去（也许更适合的字眼是耻辱才对，但是细想来那只是个曾经适合的字眼）。
其实我大概时常都会想起小时候那个不知所措的自己，不明白自己为什么会被人批评得一文不值。也许很多时候不是从别人的角度观看事情，我并没办法了解每一句责备的话，其伤害的力量可能超越我们的想象，甚至可能成为对方心里的阴影。所以，能说话不恶毒的时候，就尽量用正面的语气和方式让对方明白吧。对待别人，如同对待自己一样，爱不下去也不许讨厌（嗷，说得容易XD）

过了今晚，别emo了，管生命大楼的根基是不是扎得不够稳，日子还是要过的，把力气留来对付敌人吧。最多下一次有开始沮丧的时候，让自己放一个假，睡一个16小时的觉，和娃娃说说话……应该足够了。

新手机

我给自己的一样生日礼物，是距离2007年父亲大人买给我第一架手机后，第一次用自己的钱去买新手机=D
老实说这架手机带给我一些惊喜。原先还在斟酌应该买哪一架，在手机店就喜欢上了这一部。因为价钱比我自己的预算高了一些，所以还想先看看。后来么，就是过了几天，也去手机专门店里摸过很多架，但是最让人满意的还是这一架。要懂，拍照够好、触屏够敏感的，基本上价钱都很贵，好的东西就要钱，不然就要等，要快又要好的又便宜的东西是不存在的XDD

新手机拍照其实不会很差，只是没闪光灯，也不能zoom。

嘿，焦点在哪里？XD









charger是USB插口的，所以也可以插电脑充电=3=

耳机和电脑的一样，所以可以交换用。

可以上FB，有GPS，可以听歌，可以用手写输入法，还可以听电台（这个真让我感动）
只是不能播放WMA式的音频真让人郁闷（画圈圈

祈顺利

越是到后来，我们越是背道而驰，呃，不一定背道，只是飞得越来越远。
进入社会工作的朋友，进入大学的朋友，
栽入梦想的启航之道，或是投入现实的怀抱。
要有勇气地贯彻自己的理念，捉住自己的梦。
再相聚之前，大家各凭本事去挑战吧！
一定会胜利的，也一定会顺利=)
前进，少年！

急躁

通常是没事情做，或者是事情多到做不完的时候就会急躁。
前一段时间是后者，现在慢慢趋向前者了orz
公司的工作大概算是告一段落了，虽然还有两份东西要写。
话说回来，其实这里也算是小公司，因为据说其他的出版社，
很少有一开工就开始写作业的，多数是只能edit而已。
而我上班的第一份东西就是翻译，至于翻到好不好我就不懂了，
因为那份东西我还一直收着，我也没再看过orz

填坑还是一直处于容易卡文的状态，到底应该是一种习惯，
就是明明可以用很简单的句子带出来的意思，我偏要捣鼓再捣鼓，
结果很辛苦地填坑速度像蜗牛，可是不捣鼓我一样写了又删orz
想写比较有文艺fu的，但是怎么写都很怪，
大概是我不拿手的事情，还是长篇通俗小说比较让人舒服。

所以还是填坑。
狠下心来填坑，没办法也要填，所以我就用英语先写了一遍，然后逐句翻译成华语（你干啥啦
没办法吼，为啥好像是用英语写比较顺畅，虽然用英语写出来的真的很脑残，也很那个啥一点也不能放出街，tenses错到完，虽然我自己还是能明白那个意思，但是……丢脸= =
要练好英语真不容易，尤其最近有审英文的稿，一些我看不懂的字真是让人emo，
我以前都没学过，现在的小学生好厉害（哭

流失

有种热情慢慢随与日俱增的压力而流失的错觉。 
要用什么来燃烧，才能日以继夜，一步一步向前走，扛着风雨，扛着压力迈进？

 又是整夜没睡，工作竟比当初赶FYP的时候，还更加要熬夜。
FYP在进行presentation的前一晚，我到天亮之际才匆匆赶完slide并且练习了几次就上场。
不是很记得那时候回到家睡了多久。

昨晚又是一夜没睡，今早东西还是没赶完。
许是我觉得对不起，许是我的态度导致进度被拖慢。
愧疚的。还有对于部门间的政治事件，有时候能有更好的却遗憾没能早一点发觉，早一点提出，所以只能维持现状。
 今天在办公室里钓鱼，喝了两杯咖啡，第一杯苦，第二杯还是苦，第三杯一样苦（nescafe, indocafe, old town white coffee），其实都苦=(

今晚继续熬，啊。
（心里有些慌的，似乎是越来越难追上时间的脚步了，暂停填坑所以坑们在哭了，在哭了在哭了QAQ）

百忙

工作方面开始觉得压力。
事实上虽然那是我的错，但是被人抓包还是让我很脸红。
人真不能偷懒，偷懒是要被捉的- -
因为排版部那里施压，所以编辑部得小心又小心。
但是人难免会有遗漏，只能多祈求，更用心去做了。
体力开始有跟不上，因是长期坐下低头，颈背痛，头痛，眼睛痛，
现在还这么年轻啊，这样是要怎生是好？
已经连续加班整两个月了，看着银行里的数目往上跳感觉是不错的，
但现在必须先放弃填坑，我还是觉得高兴不起来。

今早去到公司本来是要冲泡咖啡的，事实上却没时间这样做。
赶赶赶到近10点，才发现我连早餐都忘了吃= =
结果今天单是看图都没时间审稿，真是……

下午睡醒了就跑对面商场去吃东西。
居然发现有新店，卖冰饮的。
老实说这类店越来越多品牌了，反正其实我并不热衷，
毕竟女孩子喝太多冰对身体不好，只是偶尔的偶尔才会嘴馋去买来喝。
这间店已经开张两个礼拜我都没发现（证明我已经有两个礼拜没进过商场去了orz）
事实上这里并算是很旺的地方，人是多了，但是目前来说还算是鸟不生蛋的地方= =
我在打量门口摆放的饮料介绍的banting时，店主正百无聊赖地坐在店里玩手机lol

就是这间=3=
CUP-BON







因为店主说没了小珍珠，所以问我能不能用百香果魔豆代替。
lol，我还想说我不想放珍珠的。
（至于为啥我不喜欢珍珠，我也不知道为什么，珍珠确实味道不错的，嚼劲也不错，但是我抗拒orz）
（咖啡我天天喝，味道也不会难喝到哪里去，但是其实我也很抗拒，可惜我不喝咖啡很难有精神继续工作，好悲催QAQ）
不错喝。后来在FB看到开张的照片，觉得剪彩人很熟眼……咦，其实就是钟盛忠= =

在fb上看到“大马小悦悦事件”，忍不住评论了一句。
不过，事情已经发生，再多对路人的谴责，也都已经于事无补。
老实说，有时候并不是路人的冷漠，除了是也许是害怕歹徒假装受害者之外，
事实上并不是每一个人都能对血肉模糊的景象毫无恐惧感的。
人本来对于血腥、猎奇的场面就会畏惧，尤其当血肉模糊的是一个还活生生的人，
除了视线上冲击，思想上的冲击也是不小的。（正如大多数人看到尸体会忍不住作呕，并不是看不起死者，更不是对生命的轻视，而是思想上的冲击太严重）
有时候人就是过不了自己那一关，克服不了自己心里的恐惧。
原则上、思想上会去救，那是因为心中的正义和道德观；
情感上没办法克服这种恐惧，才会裹足不前。
我对于自己若遇上这种情况，正如上述所说，原则上会想伸出援手，
但是真的能不能克服心中的恐惧，作出救人的举动，不到那个时刻我自己都不知道结果会是什么。
人都会有做错的时候，确实是做错了，那就但愿自己能鼓起勇气去跨越这种心理障碍，成为一个勇敢的人。
嗯。

