白凤丸

以前老妈给买的白凤丸是橙色罐子的，里头的颗粒大约有直径2 mm 到 3 mm 左右，比较容易吞咽，不过后来没卖了，也就我自己去外头买了。

我买的是余人生的白凤丸，价钱挺贵，也不是说不好，就是颗粒有点小，和水吞也有点不容易，每次吞都要喝好多水，喝着喝着都饱了XD 而且老是跑到牙缝里塞着（笑哭）

新年前到现在胃很不好，吃多了胀风，吃少了也胀风，吃了辣的就绞肚子，要戒口了=___=

……

焦虑到想关手机，谁都别来找我。

无题

亲爱的，我爱你，我不说，不代表这不存在。
你必须知道，你若需要帮助，我一定会站在你那里。
我知道现在的你觉得自己像重新活过来一样，希望大家都能够感受这种欢愉。
我知道你希望父母，兄妹幸福，我知道，我能感受到。
我很欢喜你有所蜕变，能突破自己，跨越从前，是很棒的事情。
我替你欢喜。
我也曾感受过被洗涤与这种欢愉，也曾希望大家都能在蜕变中成长。
但是，我想，还有更深的慈悲，是即使确认自己正确了，也不去审判，不去强迫你爱的人去选择你走的那条路。
我有只属于我自己的处理方式，可能充满缺点，含蓄而沉默，被动地承受，如困兽游走焦躁不安，浮沉不定，但是那是属于我的生命。
那并不代表不正确。
被自己在意的人不喜欢，这本来是一件痛苦的事。
冷不防一句话把真相揭穿，是会痛的。
愿你在生命璀璨时拥抱喜悦，也愿你在生命低谷中保有宽容。

焦慮

已經不是第一次忘記帶電話去上班。
說起來，其實上班時間看電話的機會並不多，我把它設置成靜音，放在抽屜里，偶爾記起來的時候才拿出來看看，瞅一瞅有什麽需要我注意的信息。
Whatapps里的群組頗多，有時候在上班時間看到了，就會及時處理掉。
星期一，原以為已經把電話放進手提袋裡了，結果去到公司，翻了幾翻，手機沒找著，就知道是自己糊塗了，沒把手機帶上。
雖然不至於心急地趕回家裡拿手機，但也是一整天的心神不寧，原本可以從容加班，好好吃晚餐的，最後決定放工準時回家，再繼續出席晚上的活動。
本來還想吐槽自己有文明病，為手機不在身側而感到不安，純粹是缺乏安全感，結果回到家……whatapps里幾個群組加起來的信息有50個。呃，原來我的心神不寧是因為有這種大事情發生嗎？=。=
把信息都大約看了一邊，有的必須儘快處理，於是我匆匆忙忙洗了澡，然後迅速處理了，看著時間也差不多，泡了杯牛奶充飢，然後才出發去接下來的活動。
其實我長期處於焦慮的狀態，工作一直趕啊趕啊趕不完，自身的事情也是，由於時間安排不妥當，人也沒有足夠的生命力，導致理想很美，現實很骨感。
所以追根究底，焦慮不僅僅是因為電話不在身邊，無法及時獲得信息而引起的，而是“無法及時處理事情，事情很難如期做好”才導致心生焦慮，沒辦法從容以對。
希望我能有智慧去發現和改善心理焦慮的狀態吧。

追逐

几乎是每一天，我都觉得自己追不上时间。
要把坑填完，却没来得及。
要阅读书本，却没来得及。
要赶完翻译的稿件，一日一日在慢慢地爬。
要开始跑步运动，早上却起不来。

有很多事决定了要做，往往时间不够，精神不济。
已经努力地调整作息，还是力有未逮。
如今还落后于时间，只盼今年能迎头赶上。

*这也是为什么很少更新部落格的缘故，每次打开部落格都想不到有什么事情要说，一切在进行中，不如不说。

填坑

啊啦，转眼又一年了==
去年的重大事件大概就是我换工了，八月中在新公司上班，比从前的工作环境好多了，工钱也加了，也不用老是加班或者带回家里做。
然后……好像也没什么好说的了。
然后旧坑还是没填完（呕

