忙不能弃健康

实在是因为最近公司要赶一份稿，太赶了。
我用了一个礼拜时间都没能写完（正确来说是打完），
然后我不停地拿回家做，打算通宵吧，身体吃不消；
不拿回家做吧，根本来不及在太短的时间里做完。
我这个礼拜都拿自己的电脑去办公室，为了打完这一份稿。
……
说实话，我不是为了要拿这份稿件的打字费。
能够直接用打的为什么要写了然后再费事打过一次？
我上司嫌我用打字的不够快，但是……我其实也没有很慢。
58页的内容和4页答案，满打满算我用了大约6天工作时间……很慢？
如果是小一至小三的这个速度自然是较慢了，但小五的没有很容易写吧？
（噢，我写这篇不是要抱怨，这语气真是让人觉得阴郁）
是上司误会了我想在上班时间赚打字费还是什么，我只是习惯性地沉默。
我只是想也快点打完字，那么排版员可以快点排版，书本可以赶在期限前顺利出版，有质量的一本作业。
甚至违反了自己写下的诺言，不把公事带回家做，但有点不被体谅让我觉得……不值吧。

仁至义尽，这份以后再也不违背自己的诺言了。

头痛病再犯，同事劝我去拔罐或按摩，我没想去，自己少熬夜照顾健康吧。
最近吃了不少panadol，有饮鸩止渴的错觉。
身体要好好养一养了。

然后再开始填坑。

廿五

其实有时候对自己的年龄是25还是26有点迷惘，不过数手指算了过后发现过了生日我刚满25，为什么我总有已经26的错觉呢= =
面子书没开生日提示，所以一整日都是安安静静的。
之前不开是因为受到朋友影响，纯粹是属于试探朋友是否把我的生日放在心底。
然后呢，就没有再在意这种事情了。
那一两年曾经介意过，后来发现也没什么好试探的。
现在是一种让自己过得舒服的选择。
就好像选择poo-free也是让自己舒服，选择自己的信仰也是让自己幸福，
选择传销事业也是要自我挑战，我只是需要对自己负责并交代就够了。

对于未来的打算，有的，买车、开出版社、写小说，放更多精力在学会里，
可以的话，回到关丹去陪伴父母，并且在那里为学会出一份力，
然后为将来跨入婚姻生活，磨练自己成为愿意担当、付出和关怀的女子。

对父母想说的：谢谢你们带我到这个世界上，谢谢你们带大我，谢谢你们的教导，谢谢你们让我自由选择。

对朋友想说的：一起努力，前方的路由我们开辟。

对自己想说的：谢谢，对不起，我爱你，继续带着勇气前进，永不放弃挑战。梦想，来吧！

*今晚是个美好的晚上，即使有assignment要赶，有活动prep要进行，有会议需要抽时间准备，但是和朋友进行了对话与鼓励，朋友请客，温馨而福气满满。

*对献上祝福的朋友也谢谢了。谢谢你们记得我的生日=）

大扫除=3=

我其实是个很懒的人。
懒到一种程度，和典型处女座不一样，东西堆满地也无所谓。
事实上我的房间就时常陷入这样的循环啦。
桌子从一开始搬进来就放在某个角落，住了近三年我就没挪过——虽然新买了打印机后想改变一下房间的摆设，不过纸都印了几千张了，桌子还是留在原位= =
原本今天和朋友约好了，她要上来我这儿唱题小聚一下（是说每个星期五都要过来），所以我终于硬起心肠来为房间来个彻底打扫，结果……她没来。是说到了我们约好的时间我也还没完成我的打扫活儿啊，所以她没来成也让我有点松口气的感觉。
房间是看起来很干净了——我丢了3大包的垃圾（也太邋遢= =），还有很多东西塞进橱里，过两天才进行后续整理。
我的腰很累啊Q _ Q
收拾到最后，我累得手脚都开始颤了，一些没收拾完的东西真的只能等迟一点再处理了orz

懒惰不是好习惯啊，很多东西都错过保养时段，搁在那没处理很快就坏掉了。
至少每个星期朋友来我家一趟，会提醒我定时整理房间吧= =
好累。

使命

探寻人生课题是对自己的生命最好的礼物，答案没有对错，只有适合自己的和找到真正的自己。
有段时间在追溯自己的使命。
有个朋友说，使命既是使用生命的方式。
我们出生在这个世界并不是没有缘故的，我们带着使命来，在完成自己的使命（就算是你还不知道自己的使命时）时，你会觉得很快乐的。
我在构筑小说世界时很快乐，我在书写的时候很快乐。
我想完成使命到什么程度？Flying colours or so so？
我在电脑的荧幕左上角贴了一纸提醒。

我为唤醒和奉献人们而书写。

如此祝福世界，让祝福循环。

噢，原来我有脾气

It's been years I never experienced this.
I burst into tears of rage.