另，也是在fb上看到的。

我没想到身为一家出版社的社长会说出这种话来。
老实说我第一个反应是：哇，真失礼。
第二个反应是：靠，没礼貌。
拿旗下作者的外貌做为宣传筹码，不过就显得自己的肤浅。
小说写得有深度的，好看的，必定会得到更好的出版社赏识，何必到你这里来被你评头论足？
那句“长得不是很好看”真的很失礼。每个人家的女儿不管长相如何，那都是父母眼中最美的女孩，永远都是。
（而且这段话到底是不是在影射之前的美少女作者不是实力派的？天可怜见，怎么可以连自家作者的颜面都不维护？真让人心寒。）

赶时间

整个月都在赶时间。
6月终于过了，比赛没有参加到。
公司的事情忙得差点喘不过气来，还有许多份在堆积。
昨晚还了ptptn和其他的一些帐，还出去买了书本。
特地搭交通到Taman Jaya的大众书局，就是要去那里买书。
妈妈从月头把折扣券给我，我到了月尾的最后第二天才勉强抽出时间来去买书。
老实说，我有时候会觉得疲累。
花了很多很多时间在公司，留给自己的时间就少了很多很多。
没有时间静静翻书，没有一整天能安静地专心地填坑，没有时间细心地读完整份报纸。
偶尔头痛、睡眠不足带来的就是工作上无法好好地专注和完成事物，
真的很挤，我的时间真的很挤。

去书店买书的时候，也买了蝴蝶的《西顾婆娑》，还有嘉阳《大黑洞》。
那间大众虽然不会很小，但多数都是文具，中文书籍只占了很小很小一部分，小说和文学类书籍只有两个书架的数量。
嘉阳小说摆在了少年读物部，红蜻蜓的小说、御我的书、护玄的书摆在小说部，蝴蝶的书摆在文学部，俊杰的……找没有= =
还有万挠男孩出版社的书也有在书架上，至于其他的，我没仔细去看了。

和妈妈说起我又头痛的事，妈说很可能是对食物敏感的问题。
我妈妈是吃了maggie面就会头痛，我自己也曾经怀疑过，但没有认真去记得。
不知道是不是我吃错什么，只是希望头不要再痛了。

六月的收获其实还是不错的。
至少决定要参加的两项比赛一项能行，另一项只能等下次，操之过急反而降低了水准——也是我准备不足。
白莲组的training开始了，有些事情再忙也希望抽时间参与，身体状况时好时坏，需要多加保养才行，不然健康跟不上，就力不从心了。
坑填了一章，需要加把劲才行，至少两篇或三篇才好？
存到一些钱，下个月也还有额外收入，大概算是劳心劳力的回报。
啊，加油。

停止

20号了，是我给自己的限期。
结果我没做到，公司事忙，没时间没精力那样样都是借口。
明明从去年就已经应该开始的事情，等到最后时间才来冲刺，
能写出什么好作品来？所以，这一次放弃。
教训吧，再一次。这种愚蠢的事，拜托别再做了=(

啊~

心情不知该好还是坏= =
我买了几本书，基本上书展就是该买书的吧？
问题是这一次买的书还是资料书比较多，小说的比较少。
想想这一点真的很无语，因为对设定有帮助的书比小说来得重要orz
有时候读设定书会很郁闷啊，但是不读又不可以，所以还是乖乖读吧TT
从关丹回到kl，下午就去书展了，反正今天最后一天了。
原本以为最后一天会很赶，但其实还好，很多书比前几天便宜很多诶= =
比如说红蜻蜓的《我要像海鸟一样飞》就才16块（呜好便宜
两本历史书，一本吴若权的书，一本减肥书（hoho）
其他都是发簪书签，特么的好贵= =
走了几个小时脚好累，花钱又很多，嗷~
下次书展不要这么快来，我没钱了，5555~

杂记

最近在修从前的稿多过写稿和审稿。
虽然是修稿，却很伤脑筋。
每本书多多少少都会有一点错误，是无法避免的。
只是每次看到那些旧稿里有些问题或答案是错误的，或答案模棱两可，
就有点过敏（？）
呃，不太会解释我的感受，感觉上就是“怎么会出现这样的错误，会被投诉的”的感觉--
虽然被投诉的话，首当其冲的也不是我（喂）
但是多多少少会影响到我的= =

I  did more editing works rather than writing or proofreading scripts recently..
Although it is just editing, this really causes me some troubles..
It is normal that every book would have some minor mistakes since it is inevitable..
but sometimes it drives me itchy(?) when I found out quite alot of mistakes, worse if there is no correct answer or there is more than one answer...
I couldn't explain much about my feeling, just then I've always thought about "how could this mistake can happen, we'll be sued for this..." and this really doesn't feel good though..
Anyway, I'm not the one who has to face the first strike if customers complaint XD
Although the effect will eventually come to me (nothing to be glad, huh..)

门锁坏了，被我踹坏了= =
后续是没人帮我补祸，所以只能自己买个门锁装了（其实隔壁房的那个外劳想帮我装啦，不过我还是宁愿自己来，哼
于是，我多了一项“装锁”技能（去死

I broke the door lock by kicking violently at the door,lol~
And the consequence is that I have to repair it by myself, because there is no one outside will do it for me for free (there is, but I prefer to do it myself, for my own sake)
Tada, and now I've obtained the "lock-installing" skill! (get lost

明天要回家乡了，盼一切顺利~呐~

Tomorrow will be the day I'm going back to my hometown,
hope everything goes smoothly, I've missed my parents so much T^T

重蹈……你以为倒带咩= =

好吧，其实重点是“重蹈覆辙”。
其实我从以前到现在都一直被这四个字玩，玩到昨晚从10点开始审稿审到今早8点才做完，然后直接去上班= =
因为完全没有睡到觉，所以今天一直在钓鱼……
钓鱼是其次，最好笑的是因为是在半昏睡状态想着要怎样改稿，就一面睡睡一面写写……
结果我看到自己在稿上乱写东西lol
马来文的稿出现华文字，还是一个疑问句，是什么字我看不清楚，囧到。
然后后来好像有改改下睡着去……钓完鱼开眼看到不知道我写啥鬼东西= =
今天状态真的不佳，而且这个不佳是我自己拿来的。
之前那份稿预计占用的时间错误了，才会把我睡觉的时间全部占用QAQ
不要再这样子啦，不睡觉很难受的啊。
重蹈覆辙再重蹈覆辙，我又不是卡CD了QAQ
要吸取教训啊><
嗷。

结

去了The Mines书展。
最大的收获是为自己刻了印章XD
外加书本两本，还有又看到了万能书签摆卖的摊子。

印章：
看的时候就高兴了，选石头的时候我还在犹豫要便宜点小个点的，还是要贵的。
所以最后选了生肖的，篆书姓大名字小，感觉挺不错的XD
原本说是买石免费烙免费印泥，后来再说盒子20，我就不要盒子啦，于是盒子瞬间就降成10块，我说你降价也太快了点。嘛，最后还是也买了盒子。
印泥原本塞不进盒子里，我花点时间塞进去了，然后脱不出来……
没关系，反正是可以用很久的= =
下次妈妈得空要带她来书展走走啥的，我给她刻个印章（兴奋）

书本：
就去拿那两本书，顺便付钱。
司仪上台的时候自我介绍名字，我就捂脸偷笑了。
原谅我笑点有点低= =
随便逛逛书展，很想仔细看，可惜心情没怎么样。
明天想去，但是……bajet要失守了啊，咋办？=3=

万能书签：
没买到，但是我又八卦上前去问了。
我还以为有专卖店，结果原来没有。
对方告诉我书店有，可是我都没看见（因为我都没进书店= =）
后来就说起了本地比较少卖，动漫人物米奇啊吉蒂啊啥的版权问题书店就不要了，
所以那个摊子是厂家直接摆的摊子卖，种类会超级多（预料）

