笔墨

最近这两天，身边的人都好像不太好？

呃，不是不太好，是运势比较低吧？

呃，应该是心情不太愉快才对……==

算了。

周末过了，这几天填坑的字数很少，

有点不想写下去的感觉。

好像再次遇到了瓶颈了，怎么写都觉得不好，马马虎虎那样，

让我有点沮丧。

嗯，还是尝试再用手写回比较好。

不过用手写的，要打进电脑里还是很麻烦。

反正，该干嘛干嘛去吧。噫。

有一些事

结果我在告诉对方我心中的难过时，还是忍不住哭了。

哽咽着，差一点就说不下去了。

但是我不后悔说了出来。既然希望得到解答，

当然也必须首先去寻找答案。

然后我得到了提示。

以前去朋友的教会时，这些疑问我没办法问出口。

或者说，我找不到认同的答案。

其实我只是想找到能够与我信念相同的信仰，

然后能够带我找到正确的方向。

我不知道自己这么痛，我以为现实带给我的打击我已经克服了。

但是原来真的很痛，痛得我不得不说服自己必须放弃。

我不是不知道我孤独，而是很多次很多次被打回原点，

然后我还是独自一个人，中学时一个人，以为大学不会这样，

结果还是狠狠的被伤害。我不想再受伤了，真的不想再被伤害了，

就算是无心的，还是会痛的，不管是伤害还是被伤害，还是很痛很痛。

感谢志成大哥的解答，让我有被原谅的感觉。

原来那不是背叛，我并没有背叛。

不需要拘泥什么，尊重别人，和做自己就好。

信仰

目前的宗教是……？

1. 佛教。
2. 补充，其实不是真正的佛教，而是我上契给观音娘娘，是观音娘娘的契女。我妈从小就给我戴观音的佛牌和常念“南无观世音菩萨”。比起别人会念“南无阿弥陀佛”，我更常念前者。

对宗教有很深的依归吗？是否深入了解你的宗教教义？

1. 说很深也不是很深，偶尔会翻阅有关的书籍。没有特别去背经文，但是曾经抄写过《心经》，也曾参加过宗教的活动。对于宗教教义，只是普通的了解，并不深刻，也没有专门了解。
2. 中学的时候和马来同学说起过宗教的话题，对方问我道教和佛教的分别【普通民间的分得不清楚，与其说是宗教，不如说是信仰和传统】，我也很难解释清楚，毕竟我并没有深入研究。最让我深深记得的一句话是“你们华人的宗教和我们宗教真不一样，你们都不清楚自己的宗教教义是什么。”其实这句话并没有任何贬义，是事实。事实就是，很多人都定义是佛教徒，对自己的宗教却没有深入了解。
3. 我妈是说，多数人只是跟着传统走，拜神烧香，并没有真正去研究所谓教义。

有接触过其他的宗教吗？

1. 有，基督教和创价学会。
2. 基督教是之前在PJ的屋友带我去教会，然后……
3. 最近则是同学和我说起她的创价学会，之前没什么注意，其实在学海部落也有人介绍过。

为什么不尝试接受其他宗教？

1. 不是不接受，而是抱着观望态度。
2. 虽然说是观望的态度，事实上我对于回教的教义也是觉得不错的，宗教能让人向善，那便是好的。之前差一点就皈依基督教了，但是后来因为对方一句话，我改变了决定，还是维持原来的一切。我不抵触任何宗教，但是我无法做到完全不疑和100%信教，我做不到。我也很喜欢创价学会的教义，但是现在的我，心里很痛苦。若是从信菩萨改信其他的宗教，我过不了自己那一关，我会有很深的愧疚感。之前从信仰里得到坚持下去的勇气，而且上契过，这让我觉得自己背叛了什么。
3. 另一样让我觉得不好受的是，入教也代表着负起传教的责任。通常是说最先必须告诉的是家人，然后让家人接受，最后潜移默化也让家人成为这个宗教的一份子……我无法接受，也做不到这样子。我承认这是我的心结，我不愿意勉强家人去相信什么，这是他们自己的选择。而且，这个真的很像传销【这个是我心结的症结，以前加入过传销，现在我非常抵触类似的事情，对身边的人宣扬教义很反感，尤其是当对方一股脑就说怎样怎样。我知道教义很好，但你就顾着倾吐你的感受，忙着要告诉我你的思想和事情，就没想过我不想倾听吗？我抱持怀疑行不行？我讨厌被人逼着我全盘相信行不行？我抗拒被严重洗脑行不行？我保持观望态度行不行？】
4. 事实上我从心底非常厌恶强行宣传的手段，比如说上次在教会，在想要试试祷告后结果对方就很高兴的跟我说“很高兴你信了主。”我不喜欢这样，我都还没真正做决定=(别擅自曲解我的意思好吗？【其实真正让我转头就走的并不是这件事，而是另一句话，不过在这里我不想说。】去教会的经验都是不欢而散，回到家我就在生自己的气，我在干什么啦，但是我不是对宗教反感，而只是做不到全盘接受而已。而且对方那样真诚的信念，我说不出任何拒绝的话——虽然在我心里已经拒绝了。不是宗教的错，是我的错。）

