怎么样生活

拜一刚考完试，下午有pre-intern training，
太久没睡，其实挺累的。
但晚上还是和同学一起出去吃火锅，图个热闹。
我回想，上一次和其他人一起出去休闲是什么时候呢？
想起了上一次去任你吃的时候，也想起了去怡保看戏的那一次。
还有去槟城旅行的时候。
少出去的原因，也许可能是因为钱财上的不足。
我的PTPTN在九月多用完，我妈说希望我能支撑久一点。
问过我的同学，她说她的钱早在八月头就用光了，家里有钱能够支持。
其实我心里何尝不心酸。
我不能任性，我家还有我哥，人人都有自己的事情要烦。
吃贵些，多些娱乐，都是一种负担。
住的地方远一点，就是要让自己少一点出门，少一些花费，慢慢的过自己的日子。

考完试后，还有FYP一直拖着还没开始。
我的一些朋友去太平玩，一些回乡。
我就像是望着井外天空的小青蛙，继续埋头耕耘。
生活不是随心所欲，它需要我们去筹划，去谋取。
我很想到处去走走，和朋友一起出去唱K也好，
可我现在不能，也不想。
先把手上的事情做好，然后好好地计划一下我的将来。
这三个月时间，该怎么把握；
钱财该怎么处理；该找什么工作；
明年毕业后该怎么办。
突然发现好多好多的事情，在堆积，
等着我去整理。
还有考试的状况似乎不太理想，考砸了该如何处理。
乱。

讨厌压力，可我不想败给它。
一点也不。

关于来访者

看来上一篇惹人不满了。
原本想把这篇锁起来的，但后来释怀了。
是的，这里是我的地盘，我要是在这里也做不到表达纾解自己的情绪，
那这里早该关了。

我对事不对人。

事实关于我人际关系上的问题，到我blog很久的都大概会知道。
是的，我人际关系不好，而且大概不是普通的不好，而是应该算是烂得要命。
所以呢？
活该我被人捉着这点不放，直接在我的地方，
劈头盖脸地破口大骂：你这个失败的家伙！怎么不早点去死免得丢人现眼！这样吗？
我以为每个人都有自知之名，都会明白别人的苦处。
至少拿对方的痛处作文章，把自己当成正义的那一方，这种事情我做不出来。
因为这无异于落井下石，把人的伤口继续戳，再不停捣鼓，再小的伤口也会发炎发脓。

还有就是，我在台上犯错的事情。
这确实是我的错，而我在开始唱歌的当儿，没往这方面想过。
而在我走出礼堂之前，没有人开口跟我说过这样的事。
事后我在FB和这里的留言惹到某人的正义因子了？
不高兴的话光明正大告诉我，若是打着正义的招牌，为什么要匿名留言？
或者，这位来访者是从别人口中听说了事情的，不满我的正主儿现在又在哪里？
若是有心纠正，请早一点出现，我会感激你提醒我，下一次我不会犯这样的错。
若是有心看笑话，是的，你大概也满意了，因为笑话你看了，我也露了这么多的丑态，那么请你闪边凉快去，不需要做出落井下石的戏码，更不要到这里来把我的缺点再一一数出来。

以下，我对人不对事。

人，只是匿名这一项，就让我极、度、瞧、不、起、你。
你是以什么身份来质问我这两件事？
朋友？
我以为朋友都会至少明白这样下作的举动，到底会让人有什么感受。
如果今天立场调换，你的部落格被人匿名留言，说你怎样不是。
你会怎么想？你真的能够心情气和接受？
这对我来说是挑衅！这是不折不扣的惹人暴怒的举动！
我人际关系差怎么了？我在我自己的部落格发牢骚怎么了？
这是我真真实实的感受！因为我真的感到委屈愤怒，因为在我的眼中，在我的心里，这就是我所知道的事情部分。
我有没有说过某人破坏我的人际关系？我有没有在其他人面前诋毁另一人？
没有！那你凭什么说我把错怪在别人头上？
因为我在这里表示了我的委屈？或者我在高高兴兴说着我的快乐心情而你怒火中烧？
那我只能说一句：你不就是那个从来都没用心了解过我的人吗？
你可以用从别人口中听来的事情指责我的不是，可以因为我在人际关系中不讨好就说我不懂检讨，
却从来没有想过向我了解一下事情的过程。
因为从一开始，你就认定了这是我的错，肯定是我的错，绝对是我的错。
所以你完全不是用劝诫的口气，而是用怪罪的口气，
好让你有机会向我发难，
好让我在半夜里因为你的指责，哭得好伤心好难受。

