给我多一点时间

忙到靴酱==

这两天就很忙，做实验、表演、开会、练习……
喂，都已经不够时间了呀==
明明还有很多事情要做的，已经没精神去做了。
读小说？别提了，伤心事TT
继续研究我的fyp还是比较重要。
不知道为啥从前实验时间时，两个小时就能完成，
到现在已经有很多个礼拜了呗，为啥还是遥遥无期啊？哭死我了。

今天一整天几乎想直接躺下来睡一场。
要不是昨天答应了朋友要早到，要不是昨晚开会到一点，
要不是昨晚开完会太迟把脚车留在别人家……
今早我就不用爬起来搭巴士了TT
七点喂。多么让人心酸啊，那明明是我躺在床上继续睡的时候TT

好像有最重要的事情忘了？
啊啊啊，我要多一点时间来填坑啊TT

一朵莲花

之前都没近距离看过一朵莲花。
指的是活生生，能握在手里给我端详蹂躏的莲花=。=
拜一那天去拿莲叶，顺便那个叔叔也采了一朵莲花和几个莲蓬给我当见面礼（？）
于是我这一生中第二次华丽丽的收到了鲜花，囧
（第一次是asukikimayu给我的==）
花放在lab里被人到处赏玩（呜，怎么有猥琐的感觉），花茎软了抬不起头来。
给它拍了几张漂亮的照，说起来从某个角度来看，它真像玫瑰花的说=。=
然后慢慢枯萎干涸的花瓣，从粉红色变成了灰色。
我把它倒吊起来，还是没能挽救它脆弱的花茎，还是坏了TT

最后拿了回家。
放在家里也不知道要干什么。
插在水瓶里？别闹了，它头都断了，而且我家没水瓶。
拿来赏玩？好猥琐的动作，虽然闻起来真的好香，可我不敢多闻，谁能保证我没有花粉过敏啊？==
于是把它放在椅子上，让它静静地度过了几个夜晚。
我没得空去调戏它，直到今晚临睡前收拾东西，看到没什么变化的它。
我多手去拿起来看，结果一秒钟后，花瓣哗啦哗啦全落了下来。
囧MAX！不是我干的！我明明啥米都没做啊！
为啥成了辣手摧花的坏伦？冤枉啊TT
唉，只好拾起花瓣全扔垃圾桶里了。

所以以后我收到玫瑰花的话，大概也就是扔垃圾桶的命运了吧？
不要送鲜花，我压根不知道该怎么处理啊==
还是我亲手做的玫瑰花比较耐看涅=。=

时间不够

时间超级不够用啊TT
为啥只是用礼篮纸做几朵花，我做了这么久都没做完？TT
为啥两天时间不够我洗好衣服？TT
而且一直下雨，我的衣服怎么干啊？TT
为啥我会没时间去atm按钱？TT
为啥为啥为啥？TT
哭死我了，还有fyp的东西也还没碰，明天要早起……

给我多一点时间啊TT

心情问题

这几天没有写部落的心情。
FYP终于正式开始上路，在我这许多日子兜兜转转找不到正确的方向后，
总算是真正in the process了。

在学校里上网，等时间，弄材料，其实也是很吃力的事。
导致我回家一觉睡到天亮，再去学校，回来再睡……
很累，尤其这两天好像怎么都睡不够，反正也没谁规定一定要早到，
结果就懒了==

昨晚头痛得要命，一躺下去简直头痛得快裂开一样。
我忍不住想：天，会不会就这样痛死掉？
业维打电话来叫我上网去投票，大概他也没发觉我的声音萎靡掉TT
爬起来，上网找按摩的方法，擦驱风油，抓抓按按，揉揉捏捏，
自己帮自己刮了个痧，总算没白费努力，能一觉睡到天亮。

下午开始头晕前我在学校丢下手头上的东西，跑去画batik，
我的是向日葵的，着了黄色的花瓣；
我朋友的一朵大红花给彩上了蓝色，她说反正是要给男朋友的，我囧。
然后看朋友打paintball，挺不错玩的（前提是别叫我下场==）

前晚心情正不错，和莫寒通了电话。
么，原来他说话声音也还不错，挺性感的（形容词运用无能）
话说大概真的很久没煲电话粥了，大概是从前工作时留下来的后遗症，
或者说其实是我欠太多人钱了（惊），
所以有人打电话给我大概都快等于麻烦来了吧？（趴）

真想天天洗洗睡，奈何东西总是做不完啊TT

哭过后，站起来

我最近压力好大好大，一直没有哭。
天天上网，吃很多东西，我知道这是因为压力的关系。
我不想哭，这种时候不是哭出来就能解决问题的。
可是，我一直觉得无能为力。
我做不到，我做不到，我不知道怎样解决我的问题。
很彷徨，一直。
成绩出了，一直没跟母亲说，直到母亲打电话来问，
我知道我又一次让她失望了。
那一刻，我有种想盖掉电话的冲动。

我从来都不是坚强的人，很多事情无法解决的时候，
我只能装作不知道，直到被揭穿为止，直到有人站出来替我收拾。
我知道这是我的懦弱，我一直都知道。
我一直在觊觎别人的努力，别人有多成功，
不该去眼红的，可是我却忍不住想要一劳永逸。
这样的我，好卑鄙好怯懦。