其他：
印章和万能书签的摊主是中国人，于是我很乐地用中国腔和他们说话，
好好玩哦=3=

其他2：
看到嘉阳和彩虹的书展摊位。
翻看了嘉阳的系列，我才知道为啥目前为止我还写不出那样的作品，
好直接简单的句子><
我知道适合青少年的都应该用简单的字句，但是……好纠结= =
有人正好看到我衣服袖子上的“学海”二字，然后介绍我一本书。
关于国民服务应该准备的东西……
我看起来像中学毕业生吗？囧囧囧囧囧

可能是行销的方式不同？总觉得嘉阳和彩虹涉猎的范围比较广……
我在的公司人手（人才）不够呗？彩虹的故事书真挺有趣，绘本也很好看的啊=3=
这里比较难= =

星期六下午伊藤悠也有上台，不过是彩虹出版社的=3=
红蜻蜓的则是中五12.30到1.30，我还在工作咧（对手指

life goes on

其实我们每一个人的日子都在过。
做工的日子尤其很快过，很快很快啊，其实我做这一份工作都已经半年多了。
但是感觉我还是很新的新人一样，感觉到自己还没有蜕变一样。
其实很好笑的是，我的时间从来都是不够用的。
lol，是真的。不管我在这辈子想要做什么，正在做什么，时间肯定不够用。
许多事情同时涌过来时，没办法分身，自然就有东西必须被放弃。
放弃是必然，但是选择放弃什么，掌控权还是在我手中的。
沮丧不是没有，重蹈覆辙也不是没有，但一次改不好，那就再改。
说起来有谁的人生不是这样的呢？真正能克服自己弱点的人都已经在这世界上留名了，
哪怕没有留名，那也必是能带给人希望和温暖的人，真的。
其实今天下午有些焦躁，从画展回来后，我的心情却不是很好。
稍有懈怠时，魔就竞起。
但是既然已经立誓要承受这些苦恼，要挑战过来，那就没有理由超越不了。
短暂的失神后，我会把心情摆回正道，继续走下去。

*我发现到自己又有钻牛角尖的现象了，好笑的是明明是我自己不对在先，那我现在在别扭什么啊？笨蛋一枚，嗷（扭捏

闲淡假期

难得有一个星期日不是很pack的。
这个月没有拿公司的东西回家做，所以不用赶很多东西。
但是，我还在考虑着要不要参加比赛……
要还是不要，这是个问题……

昨天本来算好了去The mines买东西——背包、枕头……等。
结果去到The mines才发现Hong Leong的acc在进行检查什么的，钱进出不了。
所以拿不到钱，没办法买东西orz
好悲催><
不过还好身上的零钱足够买一些生日卡，看到很漂亮很好笑的我就忍不住买下来了=3=
外面看似没啥特别，里面开出来，lol

今早去会馆，买了一些书……
花了我RM73，只是3本书诶= =
还有很多书要买，嗷~
回到家11点多了，就打算眯一会，结果醒来就头痛了囧
这啥咩，一假日就头痛这回事就得这么准吗？TT
还是要出门的，毕竟买枕头的事情实在是拖很久了。
我在办公室里时常坐到腰痛背痛肩膀痛，所以不买不行了。
其实我也没逛多久，因为拿太多东西我很辛苦回家= =
本来要买背包呢，最后没买到。
这里商场的背包……怎么说呢，很贵，再不然就是花哩花碌的，
不合我的口味，市场……呃， weird taste= =
战利品是枕头、运动裤、吃的、吃的、吃的、吃的……（羞）

娇气包

我觉得自己真的挺娇气的……
这几天天气热，在办公室还算有冷气吹，回到家就比较热一点。
今天休息没做工，昨晚熬了一点夜，今天就睡了个午觉……
我的妈呀，醒来头痛，房里热熏得我有点晕。
还要出门去取毕业照，出去是出去了，从出门晕到回家，
头还是侧侧痛TT
晚上还有东西要做，哎，怎么平常工作时就没什么头痛，
每到礼拜休息就他妈的给我头痛、头晕、恶心之类的症状咧？
让我有个健康的星期日不行咩= =

我大概是血行不足，前两天唱题一个小时后，脸麻了，手指都麻了，
连抓滑鼠都抓不住= =
怪不得以前我去捐血的时候，连一包都捐不完……是我的血少呢？
还是我的血很浓？还是我的血流得慢？

很晕@@

再见，再见

过去的事情总是没办法后悔的。
……




挂在网上，闲逛着。
看着平静的网页，突然就很怀念以前当朋友的时候。
那时候，多好，连说话都好自在，不需要像现在一样千肠百转。
我一直不懂为什么我无法把自己的身份转换为朋友。
一直好尴尬好尴尬，我一直放不开。

其实我以为自己可能是有点生气，讨厌。
但原来今晚我才发现不是。
眼泪掉下来的时候，我的心没有痛，它只是说，你怎么还不放开呢？
怎么还不放开呢？
我说，我不舍得。
然后我懂了。原来我是不舍得。
不舍得明明走近一点了，却只能被逼得退后，必须退回原位，然后以后再也没有可能。
理智的我一直想走出情伤的泥沼，但却迟钝地没发现情感的我抗拒走出来。
因为情感总是明白，走了出去，我就永远失去了（虽然现在也只是在做无谓挣扎）。
不舍得，唯一的方法却是舍得，舍去，舍掉。
所以在意识到的时候，还是懦弱地掉泪。
其实我有得选吗？其实我没有选择。
就算今天忘不掉，我还是会慢慢忘记掉那种感觉。







论坛里有人问，到底恋爱是怎么样的呢？
我想，那是一种想要走近、走进对方生命的感觉，这一辈子就只想真正地走入这个人的生命里，和对方分享我的生命，也分享对方的生命，然后对待对方如同对待自己一样。
来的时候也许不知不觉，也许润声细雨，也许电光石火，可能只是一个画面，一句话，一个眼神，一瞬间心跳……没有原因。不是因为容貌，不是因为才华，只是因为心弦动了。
（感觉奇怪多过奇妙哈，不过真没辙，真真没辙。）

