夜思

整夜未睡。
也许是为今天要回家的事情，睡不着。
而我的思绪中夹杂着说不清的忧虑。
因为对现实的无能为力，还有这个世界充满束缚，无法畅快呼吸的无力感。

早晨在家中看着屋外沁凉的天气有些憧憬。
现在是七点多，天亮了，太阳还未升起，天气是有些凉的。
平常在早上的课开始前，我会骑脚车去学校。
七点多早上，空气很清新，很凉。
我会看到许多出来散步的老人家，还有一个几乎天天早上起来练习跆拳道的男生。
早晨其实很让人轻松愉快，尤其当我没睡够的早晨，
看见屋外的风景，远处青山，一片浅蓝的天空，加上广阔的云海，
我总会埋怨自己为什么不早点睡，好有精神来享受这样的早晨？
我好想好好的，坐下来看这片天空。
不管是早晨，还是凌晨时分。
我看过非常漂亮的月夜，那轮明月就像世界的中心，被云层围绕着，
整片天空以明亮的圆月为中心点。
那是我在凌晨时分回家时，看见最静谧炫丽的景色。

常常会想，好想放弃一些坚持。好想放弃身上的责任，自我放逐到我向往的国度去。
然而我知道，我不能。
终究怎么都舍不得，这个还有我梦想的地方。

*梦想与束缚是同在的，而我偶尔的放纵，是上天小小的垂怜，让我不至于窒息死掉。

运气不顺？

这会不知道是怎么回事，想回家么，
明明是准备好了，结果临时才接到电话说，
那巴士早开，我去到已经迟了。
还未出门就被巴士公司那里打了电话来催。
这是还能怪我么？明明卖票的人告诉我是10点15分，车票上写的就是10点，
巴士9点45分来，走了还能赖我迟到？
最后车票是换了，不必我再出钱，
可我心里窝火得慌。
少不得要告诉母亲，又是一顿念。
你当我想发生这样的事情，上一次错过了巴士，
到现在我心里还有这阴影，揪着揪着，当我好过了？
明早才回，今晚再过一宿。
心烦。
在车站时和那掌柜的说话，心里恼怒话语上就难免有些冲撞。
她也没什么坏脸色，就我自己觉得不好意思。
这也不是她存心和我过意不去，我恼她作甚呢？
我心里也是担心着衣服交钱的事，怪我自己不够镇定，
虽然比上一次好了许多，但是……还是觉得怪怪的。
哎。

独行侠

我曾经成为过许多人交心的朋友，然后渐渐淡化，
然后我成了局外人。

曾经我很纠结，为什么总是融不进一个小圈子，
又或者是为什么最后总被小圈子排除在外？
我想，我不是个合群的人，至少不是个合格的合群人。
至少现在，即使是看着别人成立一个个小团体，
我不想再去莫名参与，噢！
我确实是累了这种追逐游戏。
命中注定，就算是我曾经想要成为他们的一份子，
终究还是只能在外游荡。
也许独行侠的身份，才比较适合我。

*其实独行侠也是有团体的，彼此之间会有相知相惜之感，
但是性格注定我们无法很好的融入人群，
所以我们彼此是知心，却不属于朋友团。

*我是在对得不到的发牢骚吗？
可能，但是我也明白，我身边依然有人把位子留给了我，
只等着我去参与。
那些不在乎我的，早些趁凉去吧~

九月

正式迈入九月了，这个学期的最后一堂课，
也正式结束了。
接下来就是准备考试的时候。
不止我们这些大学生，还有我的谊弟谊妹们，
也即将要开始他们的UPSR了。

回望这个学期，除了一开始妈妈给了一些生活费，
在交了学费整6千块后，剩下的钱，终于能够挨到这个学期结束前。
虽然还不是最好，间中我花了不少钱上网，申请网络，
还有去KL参加协调员的毕业典礼，最后在我回家之前，
没有向家里要过钱。
遗憾的是，最后我回来考试的那张车票，还有九月的房租，
会是用妈妈的钱><
我开始打工，开始少少的赚钱。
我很明白，我真的很渴望赚钱，有时候甚至很想抛下学业就去做工。
从前的我很害怕做工，但是现在的我，开始厌倦读书的日子。
我知道自己的贪心，也许说不上贪心，
而是一次又一次口袋里没有钱，一次一次向家里要钱那种滋味，
把我磨得有些恐惧，恐惧只有支出没有收入的日子，
太没有安全感。
原本想去今年的书市，但时间是我准备考试的时候，
而我在那段时间回家，所以放弃。
原本我想在生日时，能有一本小说经过审稿，作为自己的生日礼物。
结果，我还是办不到。