我不怕别人说我不好，因为我本来就有很多缺点。
我不合群，无法融入别人的圈子，因为我小心眼，因为我性格古怪，因为我脑袋单纯，因为我总是搞不懂自己在什么时候触了别人的不满，因为我总是不懂自己闯了什么祸，让别人难做。
我不擅交际，对人忽冷忽热，样子不好看，老是做莫名其妙的事，让人看不顺眼，还时常胡思乱想。那又怎么样？
对我好，真正关心我的人，会明白我的心事，体谅我的处境。
而有一些人，就算是曾在一起经历过很多事情，最后还是无法交心。
人与人的缘分，本来就是这样。
之前团里的事情，我已经放下了，偏偏被人提起，还是用不屑的语气。
莫名其妙，找打。

给某人，不管你有没有看见：
如果你看到我写的东西非常的生气，觉得我这个人真的很糟糕怎么一副死不认错的样子，那就恭喜你了。
因为我在读了你的留言之后，就是这样恶劣的心情，
不然你不会知道，你到底伤害我到什么样的程度。

不管我有多糟糕，我凭什么要被你这样伤害糟蹋？
就凭你是认识我的人？或者是所谓为我好的人？还是我的朋友？
别开玩笑了，我还没见过朋友会这样“为我好”的。

中秋晚会曰月光会

今晚和朋友去双溪古月应新华小参加月光会，
其实也就是中秋晚会啦。
在那之前，下午有考试，早上去买了几本书，因为下礼拜我谊妹就要生日了=。=
于是，原本累得想睡觉的我就这样等到六点多，
懒惰出门拜托人来载我，有司机真的很幸福=w=

去到还没开始，被谊妹带着去猜猜灯谜，一些挺简单，一些很难。
帮几个孩子点了灯谜，然后我吃了一点东西。
事实上我是对灯谜比较有兴趣，在那里流连了很久，
猜到了3个灯谜（其实是四个，一个让给我朋友了），
一个灯谜5块，值啦=3=

然后还有抽奖，反正肯定没我份就对了。
还有上台唱歌。
一起去的其他人也上去，原本挺好的，选了挺多人会的一首歌《月亮圆》，
结果为啥只有我一人会唱中间那段啊==
原本不拿麦的我只好把麦抢过来=。=

唱完了到我个人演唱的一首《黄土高坡》。
其实这之前我也是想过有机会就上台唱这首歌的，
结果咧，很显然表现不是很好TT
尤其中段唱错了一些音（哭死）
然后下台后校长说我高音挺不错，囧汗颜==

回到金宝去喝茶，吃了些东西饱饱的，
等其他人聊天完一起回家（主要是等人载我回==）
猜灯谜的钱本来是要请客的，不过最后没出到。
听他们兴高采烈的要去哪里哪里玩，我没啥话说。

其实我和他们的兴趣差很多，他们喜欢到处去，喜欢去旅行享受，
吃好的食物，看电影，我比较喜欢看书买书，
所以送给谊弟谊妹的生日礼物也是书本。
我也是希望他们能好好的学习，多读书。
我送不了他们知识，我只能送书。
但盼他们能从书中获益就好。
一路以来跟谊弟不太熟，但是礼物我还是要买他的，
因为我真心希望他能感受到，我没有忽略他，也不会忽略他。

我喜欢唱歌，从小学就开始喜欢，
因为月光会上台唱歌的人都是老人家，我选了比较老的歌。
《黄土高坡》可是我童年时听的童歌哦，只是现在身边的朋友都不会唱而已。
其他人都没敢上台唱，但是我想唱，我也愿意唱。
不管怎么样，心里还是有点怪怪的，总觉得自己唱得不够好，有些走音（沮丧）
我确实还是很介意别人怎么评我吧，唉。

在书店买的，还有一本简短版的儒林外史。
原本是打算给谊妹的生日礼物，但我不舍得送出去TT
再买其他的好了，呜TT

蚁患

蚂蚁越来越多了。
前几天把床稍微挪向墙边，结果蚂蚁洞里的蚂蚁全跑出来，
等我发现到的时候大概整个地上有几千只了。
喵的，直接用蚊油灭了，才把爬上床的几只蚂蚁拍完下来。
然后，扫掉。
过几天，陆陆续续又有蚂蚁从那里出来，只是少了很多。
继续我的灭绝工程，心里很困扰。