差距

我不知道为什么我的思想和别人的思想会有很大的差距（趴
昨天在面书上看到一则关于“放下”的故事，是我注意重点错误，还是在你们眼中这并没有什么不对？

禪堂中死一般的寂靜，寂靜得似乎空無一人，只有守關的老禪師心中清楚，參加這次閉關的四十名法師今天已經到了最後一關——破生死關；生死觀亦稱情欲關，情欲不斷，生死難了，但願這些法師今天能不出意外，順利過關。
就在守關老禪師擔憂默禱中，門外傳來了陣陣爭吵聲，是禪堂外護關的師父與一名女子在爭吵，老禪師輕輕打開房門想勸阻爭吵，可就在這時，那名女子猛地推開了房門，突然一步闖進了禪堂，守關法師再想攔時已經遲了，隨著門響四十位破關的法師幾乎同時睜開了眼睛，他們被眼前的這位女子驚呆了，一位亭亭玉立的美麗少女，是那樣的秀美、端莊、俏麗、輕盈，她的目光掃遍了每一位端坐的禪師，並報以淡雅溫柔的一笑，那攝人神魂的一瞥，那動人心魄的一笑，足以讓每一個見到她的人終生難忘。
守關的老禪師恭敬地合掌相問：「請問女施主進我禪堂，不知有何貴幹？」
「阿彌陀佛！得知眾位法師在此閉關，我特來供養每位法師僧鞋一雙，請老禪師慈悲，滿我心願。」
「既然如此，請施主將僧鞋留下，待出關之後老納替施主分發便是。」
少女輕輕一搖頭，含笑答道：「我發願將每雙僧鞋親自為法師們穿上，請禪師慈悲，這樣既滿了我的心願，也滿了諸位法師的難言之願。」
此時禪堂中四十位法師一聽少女要親自為自己穿上僧鞋，無不怦然心動，個個面露欣喜之色。
老禪師無奈地歎息一聲，合掌應道：既是如此，施主請便。
少女輕移蓮步，依次為每一位法師躬身穿鞋，那姣美的笑臉，那柔軟的雙手，那阿娜的身姿，那沁人的幽香，使每個法師無不暗暗自慨：能與此女相伴一日，死也足矣！
當少女為最後一位法師穿好僧鞋，準備離開禪堂時，才發現禪堂的門已經被鎖死了，少女來到老禪師面前問道：師父將小女子鎖在禪堂內，不知有何打算？我怎麼出去啊？
老禪師面沉似水，冷冷說道:「你今天還打算出去嗎？」
「是啊，僧鞋已經發完了，我也該回家了。」
「寧攪千江水，莫動道人心！你今天攪擾了我禪堂內四十位法師的道心，你還打算活著走出禪堂嗎？」
少女驚慌地問道：「我是來佈施僧鞋的，法師們見色動心，難道是我的錯嗎？快把門打開放我出去。」
「放你出去很簡單，但你得把一樣東西留下。」
「請問法師你想要把我的什麼東西留下？」
「你的命！老法師斬釘截鐵地說。
少女淚眼流情、楚楚動人地跪倒在老禪師面前委屈地問道：「為什麼要我的命？」 :因為你今天種了一個惡因，在你面前只有兩條路：
一 、你將四十世輪迴女身，分別嫁給這四十位因你而動心的法師，他們也將輪回在六道，不論他們投生在那一道中，你都得隨業嫁。
二、就是你今天死在這裏，斷了這四十世輪迴之因。
少女驚恐地睜大了美麗的雙眼，任由委屈的淚水流下面頰，:「我再沒有別的選擇了嗎？」
「是的！兩條路由你自己選。老禪師堅決地回答道。」
少女緩緩地對老禪師說道：「麻煩您給我找一條絲絛，我寧可把命留下，也不願再輪迴四十世女身。
聽到少女的話，禪堂裏的四十位元法師全部驚呆了，看到剛才還是嫵媚動人的少女如今卻是神色凝重地手持絲絛，慢慢地走向門前去結束自己美麗而寶貴生命，無不為之惋惜。
少女自盡了，就吊死在禪堂門前的橫樑上，那曾經是春情勃動的生命，如今已火滅煙飛，那曾經豔如花蕊的臉龐，如今已蒼白冷漠，但仍不失她的美麗。
三天以後，少女的屍身開始散發出腐臭，蒼白美麗的面頰也變了顏色，可老禪師就像什麼也沒發生過一樣，每天護守著禪堂內這四十位閉關的師父們。隨著時間一天天的推移，少女的屍身一天天也在發生著變化，原本婀娜苗條的身軀，現在已經腐爛的臃腫不堪，那曾經令人心動的面孔如今變成淡綠色，不斷滲出的腐液，散發著令人作嘔的惡臭，閉關的師父們已經無法忍受了，想要請老禪師打開門窗換換空氣，並把這具女屍移出去，可老禪師仍然像無事人一樣，繼續無言地守候在禪堂內。
第七天，四十位閉關的師父們，面對著這具奇臭無比又令人恐怖的女屍再也忍無可忍的時侯，女屍身上的一塊腐肉脫落了，裙子和褲子也同時脫落了，這時大家才看清，腐肉脫落的地方露出了駭人的白骨，上面爬滿了蠕動的腐蛆。大家再也控制不住了，幾乎是同時作嘔起來。
老禪師緩緩地從蒲團上起來，面對大家冷冷地說道：「大家想要出禪堂嗎？」
「對！」四十個人同聲回答。
「那好，誰能回答上我的問題，就可以出去了，想回答的請舉手。」
四十個師父同時舉手， 老禪師回手一指身邊的女屍問道：「她是誰？」
四十個閉關的師父全愣住了，啞口無言。
老禪師站在女屍面前大聲問道：：「告訴我，她是誰？是那個令你們神魂顛倒想入非非的少女嗎？」
「不是！回答整齊！」
「現在你還打算和她廝守終生嗎？」
「不！異口同聲！」
「這個世界上還有讓你們值得動心的女人嗎？」
「沒有了！斬釘截鐵！」
老禪師大手一揮:「好，出關！」
女屍身上蒙著一塊黃布，被四十個出關的師父們抬出來了，師父們並沒有散去，因為他們心中還有一個結：「她是誰？」
老禪師神情莊重地帶領著大家向停放在地上的女屍頂禮三拜後，對大家說：「你們不是想要知道她究竟是誰嗎？」我走以後，你們自己看吧。
說完老禪師轉身走回了自己的寮房。
當大家緊張地掀起蓋在女屍身上的黃布時，全部驚呆了，這哪裡是他們抬出來的腐爛女屍啊？
原來是寺院裏的一尊觀世音菩薩聖像，大家恭敬地把觀音菩薩聖像安頓好後，才想起應該問問老禪師是怎麼知道的？
大家發瘋般地跑到老禪師的寮房時，老禪師已經圓寂坐化了。

好吧，很多人都觉得这个故事很有意思，但是我觉得这个老禅师根本和杀人犯没啥两样啊……什么人可以随意决定别人的生死？什么人可以对另一个人说你是个罪人，你的罪要这样那样才可以赎……老禅师又怎样了？老禅师就肯定是对的？杀人点化弟子就没问题？这啥啥逻辑啊（抚额
二，那40个禅师也是帮凶。一个女子为自己穿鞋，自己若动凡心，那是女子之错还是自己的错？为此灭杀一个女子，40个修佛多年的禅师居然没人出声阻止……囧，良心这样东西在哪里？慈悲咧？平时守戒律，原来杀人就可以？囧max

杀害生命本来就是恶，女子杀己为恶（杀害自己的生命也是杀害生命），老禅师逼女杀己也是恶（逼别人去死的比自杀的还要可恶），四十禅师坐视女子杀己也为恶（坐视杀害生命的行为）。

到最后女尸变成菩萨像，我就更抚额了……倘若菩萨的考验是不杀生，全部禅师都拿个F回来吧？这是什么跟什么？我要撞墙了= =

悔

心情不是很好。

===============
很多时候都会有后悔的感觉。
不为什么，只是在结局来到后才发现其实没有尽到全力，没有作出对的选择。
老实说，我有后悔的感觉，但是后悔其实都已经没有用了。
往往心情很不好的时候，就是觉得自己没有尽到最大的能力。
我总觉得当时候的我在躲懒，明明还可以做更多的……
这种感觉其实不好受，好难受，但是……好难控制（叹

我不想后悔了，反正再怎么样也过去了，我反省过了，能不能放过我自己？
给我一个心情好的夜晚，让我睡一个好觉，明早继续加油？
好梦。

难以调适

这几天都在忙碌，真的忙到不够时间睡觉。
疲惫了一躺上床，就是到第二天八点才醒来。
我很无奈，原本打算在前两天完成的作业，到现在都还没写完。
昨天第一次上班迟到17分钟，原因是迟起。
天知道前一晚我在一点多睡下，原本要在四点爬起来把东西做完，
没想到整夜无梦，一睁开眼，妈呀~天亮了。
一看手机，妈呀~差三分钟就到九点了。
虽然那一刻我应该慌张的，但我的反应却是无感。
那种好像迟到和没迟到都没啥差别的无感。
我最近果然变到很奇怪了啊……明明心中觉得沮丧失落，但是压根没想哭的感觉。
这叫淡定吗？= =

有好多事当时候有感，但没记录下来就全都忘记了。
毕业典礼过了，毕业袍还了，毕业证书拿了，只剩下还未拿的是基础班的证书和毕业照片。
就这样啊，我人生中一次盛大的毕业典礼，以后打算读中文系硕士，
不知道到时候又会是什么光景？

自从那个屋友搬走后，大耳窿来骚扰不果后，其实平静下来了。
水费欠下两百多块，还有电费到目前为止还没还，以致从昨天开始就断电了。
明明在赶着工，用电脑写稿，walao，逼我必须到外面受冻做东西。
我很郁闷，以前对我来说在old town久待是挺不错的事，
但是这里的old town实在太冷了，坐下不到十五分钟手臂到手指已经冷得难顶，
坐上几个小时……TT

什么才叫做生活？轰轰烈烈每天大起大落吗？平平淡淡每天做工放工吗？
老实说最近心情时常会忽落，会觉得有点迷茫。
忙到没时间填坑，是错在工作还是错在我的时间管理不妥当？还是错在我把工作放第一位，写作放第二位？
为工作而忙是no life，没时间出外交际那是no life，没时间填坑那是no life，
那如果以后我为出外交际而忙就是life吗？以后只为填坑忙碌那就是life吗？
Then what life is?