听着《我是一只小小鸟》的时候，泪如泉涌。
我很讨厌忍耐，在事情还没有结束的时候，在我做不到把事情完成的时候。
所以我很焦躁不安，所以我陷入自己假造的幻想不肯抽离。
我找不到属于我的力量。

希望哭过后，我能找到我的勇气。
应该没事了。

游侠

我把自己比喻为游侠，把大圈子里的朋友们比喻为名门正派。
我把它们归类为主流派，自己是旁支末节的非主流。
这是很主观的想法，而事实上若用两个自来形容我，或许可以说我是自私的。
我很害怕被身边的朋友同化，我在等待别人的同时，会有很深的恐惧。
对方会不会放飞机？对方会不会这样那样？
我一直有这种恐惧，这种不安源自于我本身的不信任。
我最不信任的人，其实是我自己。
因为明白自己很多时候不负责任半吊子的态度，我亦在猜疑别人的包容，
和别人给予的友情和信任。
拥有这样性格的人，很多时候都是不讨喜的。
若即若离的态度，无法大大方方的让人评头论足，没有强大的自信。
知道吗？这样子，其实我自己也很难受。

真正和我交心的知己，很少是我呆在我身边的朋友。
曾经很快变成别人的知心朋友，然后感情很快退烧，然后比普通朋友还要冷淡。
中学时一个人吃午餐，大学时一个人吃午餐，现在还是一个人吃午餐。
妈妈说我孤独，这句话真的很对哦。
可是，这就是我学懂的生活方式。
一个游侠，穿梭在一群人中，然而很多时候会替别人高兴，别人却不懂得自己。
因为我的心扉，向来都很少向人开启。
每当以为找到新的友情，最后我最害怕的情况，还是会发生。
离别，疏远，回到独自一人的生活。
我是个会在人群中选择抽离旁观的人。
习惯成性，脾气很倔的人。
通常都不算是好人=）

你说的话，当真？

不知道一个人的话，可信度有多高？
说起来，虽然很多时候很努力的不想食言，但是都无法做到遵守承诺。

有好多好多的承诺。
像是答应了要准时去打工，
要出席朋友的聚会，答应帮忙朋友，
答应出席某个会议，答应很多很多东西。
然后，为什么会做不到？

感觉westlake真的和我八字不合（叹）
很多次过去那里开会什么的，最后总会有些不愉快的事情发生。
比如说上次因为没安排好半夜两点多淋雨回家。
比如说上次把电话留在别人家，还有次把整个钱包落在朋友家，结果连累他们找了我半天，
也把我窘得够呛。
今天……说好了有某个会议，晚上八点开会，
我在传说中的开会地点从7:45分徘徊到8:15分，还是静悄悄的。
打了电话没人接，然后我直接回家了。
不想让自己不开心，好像这种事情我不该放太大期望的。
罢，没有所谓谁做错，只是被现实打击得有些沮丧而已。
在听到邀约的时候有点兴奋，难逃得意忘形的命运吧！
大概，在我说别人得意忘形的时候，我自己也还没把轻浮的个性改正过来呢。

很多时候，我在觉得失望的时候，才会想起原来我也做过这种让别人失望的事。
每一日都在想着，不要再这样了哦。
我很努力的，想把自己变得更好一些，变成一个能让人依靠的人。
真正说得出做得到的人。

*有时候会无法喘息呢。我会担心很多很多的事情，会觉得自己未能好好胜任责任。
当真是很典型的平凡人呢。

从前

我看回从前写的文章，中学时代的，初上大学时代的。
我好像看见了过去的自己。
我才想起，原来以前的我，常常一个人躲在房间里流泪，难过。
常常在书上写下自己的难过，不甘心，一直一直以泪洗脸，甚至把书页都沾湿。
我曾是那样的人。
我一直很不喜欢自己，觉得自己很无奈，无力摆脱困境。
那种求救无门，而那时候我除了忍受，很少很少想到，原来我还有能力救自己。
我渴望往外跑，往外去，在外面没有人能约束我，没有人会耳提面命要准时吃东西，
考试前要好好备考，记得把东西都收拾好，记得早点冲凉……不拉不拉不拉。
然而在跑出去后，却仍没有感觉到多少喜悦，没有很关怀自己的人，
天南地北的说话，把难受的心情说出来。

原来得到的时候，也就同样失去了一些东西。

很多人都拥有充沛的感情，细腻敏感，时时刻刻觉得悲伤得无法呼吸。
其实这世上还有很多人都是这样的，在我们自以为坚强，却还不懂什么是坚强，还在假装坚强的时候，
我们都曾在书页上淌下眼泪，留下字字句句，带着伤心的当时候，变成现在的历史。
那个时候的我们，我们还未学会怎么驾驭自己的感情，还找不到更好的方式，
来保护自己的心。
脆弱的我们，同样纯真的我们，已经过去。

其实现在的我，已经不会再习惯为自己流泪。
我为书中戏中的人流泪哭泣，只是一种感情的转化。
有时候，只有在尝得最孤单的滋味的人，才会懂得哪一份才是最珍贵的心。
经得深悲伤，才得大慈悲。