所以？

1. 暂时先保持观望吧。我自己也不知道该怎么办，再这样下去我会更痛苦的。想回去和我妈说说这件事，之前没和她说过，我真想听听她的意见，烦。

平常

天气很炎热，看了几本小说，在追着几本小说。
蝴蝶的《堕落圣徒行歌》完结了。
然后这两天一个字也没写成。

今天肚子不舒服，昨天拉了肚子，可是今天情况还是没变好。
明天考试，我还没开始翻阅笔记。
只能今晚迟点睡，读了一遍才睡吧。

睡也睡得不太好，因为熬夜差不多到天亮才睡，
晚间没什么睡意，只是眼睛很累，坐得久了腰背都抗议了。
衣服没洗，一大堆，浴室的灯坏了没修，晚上又不能洗了。

我不懂自己在别人眼中是什么样子的。
也许我真的很难相处也说不定，忽冷忽热，任性随心。
我不敢高估自己的存在感，也许我存在是正常的，不存在也没什么大不了的吧？
其实刚刚看完《堕》时，我是觉得没有一起去吃大餐、看电影的朋友是正常的。
我本来就习惯了自己和自己相处的生活方式，偶尔和朋友一起走，
也只是一时而已，并不是我习惯非得依赖他人。
我妈说孤独，我没反驳。
有人说我独来独往，没有说错。
即使是一天里有20小时是独自一人的，那又怎样呢？
没有朋友的陪伴，也少了羁绊和牵绊，相对的自由。
倘若我追求的是陪伴，也许这样抽离的态度会让我难过，
但是我追求的是自由和自主，以缺少陪伴作为代价，我求仁得仁。

曾经是羡慕过别人有一大堆朋友陪伴，但是后来不羡慕了。
因为即使是在一大班人一起的时候，别人寻找到知己，
我只感觉到一地失落，太寂寞了。
原来我们都不是同一个世界的啊，为什么要勉强自己？
也许人际关系这一块对一个人来说很重要，那又怎样呢？

突然想起以前参加营的时候，要求我写下紧急联络号码，最好是在金宝的朋友。
结果我翻了整个电话簿，最后不知道自己写了谁的。
那一段日子我没有屋友，和同学的关系也不密切，所以呵呵。
现在有屋友了也没改变什么，同学也毕业了，
其实我也还是找不到那个我可以紧急联络的朋友。
不过没关系啦，还可以慢慢找=w=

开学

嗯，这个礼拜已经开学了。
还是因为发呆的时间太多了，所以总觉得时间不足够==

其实在关丹的最后一晚，我睡不着。
不知道是什么原因，以前只要回到家就会沾枕即睡，但是那个礼拜，我却没有办法睡得安稳。
那一晚，我在想事情。
说真的，有时候我很讨厌自己。
做事情马马虎虎，拖拖拉拉，所以成绩出来总是差强人意。
想要在毕业之前多赚一些钱，至少不需要靠着父母亲这么窘迫。
想要在8月的时候去吉隆坡一趟，去买些书，去唱K（念了很久，一直未能成行的唱K）
想去KL找工，趁未毕业先找到工作，虽然我很不喜欢KL这个乌烟瘴气的地方。

只是现实总是与梦想有很大的差距。
虽然说有差距，但其实我并没有多在乎。
只要我一天没放弃自己的梦想，那么总有到达的时候。
也许没那么幸运一蹴而就，但是再努力一点，再一点，总是可以的。

我多庆幸自己依然坚守着自己的梦想，虽然走过挺歪的路=w=
也庆幸我并未忘记自己的梦想，没放弃。=)

够了

放不下的，是我自己。
我会很容易笑，也很容易哭。
其实这几年我已经觉得自己好很多了，比起中学的时候忧郁到每天都想哭好多了。
也许说忧郁也不对，只是心情很容易低沉。
直到长大一点，到了外地上学，才看多了一点东西。
但是当年犯下的孽，总是要负责的。
人家说，出来混的，总是要还的，就是这个道理。

回到家里，浑浑噩噩几天，其实我什么都不想理。
其实我在生气自己，拖拖拉拉的成什么样子。
我想快点好，可又不甘心。
是吧？就是因为不甘心才会放不下，从一开始我就知道了，只是我不愿意相信。
不过，到此为止了，我不想再伤害自己了。

意外

我的人生充满着意外。
基本很多时候我都不能够抱着侥幸的心理去做，虽然说我人生中的侥幸也不是没有的。
做事情的时候，我大概总会遇上突然的意外，然后原本容易的事情会突然急转直下，变得很难处理。
对于这种事情，我惯了。
是应该养成做事情尽全力的习惯的吧？不然我总会掉以轻心。

然后，折腾了我很久的thesis终于做完了。
到最后convert成PDF存进CD里了。
老实说我做到很郁闷，要交这个交那个，
找scanner扫描进电脑，为此还麻烦了我老板=。=
最后电脑不知啥事不能install cutePDF，
结果我必须跑到McD来上网，下载补足软件。
然后做完啦。如果今天不是公共假期，我就不需要拖到明天才交了。
因为必须明天交，所以只能后天才回家（抚额
意外，意外=。=

看了darker than black和K-on，还真不错看=。=
在看魔法禁书目录中=w=

妈咪

母亲节快乐喔。
我爱你，很爱很爱你，却没办法对你说出来，即使是隔着电话。
所以只能找着办法让你开心，想让你因为有我而自豪，
不必面对别人说的闲言闲语，不会因为我而让你倍感压力。

有段时间我不知该怎么做才能让你不生我的气，后来我才知道，
其实是我不曾尝试了解过你。

虽然到现在还是不太了解你，但是我会尽力去用行动表达我爱你。
妈咪，抱抱。
I love you the most =)