总是忘记勤劳

如题=3=
原本今晚想收拾房间，想写作业的，结果还是没有动到。

=================
现在还是在《天后》mode中，不知道几时才会想停下来= =
今天在上班的时候一直在哼《天后》，现在算是歌词记到七七八八的了，
哼多几次唱k的时候就好听了（哈哈哈~

=================
其实大家都有烦恼事。
烦恼就烦恼呗，只要跨过去，只要心中有勇气，就能跨过去，
就能好好解决。
不管怎样事情总会迎来结果，而没有人逃得掉面对结果的时候。
昨晚要去座谈会时，leeing问我有没有找男朋友了XD
不过其实我还没准备好，现在也真的还没想好下一个应该set什么目标XD
说上一段恋情是否有带来什么影响，我想我自己也还不知道。
但是现在恋爱有的话我会努力去经营，没有的话也没什么，那就忙事业上的事情。



*分分合合是总会有的事情，不管能不能一起走到最后，总是在离别前我们会不舍。
许是不舍，许是不甘心，我们会不愿放手，甚至在放手之后还念念不忘，还会偶尔心痛。
更也许回望自己在这一段感情里是否有做错什么，却总是必须在结果时才看见从一开始就长歪的枝节，偏偏就到了无力挽回的地步。
其实爱情就是不分对错的东西，不是你辜负了一个人的爱就是错，不是留下善意的谎言想让事情完满结束就是对。不过就是不分对错的东西，却仍在责任以内被责怪。
我不想说谁有错谁没错，纯粹是缘分还不够，也没对也没错。
遗憾我们都不想有，在结束之前，至少诚恳地，把我再一次当做你的恋人，再爱我一次。*

*不是写给我自己的。



今天和上司说起毕业典礼的事情了，请了拜五半天假。
今晚没做的事情明晚要做了，真郁闷。干么那么懒= =

两天

星期六和星期日都很赶。
星期六在放工后就搭车去klcc了，拿水母衣。
其实这一天搭ktm的人并不算非常的多了，至少都塞得进车厢里。
算是顺利地到达了kl sentral，然后去klcc。
说上来其实在klcc的时间也不太久，因为接下去就是要拿毕业袍了。
从pj回到kl sentral的时候就给妈妈打了电话，因为之前电话一直不通。
然后聊了颇久，聊毕业典礼我得买的花，聊毕业照该选哪个配套，是个人的还是家庭的还是两个都选……

星期六晚上很迟睡，星期日早上很早起。
还要跑一趟pj，去订拍照的配套。
然后才是去viva home的书展。
在kl sentral吃kfc早餐，blueberry pancake吃不饱，用套餐的牛油搽了自己带的面包吃XD
那杯咖啡真够苦的，我加了3包糖3包krim还是很涩= =
然后去pj。
其实有点懒惰去pj，因为巴士没有直接到utar，还要走上一段路，
回的时候走更远一点……脚痛。
手上还拿着一个很大的相框……囧

去到miharja viva home，然后是随便看看走走。
（那里有家具铺，好贵的家具= =）
去看看书展，一进门就看到新生文化书坊……囧
我还以为消失了的居然又出现了。
后来问了他们的员工，原来他们搬到bukit jalil的carrefour去了。
好远噢（遥望

买了5本书，两本算是资料本，两本推理/诡异小说，还有一本是《苏菲的世界》。
其实我觊觎这本书很久了，但连翻版的都很贵啊……
这一次买才21块多，还是厚皮版的，赚到了=3=

我买的书签比书还要贵。5送1总共45块= =
不过很美，虽然起先看的时候都不懂那是书签= =
可以当书签、发簪或者开信刀。
我现在头发上就簪着一支=3=
其实我已经有很多书签了啦，新生文化书坊还没搬走之前，我就已经买了很多书签了，
都没怎么用到。

回的时候脚已经开始痛了，但还能撑下去的。
结果到bandar tasik selatan 的时候，却走错方向，走到很远的地方去，
才发现走错路，囧，然后转回去。
我的脚痛到麻痹了，好像走完马拉松一样，身上的衣服已经又湿又干好几次了。
这时候的ktm才真正的挤，一趟过去还会很多人挤不进去，
我是挤在门边，反正只是一站，我忍（泪
ktm里面太多人了，真的很热，又开始流汗了。
回到家整个人要累趴掉，随便吃点东西，11点睡觉。
但是睡觉时头很痛很痛，痛到我一直醒来，
胡思乱想着，我的头已经很痛了想停下来了脑袋却还是不停地转啊转，
本来今早不想去上班的，最后还是起身了，
比平常迟了一点，去到公司时还是有点难受。
吃点巧克力，然后吃药止头痛，然后才喝咖啡。
总算没有吐，也总算慢慢不头痛了。
最后决定没翘班是应该的，虽然刚起身的时候真的很难受><

原本晚上要去座谈会的，结果塞车，转另一条路，我和司机都不熟路，
结果兜回原本的路……还是塞，所以还是没去了。
懊恼=3=

多事

好像越来越多让人困扰的事情发生了。
事实上并不是只有我一人困扰，我身边也是有遇上很烦恼的人。
depends on对方是谁啦，有些人拿苦水来吐，自己拿来赛的我才不得空去理。

（我想起从前不懂事拖累妈妈的事情，果然说血缘是件很暴力的事？但也不尽然，我妈真的很爱我吧？并不是会怀孕了、结婚了、有孩子了就是妈妈了，做一个合格的妈妈不容易，首先不能丢下的就是家人，就是孩子，不管是好坏健全缺疾责任还是责任吧？所以说在还未找到另一半或者嫁做人妻前，确实需要很多很多的题目去支持）

今天听同事说她生病了两天在家里睡，结果昨天在家里的时候突然有个人陌生人闯进来……
哈！破门偷窃的家伙！看到她在家里吓了一跳，掉头就走。
我的同事今天就说起呢，其实很担心诶，尤其是在工作时家里没人那是怎么办可好？
另一名同事则是身体不舒服，而且车被人撞。
幸好没什么事情，车子坏也只是上了一粒螺丝，帮修的那个男生也说不用收钱，so没有破财。

我？麻烦很大一下。
隔壁那个欠债搬了，结果前两天就换锁头。
我还以为做么要换锁头，原来是因为那天下午那个追债的在锁头里塞不知道什么东西，结果锁头开不到。
那晚我8点才回到家门口，结果一看换了锁头……囧，后来又走回去斋馆那里拿新锁匙。
walao，我穿着高跟鞋（所以说我很笨，明明拖鞋在门外用手就拿得到……= =
走回走去走回总共3遍，我的脚有点想抽筋了。
然后今晚心血来潮跑去房东的斋馆吃晚餐，才知道刚才下午的时候那个人又来了。
而且还试图用铁链将门拴住，不给人进。
这什么人哪！欠你钱的那个人跑了，为什么跑来这里撒野？
只有你一个人受害？只有你一个人收不到债？
幸好某个斋馆的uncle回来及时，阻止了对方。
然后老板也说起要去报警，然后把报警的纸贴在显眼处至少拜托对方不要再来搅事。
目前还不知道怎样了，就是要complain这里的guard怎么随便放人进来的，
我们这里明明是condo（高级公寓）咧=皿=