其实是沟通上的问题。
一开始说了在5点钟会过来，结果我在pekcek的工作情绪里一直都等不到人来。
然后他问7点钟会在哪（so I assume that he will be coming around 7），所以我特地留在公司等了20分钟……结果我在回家的途中发送一封短消息过去，才接到他打电话来confirm时间。

==#

最大的教训是我没有跟对方确认到底来不来，就留下来等了。
我不会无缘无故因为一个白等而飙泪，前面那个被放飞机的5点之约是主要导火线。
噢，先生，信任度的户口是有提款限额的好不好？

心情调整结束。
让愤怒停止在这里。

完毕。

用右脑阅读的文学

嗯，我得说，我一直写不出文绉绉的带文学味道的文章。大概我也没怀疑过自己对文学的解读是不是歪曲了，反正一直以来每次想要写些像样的文章，最后总是因为感觉太别扭所以放弃了。
其实是个水到渠成必然的过程。最近思考很多。某晚上，我在阅读某篇汤姆·希德勒斯顿的访谈时，那种从内心直言诉说的文字和语言让我有所觉察——之所以这位会让我非常欣赏，是因为他所表现的都是完全真实的自己，不论是在演戏的时候，或者在任何采访中，都能感觉到当中有灵魂。
最真实的自己才是最引人注目的，从能量学来说，那是能量最高的时候，因为一切都是真实的，发自内心的成为。
然后，接下来看了一部文学音乐剧《Les Miserables》，突然间读懂了沙威这个角色，他自己所不知道的缺失的人格——对自己出身的厌恶，坚决捉拿他认为的“有罪之人”，其实是借由此举想要洗刷自己是犯人之子的原罪，来捍卫自己的身份——我才不是和那些罪人同一国的，我是代表正义的烈士。
喔，老实说突然间读懂这种感觉真的让人快活得像要飘起来一样，lol。
第二天在上班的时候，就有了以上那种水到渠成的过程。
文学是用右脑读的啊，因为它本来就是用右脑写的，所以只有用右脑才读得懂啊。
（左脑掌逻辑和思考，右脑掌感情。所谓用右脑阅读其实就是在阅读的时候不刻意思考和……不用脑，哈哈哈）
因为成长过程中别人所灌输的思想，我大概有一部分感性是不见了的——嗯，可能是被压抑在某个旮旯里。和朋友有聊过关于人与人之间的感情是要用右脑去交流而不是左脑，当时候我不太捉到那个概念，但是那天开窍后，我几乎是思如泉涌，没有刻意去想就有许多字蹦出来，如我想象的一般，有文绉绉的文学味道，有时候可能顺序颠倒一点，但是总体来说思绪流畅了，连填坑的时候都察觉到有不同。
文学那看起来像砌词垒字刻意卖弄的文笔，其实是只是描绘图意的笔法和颜色，重点是意境。
恭喜哈，缺失的那部分感性终于回来了。

选择

不止一次起了想要辞职的念头。
嗯，最近的上班情况有点压抑，加上我生活上瓶颈，
真心想要停下脚步，去思考我是不是应该离开了。
现在的每一刻都是一种选择吧。
我们无法违抗来临的事情，但是我们拥有对事情反应的选择权。
我会寻找到我的使命，我会全力以赴去完成我的使命。

最近迷上一位帅气且有着翩翩风度的男士，并且为他所饰演的角色而去看那部戏。
濡染文学和戏剧而展现的修养确实非同凡响=D

We all have two lives, the second begins when you realize you only have one.
——Tom Hiddleston

（这句引文原是法文的警句，据网上资料所述出处是孔子，但有待考证，所以就放抖森了，呵呵）

真实

窗外下着雨，我听到雨声，心平静了下来。
承认有很巨大的力量，承认自己的不足，承认自己的懒惰，承认自己的高度，唯有承认了才能够看清自己，才能改进自己。
我一直以为自己对自己够诚实了，但原来还有更深入的部分。遇到事情我总是习惯性想要隐瞒，双手在背颤抖心虚着，脸上却强笑说很好啊……真就是真，假就是假，哪怕渗了一点虚的东西那就不是真了。
承认自己的高度的确是需要勇气的，因为脑袋会告诉自己，自己的高度没有到达别人期望的高度，会让别人失望。
别人期望的高度是什么东西？
我活着是为了向谁交代？
我一直想要成为坦荡荡的人，行为却充满刻意伪装，那就离梦想中的自己越来越远啦！
真正的收获在我终于承认了自己不足后，才发现结果其实没有想象中可怕。
在乎别人的期望还是失望么？在承认了之后，我发现那一切一点也不重要了，最重要我自己怎么想。
真实，本来就是最强大的力量。
我这辈子活着只需要向自己交代，就足够了。

感恩今晚的觉察。

《卡徒》的歌——《卡徒·真实》

最终意图

让自己的能量低落的原因，多数源自于自我批判。
从最终意图出发，沿途回到现在的定点，知道自己应该做什么，但是有时候没办法完成，心里就会出现批判的声音。
我尝试去寻找这股批判的声音的来源——我太在乎别人的想法，脑袋里会浮现其他人可能会对我产生的批判，而这种还未从别人的口中释放出来前，我自己脑里的想法会先把自己惩罚一轮。
我知道自己想太多，实在是别人的想法会不会伤害我，取决于我自己是否愿意被伤害。
今天给我自己的奖励，让自己更清楚，我要成为快乐的人，要成为让别人也懂得快乐的人，那么沿途我必须让自己快乐，必须选择快乐。用批判和惩罚的力量，我永远没办法成为快乐的人。
2014年，丰盛的一年。以丰盛的意图，成就丰盛的人生。
祝福你我。