所以从今天起有个新挑战，每天写文200字，连续九十天。
虽然最近真是忙到吐血了，当然还没忙完，答应了的两篇读后感也没时间动笔。
大概等星期五或下个星期会动笔吧（大概
时间真的很挤，如果每天只需睡4个小时那该多好（望天
今年填坑加油= =

小记：想买很久终于买了脊椎矫正器，一开始穿的时候背后真的很痛，不过接下来两天就比较好了。但不得不说那个设计对腋下有点不太友好= =

花了9个小时做好的护照

艾玛……因为一拖再拖的关系，月尾就要去旅行了，要快点把护照做好，所以我星期六的时候去了一趟Putrajaya，结果才发现那里拜六没开（打击（鱼死
鉴于下午预约了car service，只好等弄了车才去pudu UTC瞅瞅。
Service车花了两百多T_T
然后下午就过去UTC了。
去到那里好多好多人啊，可是号码已经没完了=。=
这就表示我星期日还得去一趟嘛。
不甘心就这样白跑一趟，就顺道过去LHDN那里，打算拿报税的pin。
结果官员告诉我……我不需要报税啊，因为收入太低了（打击
如果真的要开个报税的户口，直接上网申请和上载身份证副本就可以了……
结果还真是白跑一趟了啊T_____T

好吧，于是星期日我十点多才抵达UTC，排队领号码。
一看号码还有三百多个人啊，就打算先去吃东西，到处走走。
不过也没走到哪里去啦，后来只买了两包milo和几罐milo饮料，就为了那只会变色的杯啊，准备给爸爸的，之前答应了要给他的old town杯子搬家时弄丢了，补回一个新奇的给他这样=。=
然后回去等号码到。
有先见之明，所以带了两本书去看。
《传说的起点》和《雪山精灵》，结果很快就看完了……可是号码还没到我=。=
实在是很枯燥乏味的等待，下午5点多才轮到我……付钱整6点多，幸好在7点之前就拿到了passport，不然还要再白等一个小时多啊（UTC 7点到8点关门）=。=
结果我在那里耗了一整天，整整九个小时==
不过看到新护照2021年才过期……为了那5年，心比较平衡了一点（泪

英文歌

我很久没有听新歌了。
昨晚会上网去看youtube，纯粹是因为要消耗剩下的，在午夜就会被注销的上网限额，所以基本上就随便开了几首歌来听。
有Adele的新歌Hello，Taylor Swift的Shake it off、Bad Blood和Blank space，还有Maroon 5的Sugar和Animals。

先来说说Maroon 5的Sugar，这首歌圣诞节的时候我在朋友家有听到，可是后来忘记歌名，也不记得歌词，所以没找到，所以昨晚打开的时候相当惊讶lol

然后就是Animals这首歌了。MV中间出现Adam Levine在屠宰房里抱着肉晃，还有两人在倾盆大血中缠绵的画面真有够重口味的，笑得我。虽然说MV中出现偷窥狂作出跟踪、拍照、搭讪、意淫这些踩道德和法律底线的行为，但这首歌我的确喜欢=w=

Taylor Swift的歌之前我并没有特别关注，Bad blood说是影射Taylor和Katy Perry之间的纠葛，于是我又去搜索了一番。她在MV里确实把愤怒展现出来了，在一路积攒力量准备复仇的过程中（出现的角色都很有趣啊=w=），然后最后以互相掌掴结束。这首歌的旋律没有很特出的地方，朗朗上口吧，但MV的设计值得称赞。

Blank space的歌词比较让人欣喜，Taylor在MV里竭斯底里的表演根本笑死，我去找过了很多歌词的翻译版，但和我所感觉的不一样，大家的诠释都不太一样啊=3=

尤其是这两句：
Boys only want love if it's torture
Don't say I didn't say I didn't warn you

Taylor写的歌情绪很饱满，不管是爱还是恨，原意和炒作都是无关的，甚至也不是要唱衰谁谁谁（据说她每次分手就写歌唱衰前男友啊这个XDD），主要都是内心情绪的表达，还有可能是疗情伤的手段（因为我也曾在分手后做过这种事情lol），这样敢爱恨又有才华的女生，真的很吸引桃花的啊=w=