然后在工作上的事情……不知道，最近是精神不好还是什么，
状态不太对吧？我想这个礼拜我需要recharge一下精神，
同时检讨+思考我到底出了什么状况/问题，要早点解决才好，
我不想对工作失去热诚。

动摇或坚定

有时候明明已经下定决心去做的事情，总会在有更好的选择的时候动摇。
前两天朋友问我她那里有请nutritionist，问我要不要做。
很感谢她先打电话给我问我，不过我拒绝了。
在更之前，我之前的屋主也是有问我在做什么工作，听她的口气好像是找人要做关于sc的工？
不过，我是不想换工的。
但是，这两天我有点down。
不知道是为什么，可能是因为生活上有一点失序，工作上的压力也有一点大。
感觉上心好像要慢慢冷下来了。
心情不太好，想检讨自己，发现其实很多地方都出现纰漏，但是该从哪里开始好？
一直很懒惰，明明最想挑战的就是懒惰魔，不过多次惨败而归= =


-思路断了……-


题外话：三月很多人生日=3=

=|

今天我的心七上八下的，真难受……
住隔壁的屋友欠大耳窿钱，还不了于是带着老婆孩子搬走了。
囧，老实说他欠我的那些我都还没向他讨回，但是基本不抱任何希望了。
他要搬走我是懂的，前两天在我做工的时候打电话给我，
明知道我上班很少接电话的，尤其是他的我最讨厌，
我没接到他的电话，结果后来回到家才知道其实那天他就想走了。
据他所说（可信度不知），他只是借了大概两千多块，
但是大耳窿一天要charge他几百块利息，他根本还不出啊，
所以有个朋友就说要帮他和对方谈一谈，
结果还是没谈妥，然后他在今天早上去做了工，然后中午休息时就跑了。
我不能说他是不是活得很失败，但是我很不喜欢他。
每一次和他说话的时候我都会觉得很不舒服，我也劝过他不要赌，
不要一直找人借钱，至少储一点钱，不过很显然的效用是没有的。
我很怀疑，他已经不是年轻人了，为什么该懂得道理却不懂，
或者其实他懂的却不屑、不肯去实践？很愚蠢，真的很愚蠢。

其实他搬走不是我觉得难受的最大原因，而是因为那个大耳窿知道他住哪里==#
他就在我隔壁房而已啊啊啊！
他搬走之前还问我要不要搬去他的房间，我直接就拒绝了。
他以为他是去度假咩，他走了丢下这里的事情不管，我还搬去他的房间？
被点错相了谁来救我？
我今天去做工的时候就带了我的娘子去，因为它就是我最贵重的财产了TT
祈求多一点，要平安平安的，我不要搬家，不要。
当初这个地方可是我祈求得来的，我才不要因此而妥协。






不知道为什么，我总觉得我最近在工作时没有在尽全力，
会漏掉很多小部分，然后check回去的时候才发现：咦，真的还有很多错漏。
是不是因为不够睡的关系？还是工作走神的关系？=_______=
应该是时候检讨自己了。





爸爸妈妈下个礼拜会上来kl，没有车去载他们，只好麻烦他们搭公共交通了。
之前妈妈说过来不来毕业典礼也没关系，但是这两天她会一直给我通电话，
商量要买什么时候的车票，几点来到，我几点去哪里接他们，
其实她很高兴吧？还说要去附近的照相馆先照一张毕业照，然后才去毕业典礼。
老实说我很高兴，但愿到时候一切顺顺利利的。







很懒惰，因为洗衣机又没有了的关系，衣服又堆到一大堆了。
加油吧，我能做到更好的。
050320121900

作文：回味无穷的往事

在论坛里面看到有人求助写命题作文，这个题目。
我很久没有真正去写作文了，而且我也已经写不出太长的作文了。
不习惯“作文”这种体裁orz
这篇写爽，大概15分钟，500+字。


+++++++++++++++++++

雨下了起来，密密麻麻地覆盖了整片大地。从窗外望出去是泥泞满布的草场，雨水淹了青草，天空昏暗而朦胧。

这是个清凉潮湿的午后，让我不禁记起小时候和哥哥们一同嬉戏的那些快乐时光。

小时候的我总爱跟着哥哥们出去玩，不怕淋雨不怕晒太阳。我虽然年纪较小，又是个女孩，却能跟着大哥哥姐姐们一起玩疯。

下雨时节正是我们大玩特玩的时候。

雨还未完全停下，我和哥儿们已撑着雨伞，穿着拖鞋跑到门前的沟渠旁看湍急的雨水哗啦哗啦流走。水涨得高，雨点还不断打在水面上，泛起一阵又一阵涟漪，却是很快的又消失不见。

我会拿起在家中折叠好的纸帆船，笑嘻嘻地放入沟渠中，和哥哥的纸船比快。水流得很快，水上的纸船却是跌跌撞撞，有时被雨打得沉下，有时撞在水沟壁上晕头转向，有时却是一帆风顺，航行到我们都看不见的地方去……

雨停了，我们会到草场去探险。地上都是积水，枯草浮在水面上，我们一踏就是满脚草碎。不过没关系，我们会寻到想要找的东西——青蛙妈妈产下的许多卵。一颗颗圆滚滚滑溜溜的，晶莹剔透，里头是黑乎乎的一团，可爱极了。

我们会用空罐子捞起一些卵，带回家中等它们化为小蝌蚪。下雨后的夜晚会听到青蛙彻夜的鸣响，交织的歌声也许就是在找她们遗失的卵呢！不过，青蛙妈妈们着急，蚱蜢妈妈们就不着急吗？明明下雨过后蚱蜢们都不见了，它们是到哪儿去了呢？

我想啊，大概是留在往事里了吧——就在我每次回味都忍不住会心一笑的往事里。

这样，半好不坏

刚才妈妈打电话来，告诉我关于ptptn寄信来的事情。
咦，我不是不想还，而是现在还没有钱还啊= =
然后说起了昨天她###，听到%%%&&&，
我就告诉她说是啊，%%%就要&&&，所以才会上##。
我妈妈每次称呼他为“你的那个朋友”，我每一次听到都很好笑。

昨天去会馆做duty，可能是做东西太累了，今早回到家里，
从12点中午睡到晚上6点半。
起来时头痛，耳朵嗡嗡嗡，可能是里面inflammation。
可能我的身体状况比以前差了不少，但是再不舒服也得撑下去。
刚才又买了papain，消肿消肿。
到现在还有些晕痛的感觉。


嗯，绿色聚会万岁。我没能去真可惜，拍照也只能花紧紧能抽出的15分钟完成。
要地标不是没有，而是没有照相机和能拍照的手机，只能用webcam。
无论如何，绿色聚会万岁。

小记

实在不是很想继续在电脑前干活，想睡觉。
这个礼拜不停再加班，从一个小时变两小时，然后再变三小时啥的，
所以今天和上礼拜一样从一点加班到五点才回。
其实昨天老板都已经提过今天要加班的了，只是没想到会这么迟，
尤其5点公司要关门的时候，雨下很大。
同事载我到公寓外下车，撑伞也一样湿。

牙痛，不知道是我去弄它还是细菌感染啥的，
牙龈肿了，连带我的脸颊也肿了一边，虽然不是很明显，
更连带我的耳朵里面也inflammation堵了，现在耳朵还在嗡嗡叫= =
想去看医生拿antibiotic吃，但是最近没啥钱（捂脸
想吃巧克力，不能吃。
还不知道晚餐该买啥吃，没劲（趴

周末记

昨天是星期六，正常来说工作时间下午1点就结束了。
不过临放工前的半个小时来了一份图稿要看，结果就不可能准时做完了orz
所以昨天是干活到下午5点才走，我第一次做OT做到这样久= =
我走的时候，其他的同事很多都还没走，囧
大家都好拼啊= =