今晚很多飞虫飞进来，然后掉地上，翅膀掉下来，死掉。
惹来非常多的蚂蚁，搬尸体。
=皿=
然后蚊油又出场了。
再然后，扫掉。
额滴神啊，这些蚂蚁真是恼人。
多来几次飞虫，我会把这些蚂蚁灭掉再灭掉。
之前没怎么在意，后来食物放在桌子上就被蚂蚁吃。
蚂蚁跑进烧水器里，跑进多功能插头里，
还有更之前跑进墙壁的电插座里筑巢，结果开关按不下来，
气得我直接拿蚊油喷，用刀片把那些蚂蚁给挖出来。

目前没啥办法解决，要放药什么的我也没钱，歹命= =

幸福的夜晚

今早读书读到眼睛好累==
考试也是有很多不会做，诶~认了。
但是今晚该是个幸福的夜晚。
下一张考试在星期一，还有两天时间。
明天是我的生日，所以今天我让自己开心点。
晚餐是斋饭凉水，冬瓜龙眼够甜，喝得我乐滋滋的=w=
然后看了两本小说，回家去。

给自己买了鱼丝和吉家宝，
这是我今晚的套餐。
然后看着自己喜欢的小说，
听着部落格的音乐，
嗯，幸福如此简单美好O(∩_∩)O~

学习

在补习中心打工一段日子，那里旧的女佣siti被送回国了，
来了新的柬埔寨女孩叫Karen。
因为她不懂华语国语，只会一点点英语，所以两个老板只好用英语跟她沟通。
于是，没有办法之下，A老板一有时间就教她用英语，
不然她会连命令都搞错。
某晚，我去打工时，Karen就在旁边学英文，一直很开心的。
A老板说在这里多留几年，Karen的英语程度大概可以去做翻译了。
说的没错呢。
为什么这么多人要从家乡出来做工？就是寻找更多的工作机会。
她之前有没有读过书我不清楚，但是在她家乡那里，她没有学习英语的机会。
没有知识可以弥补，没有机会才是最可怕的。
之前的Siti也是一样，人比较胆小，但因为是印尼人，所以能用国语沟通。
虽然在回国的时候买错机票（证明她确实不太聪明==），
但是她曾经飞到台湾去做工，在那里做了整半年才回来。
是什么让一个胆小的女人，愿意离开自己熟悉的一切，
到外地去做工？什么都不懂，却战战兢兢，重头学起新的事物，
然后带着钱，带着知识回家。
她们都在寻找机会，因为家乡没有，
她们到外地来，一样在寻找着让她们可以好过点的机会。

因为看到Karen学得这么认真，我忍不住反省了一下。
我抱怨个什么鬼，读书本来就不容易，能读上大学已经很好了，
我现在的种种牢骚都是建立在良好的学习基础上的，
身边有钱有朋友有课本有资源还有不错的衣食住行，
所以还是少点说抱怨的话吧=3=

大考之前

这是我写作人生的定律之一：在大考之前，我的灵感总会源源不绝。
这事总是让我哭笑不得，但是无可奈何，这确是无法改变的定律。
这一篇post不晓得会不会是我在整个考试季节完毕之前的最后一篇，
不过，有些事情我想记录下来。

在家的整个礼拜多，果然是拿来度假的，
笔记压根没翻看过，所以我在懊恼：当初我怎么就那么笃定自己会在家里努力看书？
若笔记没搬回家去，也就不用费心费力去整理然后运送。
根据前几次的经验，我在家里，的确是没有心思读书的。
瞧，我妈就知道我会干出什么样的事情来TT
所以我家的笔记们被我关了整个星期的禁闭，咳，顺便放假==

在开始温习之前，我开始努力的想做更多的家务。
咳，其实原因是什么，我最近才发现。
是压力的程度。
平常我都没什么洗衣，整理衣物，但是在考试之前我会心心念念着家务，
因为考试压力太大，比做家务的压力更大。
接下来的是整理版块——明明快要考试了，我会整理得特别勤快TT
哭死。
所以压力程度真的很明显：
考试温习>做家务>整理版块>看小说
诶（泪流满面）