然后就是Adele的Hello了。MV没有特别让人激赏的部分，Adele在MV中饱含情绪的眼神还有她流泪的表情比较让人震撼一点，而果然整首歌一进入副歌部分根本爆发啊（归功于Adele那独特浑厚的嗓音啊=w=）。
这首歌的Hello from the other side 和 Hello from the outside这两句歌词也是让我找了很多版本的翻译，也没有找到让我觉得满意的。
有人说Adele的新专辑没有很大的惊喜，可能我本来不是粉，这个我不在意的。我觉得创作型的歌手自己在生命中有深刻的感悟，然后在作品中述说和分享感受才是最重要的。而且最重要的是什么层次的人听歌/看戏，就只能从中得到什么层次的领悟。如果没有深刻的感受的话，一是作品太肤浅，二就是……太肤浅咯=w=

感觉自己的英文好像进步了一点，大多数歌词我都能直接听出来了啊，有进步哈=w=

不爽

卧槽，居然被complain了。
晚上和妈咪聊完电话后，屋主给我发了个whatsapp信息。
原来另一个屋友这么不爽我=。=
这么不爽，可以当面提醒我啊，这种背后complain的行为像背后插刀子一样不厚道，MD，在屋里也不是没有见到我，又不和我说？
我的卫生习惯可能不太讲究，因为通常会等开始显肮脏了才会清洗，厨余通常也没有马上丢，等第二天回到家啥的才丢。这项是我不太厚道啦，但是什么叫我不洗碗筷？杯子泡水放洗碗盆碍着你了？又不是放几天几夜不处理，干。
厕所很黄很脏什么的，她不在的那几天厕所也不是我一个人在用啊，我也没有在里面呆久久做莫名其妙的事情，讲到厕所会肮脏全是我不对一样。MD，另一个男房客那几天也在用，而且马上就要搬走了，没有人洗会不黄吗？把责任全推在我身上也有够白目的。嫌脏，勤快点洗啊！啊不然别用。
是知道同住一间家的房客会有生活习惯上看不顺眼，但是有些东西我觉得可以顺手的就顺手，觉得什么不能忍受的，和对方沟通一下就行，直接捅到屋主那里我还真是第一次遭遇到。尼玛，我跟你有仇呢吗。那我以后顺手帮你做了什么是不是也能跟屋主投诉你很糟糕？
鸡蛋糕。

美丽心情

七月八月九月特别忙=_=

七月中搬到新的房间，厨房能用，洗衣机能用，客厅能用，有沙发，现在的房间还有厕所......科科，比起之前的环境好很多。至少比较舒心，回家不用就窝在房间里发霉-。-
不过东西到现在还没搬完上来啊== 

七月担当一次emcee，一次分享佛理。每次在上场之前都很紧张，但是都算顺利完成。emcee的时候，表现评点为“淡定”。啊，是啦，因为我根本上台就只是读稿，然后注意语气而已，我根本没看台下的观众啊，所以会紧张个毛线- -
然后分享佛理反而表现失准了。因为老是赶在最后一分钟干活，所以准备不足- -
好吧，下次不要等最后一分钟才做东西......才怪/_\

八月和九月是“你所珍惜的一切——共创无核武器的世界”展览。有参与导览工作，明天会去现场参观一次，下礼拜二就要第一次去当导览员了= =

最近在新家的人多了两个，一个是屋主的女儿，读中三；另一个是年龄较大的阿姨，挺健谈的。然后事情就多了起来，单是煮饭就各种纠结——比如打算回家煮饭，结果才看到屋友煮了饭；又比如煮了屋主女儿的饭，结果她说不需要煮她的份......所以纠结了两天我就放弃了，有啥煮啥，没煮吃外面就好了。淡定淡定。

嗯，还有最近“又”做了一些事情，呵呵= =
基本上是人生第三次做这样的事情。
有时候觉得自己心情很焦急，但是生活并不是马上就能从开始跳到结果的。尤其现实的洗礼可能会很残酷，但没有关系吧，首先要抱持着希望=w=
是因为平常生活中缺乏了这样的元素，所以碰上这类事情双方都很紧张吗？总结了上两次的经验，这次我还是很紧张得要死，跟上两次一样没怎么睡得着。这种症候群其实是相当难熬的，难受得要死，但是没关系啦，怎样都好，当时候的心情都是很美丽的哟。
某天傍晚跟对方聊天的时候（在手机打字），屋主的女儿路过好奇地问：“做么你笑到这样？”（我捂脸）
然后晚上阿姨吃饭的时候，我已经吃完了坐在书桌边，又拿着电话在按，然后阿姨叫我一声，指指我比个笑脸的手势......orz
喂难道还不给笑了吗？（捂脸）