说起来因为最近接触到中学的华文课程，所以才发现，其实我的华文知识其实退步了。
而且退步到很严重那一种。理解部分有些似是而非，语法部分有些混淆，名句精华似懂非懂，汉语拼音也被我搞混了……（打击
果然知识学了没用，很快就会忘记掉吧？
不知道几年过后，我科学的知识应该也会忘到七七八八吧？（掩脸）

所以昨天其实没做到什么，整理了一些工作上需要用到的东西，
然后今天应该是准备填坑的，不能再拖了= =

懒惰……不要~

最近真的很懒，不知道做过什么东西，但是还是不够睡，很夜睡。
想填坑没填到，想看书也没看到，公司里做活好像速度都无法快起来……
买了书法的用具都没开封过，原本还想找时间练一练回我的水墨画和书法的= =
怎么我的时间走到这样快的？囧

眼睛累，腰骨累，肚子肥（是该减肥了啦
是时候振作起来了。
刚买了新的戏，不过有排都没办法抽时间看。
填坑要紧orz

一日游

原本这个周末加上一天补假，应该啥地方都不去的。
不过拜六晚上被朋友邀去吉旦岛玩，反正都没事情干，所以就答应了。

周日早上洗了澡，过了九点半朋友来载我去她家。
她的哥嫂，两个弟弟和一个弟媳都有去。
还有几个女子部都有去。
吃过早餐后，就去搭ktm，在ktm上花了很多时间，除了等ktm外，就是因为太多个站了，
还要在kl sentral转站，才去到p. Klang，好远。
然后转搭船，差不多半个小时。
到吉旦岛的时候，已经下午两点了。
原本说好了要在四点多回到serdang的，现在已经不可能了啊。
就到处去逛逛，走走看看，找找东西吃。
看到有脚车出租，但是我们时间剩下不多，所以只是走走而已。

天气很热，不是很想撑雨伞，所以晒黑了是肯定的= =
走到了里面去，有些住宅有卖海鲜产品，去看看。
我买了虾米，可以直接吃的，咸咸的，一点点甜的，很好吃。
时间已经是三点多了，拍了照后，往回走。
去吃海鲜煎。
朋友想吃蚝煎，蚝还没到，等咯。
我叫了虾煎，其他还有啦啦煎。
原本朋友打算不吃了，蚝及时到了，所以等她吃完了才走。
煎加了面粉，所以很饱。

然后去吃海鲜大餐。
叫了竹滩、啦啦、虾羔、鱼丸汤、菜胆、螃蟹。
没吃过竹滩，味道也只是还好。
啦啦不错，虾羔加了很多调味料，鱼丸汤平常，菜胆ok，
螃蟹也不错，不过我只是吃蟹膏而已，很懒惰拿钳子锤子敲壳。
一个人16块多，算不错了价钱。
虽然我不会海鲜敏感，但还是没什么多吃，肠胃不好=3=

不错的一次旅行，不会太累人，虽然回到家已经是八点晚上了。
其实我的朋友是心里有些不开心，虽然家里不怎么催，总是大了要成家的，
自己有点急。没关系，缘分一定会到来的（抱抱

补充：感觉上其中一人有点像狼喵，哈哈XD

便宜货

便宜货是不是真的便宜我就不清楚了，反正大概比超级市场里面的东西便宜。
嘛，是粗用的就不好买太精贵。
其实前天就想买新的手提袋了，因为书包带突然断掉，然后砸伤了娘子TT
书包带断在我不太会缝补的地方，所以等周日我得空的时候才来补。
昨天和今天是拿我唯一的出街手提袋去上班的，但是放太多东西我真的很替我的手提袋肉疼= =
虽然不是很贵的手提袋，但是目前是我有的最好看最看得顺眼的一个。
坏掉了我会哭的。

所以刚才吃了晚饭就去走街。
顺带一提，今天的胃好了一点，下午和晚上都吃了饭，消化啥的也没问题，
就是不喜欢饿肚子、肚子咕噜噜叫的滋味=3=

找到3个10块钱的手袋，还算过得去的设计，有一些太花俏的我就pass掉了。
虽然说买回来的还是很可爱的，但是为啥远看像兔子，近看……
那是五个点而不是兔子脸orz

然后看到很便宜的毛巾被3条RM20，于是扫了。
其实我自己大概是没有用到的，那是后备给到我家留宿的人用的=3=
价钱真的很便宜了，初三时在giant看到的毛巾被RM50一条那才叫人吐血= =

今晚应该还是要早点睡，明天不太想喝咖啡（画圈圈

新年mood off

嗯，新年只是回家几天就又开工了。
公司放假到拜二，我请一天假，拜三又开工了。

新年运气一般一般，有一点不是很好。
回到关丹之前胃已经不是很好，不能乱吃东西，
回到家里就一路晕，除夕早上还勉强可以在厨房帮忙妈妈，
下午完全不行了，还没有拜好祖先，我在房间里面睡觉，
睡到下午四点多还是很晕，妈妈叫我去吃，
小碟饭吃到一半没有胃口，完全吞不下。
晚餐晕到不想吃，想吞药，结果刚吞就呕了。
把早餐和午餐都呕完出来，午餐还说得过去，早餐到晚上都还没消化完那是怎么回事？（抚额
结果当晚一直躺着，到初一起来还是有点晕。
初一勉强去拜年，不敢吃很多，喝也只是喝100+。
总之胃一直不好，想吃多一点都没办法。

压岁钱就这样子，几个表姐和长辈给了，其他没有了，
都没去拜年，没地方好去。

这个新年假期本来回去就是要抱哥哥的玩偶的，所以用娃娃和狗狗交换几天，
我就抱oscar睡觉。
很可爱的oscar外星人，几年前很流行一段日子后来就销声匿迹了，
但是真的很可爱，尤其是它的小手掌cute cute的，很温馨很快乐的感觉。

我想我大概会很怀念它只有三根手指的手掌，还有它的大眼睛。

拜三早上回kl，跟爸妈吃了早餐后等哥哥载。
有点赶时间，哥哥一从外面回来就立刻出发。
爸爸也有来送。

从关丹回到kl，回到serdang ktm站了，要去找德士时，书包带断掉，书包掉地上。
怕电脑坏，回到家立刻开电脑，没事情，
结果傍晚才发现其实电脑的两角碰裂了，心痛死。
我娘子破相了><
拿胶纸补回去，很心痛，保养这么久居然会意外跌一下地上就崩角，鸡蛋糕的。

然后昨晚看小说看到很迟才睡，今早做工很没精神，虽然上司还没有回来开工，
但也是又喝咖啡支持。
胃又很emo，下午懒惰出去吃，只是吃面包，胃胀风很不舒服，一直膈气到现在，讨厌。
放工吃饱原本要去走走，看到天色很坏就算了。
放工前看回刚进工不久时写的作业，其实已经出版了，还是放我的名字的，
因为一审二审不是通过我所以我没想到会直接放我名= =
但是其实内容改了很多，因为写的时候有很多东西还不懂注意，所以改很多是必然的。
虽然不是出小说，但这个也算书对不？（抚额

没什么new year mood其实，如果身体没有出什么状况的话，也许我会有劲点。

好，不好？

老实说今晚不怎么好。
没说不好，但是这种将近佳节的时刻心情没有怎么好，
那种感觉真的不太好= =

公司刚发花红什么的了，我拿了红包，也算是有一点奖励啦XD
明天也是放假，下午才回关丹。
下礼拜初四开工=3=
晚上原本要到其他地方去买买新衣服的，但是朋友的车坏了，结果取消了行程=(
刚和妈妈谈了电话，妈妈说不剪头发也没关系，
好啦，那我就不剪啦，反正现在剪头发也是被人砍钱包罢了=3=
寄了贺年卡，52张，但是不懂为啥到现在别人都还没收到（emo咯我><

朋友刚才下午就回家了，我放工回来她已经回到关丹了= =
别人欠我的钱说了要还的，现在还没还，还一直拖拖拖==#
新年有些东西想要做，比如填坑啊，花时间写书读书啊，花时间找精美有诗意的画啊，
总之就是很多做起来可能会有点复杂的事情。
新年要顺利顺利地，开心开心的啊，不要再想太多了=3=
今晚要去买衣服，啦啦啦~