PS：所以说我是没骨气的人，遇到大事情就会逃避。若迎面而来的是我的仇家，我九成会掉头就走。美其名曰我争不过，还躲不过么？
555，鄙视我自己。

夜思

整夜未睡。
也许是为今天要回家的事情，睡不着。
而我的思绪中夹杂着说不清的忧虑。
因为对现实的无能为力，还有这个世界充满束缚，无法畅快呼吸的无力感。

早晨在家中看着屋外沁凉的天气有些憧憬。
现在是七点多，天亮了，太阳还未升起，天气是有些凉的。
平常在早上的课开始前，我会骑脚车去学校。
七点多早上，空气很清新，很凉。
我会看到许多出来散步的老人家，还有一个几乎天天早上起来练习跆拳道的男生。
早晨其实很让人轻松愉快，尤其当我没睡够的早晨，
看见屋外的风景，远处青山，一片浅蓝的天空，加上广阔的云海，
我总会埋怨自己为什么不早点睡，好有精神来享受这样的早晨？
我好想好好的，坐下来看这片天空。
不管是早晨，还是凌晨时分。
我看过非常漂亮的月夜，那轮明月就像世界的中心，被云层围绕着，
整片天空以明亮的圆月为中心点。
那是我在凌晨时分回家时，看见最静谧炫丽的景色。

常常会想，好想放弃一些坚持。好想放弃身上的责任，自我放逐到我向往的国度去。
然而我知道，我不能。
终究怎么都舍不得，这个还有我梦想的地方。

*梦想与束缚是同在的，而我偶尔的放纵，是上天小小的垂怜，让我不至于窒息死掉。

运气不顺？

这会不知道是怎么回事，想回家么，
明明是准备好了，结果临时才接到电话说，
那巴士早开，我去到已经迟了。
还未出门就被巴士公司那里打了电话来催。
这是还能怪我么？明明卖票的人告诉我是10点15分，车票上写的就是10点，
巴士9点45分来，走了还能赖我迟到？
最后车票是换了，不必我再出钱，
可我心里窝火得慌。
少不得要告诉母亲，又是一顿念。
你当我想发生这样的事情，上一次错过了巴士，
到现在我心里还有这阴影，揪着揪着，当我好过了？
明早才回，今晚再过一宿。
心烦。
在车站时和那掌柜的说话，心里恼怒话语上就难免有些冲撞。
她也没什么坏脸色，就我自己觉得不好意思。
这也不是她存心和我过意不去，我恼她作甚呢？
我心里也是担心着衣服交钱的事，怪我自己不够镇定，
虽然比上一次好了许多，但是……还是觉得怪怪的。
哎。

独行侠

我曾经成为过许多人交心的朋友，然后渐渐淡化，
然后我成了局外人。

曾经我很纠结，为什么总是融不进一个小圈子，
又或者是为什么最后总被小圈子排除在外？
我想，我不是个合群的人，至少不是个合格的合群人。
至少现在，即使是看着别人成立一个个小团体，
我不想再去莫名参与，噢！
我确实是累了这种追逐游戏。
命中注定，就算是我曾经想要成为他们的一份子，
终究还是只能在外游荡。
也许独行侠的身份，才比较适合我。

*其实独行侠也是有团体的，彼此之间会有相知相惜之感，
但是性格注定我们无法很好的融入人群，
所以我们彼此是知心，却不属于朋友团。

*我是在对得不到的发牢骚吗？
可能，但是我也明白，我身边依然有人把位子留给了我，
只等着我去参与。
那些不在乎我的，早些趁凉去吧~

九月

正式迈入九月了，这个学期的最后一堂课，
也正式结束了。
接下来就是准备考试的时候。
不止我们这些大学生，还有我的谊弟谊妹们，
也即将要开始他们的UPSR了。

回望这个学期，除了一开始妈妈给了一些生活费，
在交了学费整6千块后，剩下的钱，终于能够挨到这个学期结束前。
虽然还不是最好，间中我花了不少钱上网，申请网络，
还有去KL参加协调员的毕业典礼，最后在我回家之前，
没有向家里要过钱。
遗憾的是，最后我回来考试的那张车票，还有九月的房租，
会是用妈妈的钱><
我开始打工，开始少少的赚钱。
我很明白，我真的很渴望赚钱，有时候甚至很想抛下学业就去做工。
从前的我很害怕做工，但是现在的我，开始厌倦读书的日子。
我知道自己的贪心，也许说不上贪心，
而是一次又一次口袋里没有钱，一次一次向家里要钱那种滋味，
把我磨得有些恐惧，恐惧只有支出没有收入的日子，
太没有安全感。
原本想去今年的书市，但时间是我准备考试的时候，
而我在那段时间回家，所以放弃。
原本我想在生日时，能有一本小说经过审稿，作为自己的生日礼物。
结果，我还是办不到。

这个年尾假期，做完了FYP后，我想去做工。
做什么都好，只要工钱不错，多希望能够陪在爸妈身边。
我好久没有回家了，明天就要回去啦~
好想家。