嗯，如果有什么进展的话，可能会在蔷薇更新有关的心情。
先要谢谢对方，这份美丽的心情已值回一半的票价。

《吃莲》

在《学海部落》看到有初中生求问怎样写关于莲花的作文。
呵呵，吃货有吃货的浪漫哟=w=

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在许多常见的植物中，我觉得莲是很特别的植物。这种植物的每个部分都具有特色，皆是上佳的食材。
莲花的花瓣通常是白色或粉红色的，而花芯则是明黄色的。从远处看，莲花的姿态犹如出水霓仙，高雅纯洁，若你走到近处欣赏的话，还会闻到沁人的芳香。把莲花晒干泡成花茶，或者用油炸香了吃，都是不错的选择。
莲花凋谢后，花芯就会逐渐长成莲蓬，里头是一颗颗的莲子。剖开成熟的莲蓬，把莲子的芯去掉后，就可以放入嘴巴咀嚼，味道十分脆甜。晒干的莲子也是一味常见的中药，可用来准备各种滋补的汤品。
莲的叶子又圆又大，因为莲叶表面的结构特殊，水珠一落在上面就会顺着叶子的弧度滚落到水里，留在叶面上的水珠也会形成一颗颗闪亮浑圆的“珍珠”，十分赏心悦目。用新鲜莲叶来包裹食材和米饭，就能煮出清香松软的荷叶饭。把莲叶晒干泡茶也是不错的养生之道。
在水底，莲的根——藕纵横交错地生长着。把莲藕横切开来，里头有许多“洞”，这些“洞”能够储存空气，让它在水里也能呼吸。莲藕也是一种食材，咬起来又甜又脆，用莲藕熬出的汤品也清甜可口，一家老少都爱吃。
周敦颐以《爱莲说》赞颂莲花品性的高洁，我以《吃莲》表扬莲花各部分的美味。无论是出淤泥而不染，还是各色烹调味俱佳，都是对莲花最大的赞美。

不是每个人都会喜欢我，正如我不会喜欢每个人

其实有很长的一段时间我没有办法接受自己不是个被全部人喜欢的人。

换个角度来说，我发现原来有人讨厌我这个事实，我到现在都会耿耿于怀。

但其实都一样的。不管是我有不喜欢的人，或者是有的人不喜欢我，其实都是一样的。

会想起这个问题，是大学下乡时候的那班朋友打算再次回乡，我在犹豫着要不要跟着，只是现在我决定不跟他们回去了。

上次协调员团长的婚礼去居銮再聚，没有感觉很愉快，也没有感觉很不愉快，就有点无法融入的感觉吧。

自下乡回来后感情曾经破裂一次，那么再修补也很难再回到从前。

目前能够回想起来让我介意的事情，是几年前在我部落格匿名留言责骂我没礼貌的事件。

我介意他们觉得我做错了不当场提醒，而在事后在其他团员面前说我没礼貌。

我介意他们一上来就指责我做错，而不是事先把事实搞清楚。

因为那时候我把他们当朋友的，所以感觉被伤害得特别重。

所以，我讨厌。

这一次我本来就很犹豫要不要去。

因为他们决定的时间是5月1日到4日，4日我的公司不是公共假期，2日如果要拿假要跟同事换AL，很难换。

所以我就在组里问，能不能只参加3天的行程。

然后有人回答第四天拿假吧，然后另外有人建议不如把行程改为3天会比较好。

虽然事后他有解释只是说笑罢了，但其实我当下的感受是很不好受的。

放假对你们来说是理所当然，但是并不是每个人都是理所当然的吧？别人说的话就被听进去了，而我的话就不被重视？

再更深的感受我自己的感受时，其实就会发现“并不是每个人都是理所当然”这句话只是个借口。

我内心真正的想法就是没有很想去，一开始想要加入只是考虑到谊弟谊妹这么大了，今年就要考SPM所以回去探望他们一下。我甚至已经预见了可能会出现一些让人尴尬的情况还是什么的，但这么久才见谊弟谊妹一次，随便应付一下过去了应该没有问题。