我想大概知道为啥今天一开始就心情不太好的原因。
因为我今早睡迟了吧= =
九点做工，我睡到8点45分才起来，囧
居然没迟到真是奇迹= =
不过好心情spoil了，到现在没怎么恢复过来诶=_______=
不想洗澡，不想吃晚餐（emo

新年了= =

还有两天就要回家了。
结果我是啥都还没收拾。
贺年卡当然是寄了，别人几时会收到我就不懂了（有点对邮差没信心- -
公司送了三粒柑（量词其实是个不是粒orz我龟毛了）
还有四张贺年卡，听说还会有红包（听说= =

朋友搬进来住了，其实也没什么不一样，就多了一个人睡旁边，
她放工比我早，出去做工也比较早，
睡觉更早orz
难为她要在开着灯的情况下睡觉，真不好意思orz
因为我的活动时间就是在晚上时段，所以不能太早关灯><
最近我在努力填坑中，但是填得细细碎碎的，这样子很不好啦=3=

新年衣完全没买，想剪头发吧结果没剪到。
现在是在苦恼回家的时候要怎样呕出钱给我老爸，我这个月透支了啊（狂抓头
所以说，我真的很没mood。
很憋屈啊=(

熬夜

说起来，自从做工以后，熬夜是大罪，绝对不应该发生的。
因为熬夜的后果非常严重，第二天会在办公室昏昏沉沉，会看漏东西，会写错字……
还会不小心睡着= =

昨晚我熬夜了，没办法之下我熬夜了TT
东西做到4点多，然后真的忍不住了跑去睡觉。
睡到8点起来，总共睡了4个小时不到。
然后总觉得自己会倒下的感觉，但是工作不能不去（所以说起来上学的话比较自由，想要skip就skip= =）
所以开工之前特地早出去买一罐咖啡。

我没想到咖啡的效果这样好（老实说我平常都不太喜欢喝咖啡）
虽然一开始喝了之后我就有点手抖了（为毛手抖我真的不知道为毛）
然后一整天都很精神，没有想睡的感觉，只是在将近放工之前眼睛有点想合起来= =
然后到现在都还没有出现疲惫状态=3=

不过今晚还是要继续赶，今天做完了我这两天就要好好休养+减肥了TT

然后刚才放工时很不争气地买了两罐咖啡回来TT
明天要不要灌咖啡？我不知道QAQ

年关将近

差不多要过年了，其实过圣诞节和1月1才几天罢了。
但其实时间真的不够用。
前晚表姐找，要签保单，所以表示要给钱，薪水就不见一部分了。
昨晚答应了朋友去创艺组帮忙，忙到几乎12点才回到家里。
去之前特地早下班，还特地吃了扬州炒饭（那个扬州炒饭的典故，lol）
去帮忙粘banner的stickers，然后帮忙用针固定书法作品。
老实说粘stickers很好玩一下，但是第一次做，出来的成品有点走位，
很不好意思……==
然后固定书法作品，是件很痛的工作。把大头针插进布告板再推进……><
手指很痛，到现在都还有点痛。
回来的时候其他人还想去吃宵夜，我不行。
一是很夜了，而是我一路都头晕，回到家里的时候有点想吐了。
赶紧吃药上床睡觉，连闹钟都没调。
后来嘛，还是吐了。睡了一个小时左右，一直有作呕的感觉，
我很讨厌呕吐，胃好像都要掉出来那种痛苦，本来以为能压下去的，
最后不行了，吐到嘴巴苦，吐到没有东西吐了还是想吐。
所以我很讨厌吐就是这样啊TT
所以晚餐的扬州炒饭和刚吃的药就这样白吃了啊（掀桌
然后吃了第二粒药睡觉，头快点不要痛啊……
睡醒就没有痛了。

今天的精神很不错，但是原本昨晚想要上网找的资料没找到，所以就只好这两天才找了。
老板说这个月我就是正式化员工了，开心到=3=
这就说……会加薪咩（开心甩
放工后特地选容易消化的食物吃，不然晚餐我可能要skip掉了。
总觉得我的胃process食物太慢，昨晚才会呕==
然后去逛街买东西——雨伞啊，吃的，抱的……
虽然不是很多东西，但加起来就是一笔钱了诶。
要回家的时候看到south city的台上有杂艺表演，就暂时留下看了。
转盘子的那个，看到有点想笑——女生A和B，女生A的其中一个碟子没转了，就挂在那里，
所以是根本不会跌下来的。不过这样也好啦，现在什么时代了，道具就道具嘛，
就只是女生A需要多练习啊，我是替你觉得不好意思啊==

然后男生和男孩的杂技表演。其实男孩的表演比较轻巧（因为比较小只啦XD）
男生和男孩都很可爱，而且那男孩很像我第一个喜欢的男生诶（重点错
然后我才发现到其实他们的表演模式是表演了一个比较高难度的动作，
就花两三秒看观众，等观众鼓掌。
我囧，人家都示意你给掌声了，你好意思不给吗？虽然现场鼓掌的真的很少人==
而且给掌声也是一种支持和礼貌啦，鄙视看免费表演不给掌声的家伙(#‵′)

然后看完表演就回家了。
不太想出门，这两天有任务，要做贺年卡，要打扫房间，要填坑……
所以很忙。没人约我也很忙= =v

无标题

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

新年快乐

新年快乐。

2012年的前一晚是拜六，2012年的第一天是和网友（已经是朋友了）聚会，
被两个人放飞机什么的都还好，其实一整天下来心情都还蛮愉快的。
只是1月1号晚上为什么会在凌晨4点才决定睡下，我想……我需要发泄一下。
自做工之后，就很少放任自己这么迟睡，这么跳脱。
很少会觉得自己原来真的做不到一些事情，即使是勉强也没有办法，即使是假装也没办法骗过自己。
可能是愚蠢的，但是这样的自己让我觉得有一点陌生。
过了这么久，才发现自己，其实很委屈。
可是在那些时候，我无论哭过多少次，安慰过自己多少次，不在乎过多少次，倾吐过多少次，
还是没办法释怀。
我是需要时间，也想过是不是这上半辈子在看过更多风景之前，依然会被过去纠缠着没有办法放开来。
没有人希望被伤害，或者多数人都不会特意去伤害别人，也许有些时候最伤人的是自己。

2012年首个愿望，不要再被过去伤害。
这一年，要创造能覆盖过去伤痕的美好故事和回忆。

去年在12月结束之前，有写下过对这一年的期许。
我期许很多，期许自己会变得更努力，每一天都会很努力去挑战去面对。
2012年开始的两天对我来说，我有点无法自控的放纵自己懒散一点，很多东西都不想去理。
也许懒散是我没办法克服的毛病，但是难得已经是新的一年了，我不想再这样继续无所事事下去，
在梦醒时刻，发现自己什么都还没做到，这种恐惧感让人揪心。

2012年第二个愿望，坚强起来不要被打败。
这一次，一定要完成梦想的一部分。

去年是有一点惊心动魄的一年，除了爱情上有了新的一页，学业上也顺利结业，开始了工作的生涯。
还有信仰上的转变。很庆幸自己没有在最痛苦最难过的时刻败北，而是跨越过来了。
我想，是要为自己鼓掌一下。
没有人能够陪伴一生，也没有人能够一直来救我，所以真的，什么事情都要靠自己，
但这是应该的，本来就只有我自己必须为自己的生活打点一切并负上责任。

2012年第三个愿望，努力做到更好，比最好更好一点。
在我出来工作的时候，双亲还健在，爸爸没做工了在家里待着，平平安安的，这比什么都值得庆幸。
要赚更多更多钱养爸爸妈妈，能减轻他们的负担，让他们不担心。

祝愿都能实现。