这个年尾假期，做完了FYP后，我想去做工。
做什么都好，只要工钱不错，多希望能够陪在爸妈身边。
我好久没有回家了，明天就要回去啦~
好想家。

不舒服

实在不不晓得身体为什么起了抗议。
上个礼拜六到KL去参加协调员们的毕业典礼，
上午吃了饭，下午吃了汉堡，晚上吃了大同，结果晚上肚子涨得要命，
打嗝打了好几百次，睡到半夜醒来去吐。
如果吐了没事那就还好，偏偏第二天礼拜早上还是很恶心，
草草吃了早餐，也没什么胃口，
然后开始慢慢的，有拉肚子的感觉。
基本上那天我的精神很不好，不是不饿，而是根本吃不下，
一吃大概就要吐了，可不吃却没什么力气，随时会昏倒去。
晚上总算吃了一餐饭，细嚼慢咽也算是顺利下肚了。

从KL回来金宝后，胃仍然很不舒服，
一天也没多吃什么东西，因为不吃东西都很涨。
吃了一次回春散，差点没把药也给呕完出来。
难受死人了。
距离拜六已经有整5天了，我没真正吃过一顿舒心的，
吃酸梅，没用，吃陈皮，还是没用，不吃东西，更涨。
刚喝了100+，症状是大概缓解了，
肚子还在拉。

跟我几个同学朋友说起，有人说是肠胃不舒服，
有人说该喝ENO，有人说别让自己太压力（啥？她说压力太大也会肚子痛的==）
我自己的想法是可能食物中毒，或者胃积水。
TT

（话说跟不同人讲还真得到不同的看法，好有趣的说==）

啊，雨天

最近一直在下雨。
早上天气很热，中午很晒，下午就开始下雨。
如果是很快停就没什么大不了，问题是这雨一直拖着拖着，
说大不大，说小不小，骑脚车回家全身湿得滴水==
因为开始打工了，放学后我只好快点赶回家去，
然后吃晚餐（所以最近都很早吃晚餐啊）
就有一次七点放学，我在学校滞留到九点才回家，而那时候雨还没完全停下（诅咒）

因为都是有律可循，所以今天放学后去拿broadband，
Digi有开个fair，从下午五点到晚上十二点。
基本上我是在腹诽晚上下大雨那就啥都不用做了。
结果，在等手续完成的时候，频频出问题，原本5分钟可以搞定的事情，
硬拖了整粒钟。
其他的digi promoter叫我早点回家，晚上再来。
我就多口说一句我怕下雨（这是事实）
某人回我：“表乱讲，我出门前拜过神的。”
“……”
下午六点前我回到家，然后雨开始慢慢停了。
到现在没下雨了。

所以从这件事，我们能做出什么结论？
就是出门要拜神==

文学少女

趁这几天，把文学少女都读完了。
一开始想读，是因为想感觉出轻小说的频率。
但是，在读完了整个故事后，我却有了被拯救的感觉。

嗯，就是这六个字：被拯救的感觉。

虽然说，这故事很阴暗，写的都是隐藏着，不易曝露的阴暗。
但是，我却感觉被这个故事，打开了我心底阴暗的那一面。
一个人待着的时候，总有唾弃自己，觉得自己真的很糟糕的想法。
我的个性也真的不太好，最习惯的事情，大概就是说谎吧？
就像故事中的美羽。就像故事中的心叶。就像故事中的竹田。
其实有时候，我没有想象中的坚强。
在流过泪一次又一次，然后又回到同样的人生轨道。
很麻木。很绝望。
其实每一个人都期待得到救赎吧？
总有我们做错了不敢承认的事情，总会不小心伤害到在乎的人。
然后承受着身边的人的企盼，得满足别人的期待。
这种日子，真的很让人喘不过气来。
但是，却做不到大声喊出来：“谁谁谁！可以不要再逼我了吗！我根本做不到你想要的！都是因为你，害我非常非常压力！讨厌！”
因为压力，做不好。因为压力，想要逃避。因为压力，开始推卸责任。开始说谎。
我说过，那时候的我哭不出来，心好烦好烦。
但是，在美羽得到救赎时，我也同样的，得到了释放。
我不知道为什么我会哭得稀里哗啦歇斯底里，但是我却真的很想很想哭。
然后，哭出来的我，突然间轻松了。
不需要强迫自己去完成别人要求的完美，我该跟随自己的心就好。

PS：能哭出来的感觉真好。我还活着。

悠闲？还是忙碌？

上个礼拜六去怡保盆舞节，事实上过没多久就走人了。
然后去看戏。
我不记得在哪里看过这部戏的trailer了，这部戏真的很不错。
The sorcerer's apprentice。
我不知道为什么身边的朋友总是会念错着两个字，
这两个字比较难吗？
sorcerer=魔法师，apprentice=徒弟。
其实没想过要去看的，那天晚上从怡保回到金宝已经是半夜两点多了。
累得我第二天睡到下午。

然后就是这个礼拜发生一些令我自己很难过的事情。
FYP的东西还是没整理好，身体生理期，功课赶都赶不完，跷了几堂课，总之一团糟。
很想哭，很没辙，很生气自己怎么就这样子放纵自己。
可是，我哭不出来，心里憋着就是没办法哭。
心慌得紧。

明天考试，刚才睡过了，今晚挑灯夜读。
怎么烦心事总是这么多？烦死了。
闲杂事等滚边去！老娘现在不想处理！