但原来不是的。那种藏在心里的厌恶和委屈一下子就会爆发出来。失去信任度的友谊会有这样的情况是正常的，不管对方到底说什么做什么，我第一时间蹦出来的想法就是他们在针对/炫耀/无视我。我有时候都不确定是自己想岔了，还是那种敌意原本就存在。

（基本小学、中学和大学都有遇上相同的情况吧，但是已存在敌意的，我没办法再敞开心怀，至少现在的我还没有那个雅量。）

很遗憾我们曾经一起为下乡奋斗过，却没能很好地走到最后。

Redang

上个星期五去热浪岛，和一个朋友一起去的。
去之前一团乱，我的工作没能顺利赶完，所以在晚上的时候收拾完行李到八点多才出门去巴士站。
KL去瓜拉登嘉楼有够久的，晚上10点半的巴士到那里是早上6点左右，中途醒醒睡睡，结果就是很疲累。
然后是搭乘度假村提供的旅巴去码头，一路还是睡，和朋友碰头后上到船还是睡。

Redang的海水清澈，沙滩也很美。海近看是turquoise色，远看是royal blue。
入住度假村后下午就是去浮潜了。
很明显其实我并没有为这次度假做好完全的准备，所以现金没带够，只有衣服还算是够的（？
马上就出发去深海……虽然穿了救生衣又戴了浮潜镜不代表我们就敢放手去探索啊= =
其实这两天的情况也让我觉得相当疑惑。
其实我的朋友打着去寻找麽麽茶的打算……对此我表示无意置评。
然后在那两天里她很受beach boy们的欢迎，一个接一个都很愿意带她去远处浮潜，虽然她心里其实很害怕，然后又记挂着我。
我的感觉很奇怪，囧——我是不合格的旅人么？抑或我看起来很没问题……？还是我的性格很奇怪……？不享受旅行……？

真正掌控浮潜技巧在第二天上午。虽然双腿怎样都弄不对，但双手划水虽慢却悠然前进的感觉很好（也很累）。
因为换了有度数的浮潜镜，所以看海底的鱼挺美的。
只可惜来不及也还没鼓起勇气到较深处观看珊瑚。
下午的浮潜我没去，感觉自己似乎发烧了——其实第一天浮潜回来后吹了风我就觉得很不舒服了，只是睡醒后比较有精神了才又出去浮潜了，大约是之前太累的关系身体也弱了。
我睡了整个下午，直到朋友出深海浮潜回来了我才起来，之前吃了panadol（三天行程吃了3颗panadol）。
然后下午到近处浮潜看鱼。
她在深海处看到海龟交配……我羡慕是有吧，但不觉得自己做错决定，身体情况不允许什么都是浮云。
然后在过程中又认识到另一位beach boy并且约好要在傍晚一起去浮潜……这……
她还认识另一位嫁日本丈夫的女子，相当健谈，她丈夫则是比较少说话（？）
当天晚上在度假村的酒吧听歌，然后beach boy约她放工后出去走走……
当晚是农历十六，月食，我第一次在现实中看到真实的红色月亮。
然后我陪她去赴beach boy的约……其实是去隔壁的度假村听歌喝喝酒……
然后我的朋友不会喝酒（虽然只是啤酒），结果大半杯是我喝的。
啤酒对我来说没什么问题，我只是没有特别喜欢喝酒而已。
后来谈了什么我已经不记得了，但其实隔壁度假村的驻唱歌手唱歌比我们那里的还要好听。
12点多我要求回去睡了，因为第二天早上要6点起来吃早餐。

六点起身收拾东西去吃早餐，然后我忘了拿ferry的票又乘着beach boy（昨晚那位）的车回去再出来==
那个beach boy我有add了wechat，但是才发现没什么好说的。
说什么呢？兴趣不一样，生活环境不一样，我不知道还能说什么。

回去的时候在去巴士站之前是和那对夫妻和一个法国人（不知道有没搞错国籍）逛瓜拉登嘉楼的唐人街。
有几处很艺术性的小巷涂鸦和设计。
法国人是个很喜欢旅行的人，去过很多地方。他和那对夫妻都是在新加坡工作的。
然后一起去吃东西，再然后法国人早离开（要赶乘飞机）。
我们先回去度假村的办公处休息。

然后一整天的时间就花在巴士上了，下午2点的巴士回到KL已经10点，睡得脖子都痛了。

整趟旅程最美的还是那片海吧，还有海边晚上醉人的月色。


后记1：我没拍到什么照片（指有我自己的），如果有机会还是会再去一趟，自己去或找其他朋友去。好好地，勇敢地，玩一次。
我的感觉是这次旅行没、有、很、畅、快。

后记2：在FB加了法国人，不过似乎他接受了日本夫妻的加友请求，但没有接受我的。发现他的FB朋友多数是新加坡人。哦，几乎瞬间恍然大悟，虽然有些太武断……（我也不想冤枉人，只是有些气馁。撤消了加友请求）

无底

心里无底。
我不知道是我的谋生能力太不行，还是我的生活重心已不知不觉间被金钱所束缚？
这和我所以为的不一样。
这种时节，没钱感觉像末日一样。抑或只是我的错觉，只是我过度害怕了？
有几次了，我感觉自己很想停下来发一会呆，但是我没有，有着无名的事物在我身后追赶着。
或许真的是我错了，我应该停下来的，即使是只有5分钟。
去填补那个无底带来的恐惧。
我现在什、么、都、不、想、做！

底线

最近发生了一些事情，让我好想写部落格。
我想要把这一份心情记下来。
事关我工作上的一些事情，只是通过少许的蛛丝马迹，我不小心把真相猜了出来。
即将来临的变化，其实我相信我的朋友所面对的压力才是最大的，其实我很替她高兴也担心，然后负面的情绪其实我也是有一点的。
所以这两天其实我就在想这件事，这些负面的情绪，它会出现，但与此同时我很庆幸自己有正确的信仰去凝视心里这些黑暗当的部分。
我的内心是有煎熬的，因为那些情绪会时不时冒出来，和理智的那个我交战。即使心里明白事情的现况并非一日之寒，即使知道大家的抉择是正确的，心里还是会有负面情绪。
不管怎样，事情的真相不是被其他人，而是被我在这种时候发现，我相信是肯定有其意义的。不论怎么样，我会坚守自己的底线。

即使煎熬，我心中正义的一方一定会获得最后的胜利。我想看到我朋友快快乐乐的，我想自己以后以今天的我为荣。

回家

喔，今年比往年早回家。
我的笔电娘子拿去修理了，没来得及带它回家，所以只能等新年后才去拿了。
现在只能借用哥哥的电脑和半坏笔电来填坑了。
娘子没在家的那几天，我都是到网咖去上网的，但是半夜回到家突然好想写文……
也太欠抽，偏偏在这种时候想写文= =
不过最后没写，因为忙着做贺年卡去了。
今年其实有一个非完成不可的坑，到现在还在构思当中，因为题材我不熟悉，需要找资料参考。

昨晚回到家了，但是整夜整夜的发梦，和以前不太一样了——以前回到家是一觉睡到天亮醒的。
是我思虑过多了吗？但回到家的感觉还是很不错的，睡觉起来家里留了饭，不用上街去打包的感觉真的很好啦=w=

钥匙与门

房间的门锁换了这么久，也有很长一段时间没有忘记带钥匙了。

结果从英杰家回来的中午，要赶着上班，就把钥匙忘了房间里了。

well，赶着去上班呀喂，所以我又把门锁踹坏了（真的是用踹的……）

然后昨天晚上回到家后开始补门（老木门嘛，你们懂有多脆弱），要等补门的物质干透了才来换门锁。

我又要换门锁了，orz

安好

因为上网的费用迟还，才那十几块钱，digi把line给bar了，一气之下就不还了，也不用了。
然后开始很快地从上网的瘾头中退下来。
新年是安好的，原本打算去年12月要买车，没早点绸缪，现在是一切手续正在进行中，顺便还要筹首期（抚额）
两个星期前的拜六加班完后，在路上遇到National Kidney Foundation的筹募人员，所以答应成为捐助者。
我的信用卡自申请以来，也没用作其他的用途了，之前的Budimas，和现在的NKF，其实加起来才百多块，也不能算是一种负担。（嗯，朋友大多数是世界宣明会的孩童赞助领养者吧，我没赞助。）

这个星期一刚去给人按摩，人生第一次这么正经八百地上按摩院……
按的时候只有一种感受——妈呀，好痛……一痛还有一痛惨……一路痛到按摩完……orz
其实按摩的人太大力是一个原因，我的坐姿一直都不端正也是另一个原因。
按完后当晚肩背部超痛的，没办法仰卧QQ
然后第二晚就没痛了，肩膀也比从前松了，没感觉紧绷。
下次试另外一种按摩，我的同事还说要找中医的推拿按摩……那可是那里疼专戳哪里的啊= =
我不确定我敢不敢尝试QQ

其实现在真的是从网上退下来了，用手机上网有很多限制，要写文，要下载也有点困难，只能在公司趁着午休时候上网瞅瞅而已。
但其实感觉挺不错的。
接下来要培养专心写文的习惯=w=

忙不能弃健康

实在是因为最近公司要赶一份稿，太赶了。
我用了一个礼拜时间都没能写完（正确来说是打完），
然后我不停地拿回家做，打算通宵吧，身体吃不消；
不拿回家做吧，根本来不及在太短的时间里做完。
我这个礼拜都拿自己的电脑去办公室，为了打完这一份稿。
……
说实话，我不是为了要拿这份稿件的打字费。
能够直接用打的为什么要写了然后再费事打过一次？
我上司嫌我用打字的不够快，但是……我其实也没有很慢。
58页的内容和4页答案，满打满算我用了大约6天工作时间……很慢？
如果是小一至小三的这个速度自然是较慢了，但小五的没有很容易写吧？
（噢，我写这篇不是要抱怨，这语气真是让人觉得阴郁）
是上司误会了我想在上班时间赚打字费还是什么，我只是习惯性地沉默。
我只是想也快点打完字，那么排版员可以快点排版，书本可以赶在期限前顺利出版，有质量的一本作业。
甚至违反了自己写下的诺言，不把公事带回家做，但有点不被体谅让我觉得……不值吧。

仁至义尽，这份以后再也不违背自己的诺言了。

头痛病再犯，同事劝我去拔罐或按摩，我没想去，自己少熬夜照顾健康吧。
最近吃了不少panadol，有饮鸩止渴的错觉。
身体要好好养一养了。

然后再开始填坑。

廿五

其实有时候对自己的年龄是25还是26有点迷惘，不过数手指算了过后发现过了生日我刚满25，为什么我总有已经26的错觉呢= =
面子书没开生日提示，所以一整日都是安安静静的。
之前不开是因为受到朋友影响，纯粹是属于试探朋友是否把我的生日放在心底。
然后呢，就没有再在意这种事情了。
那一两年曾经介意过，后来发现也没什么好试探的。
现在是一种让自己过得舒服的选择。
就好像选择poo-free也是让自己舒服，选择自己的信仰也是让自己幸福，
选择传销事业也是要自我挑战，我只是需要对自己负责并交代就够了。

对于未来的打算，有的，买车、开出版社、写小说，放更多精力在学会里，
可以的话，回到关丹去陪伴父母，并且在那里为学会出一份力，
然后为将来跨入婚姻生活，磨练自己成为愿意担当、付出和关怀的女子。

对父母想说的：谢谢你们带我到这个世界上，谢谢你们带大我，谢谢你们的教导，谢谢你们让我自由选择。

对朋友想说的：一起努力，前方的路由我们开辟。

对自己想说的：谢谢，对不起，我爱你，继续带着勇气前进，永不放弃挑战。梦想，来吧！

*今晚是个美好的晚上，即使有assignment要赶，有活动prep要进行，有会议需要抽时间准备，但是和朋友进行了对话与鼓励，朋友请客，温馨而福气满满。

*对献上祝福的朋友也谢谢了。谢谢你们记得我的生日=）