放弃与坚持

很多时候，坚持并不代表一定会变得更好。
谁又知道，坚持到最后，得到的会是什么呢？

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过去

我想起从前在KL在龙蛇混杂的公司做工的时候。
想起一意孤行不停母亲劝告的时候。
想起生活混乱，人际关系模糊每天无意义的跑来跑去的时光。
很不喜欢那样的生活。
在过来金宝过后，我才知道其实我很厌恶那样的生活。
很多很多次，上班时间累得要命，还要应付那些无时无刻试探的同事，
上班后和可丽到处跑找人出来喝茶，晚上就在沙发上睡着。
会躲在冲凉房里哭泣，但是水声再大都掩盖不住我的哭声。
如果不是因为过来了金宝，我是不是也会沉迷在那样模糊的世界里，
一直不快乐。
对于过去，我一直不肯承认那是错误的，
但是后来我却为当年的愚蠢付出了代价。
“为未来打拼不好吗？现在不努力，未来你会离梦想越来越远的。”
“但是我只想活在当下，我过着你的生活方式，一点都不快乐。”
而你明白我的梦想吗？不是大车大房子，它在你看不到的地方，等着我。
你明白吗？我从未从你的蓝图里发现我的快乐。

想起我哥当年和我说起的梦想。
他说，他想要活在小村子里，自在的，快乐的。
现在的我，明白。

最近脾气不好

如题。
看到我在论坛里发的主题被人踩了几次，我很不爽。
不管怎样，那样每一句都是真实的话语，不求你们明白什么，
但是最起码的尊重都做不到吗？
小蓝说应该放权限的，是的，我到现在才想起这茬。
是我没处理妥当，导致现在被人打脸了。
很好，是我做得很烂，所以你们满意了？
本来就不是给其他人看的东西，开主题的原因是分享给我圈内人看的。
你是吗？不是的话，你又在凑什么热闹？
世界在转呢，天也在看。
不懂尊重，以后被人打脸的时候请记得自己是活该的。

那种觉得自己处理事情很糟糕的感觉又来了。
我知道自己的不成熟，那么现在我是很认真的改正着过去的错误。
我有时候觉得力量不足够，心智不够成熟，
做错了什么请原谅，做得不够好也请教教我。
我只是希望，未来的日子里，会好过一点。
不再只会把难过的事情向别人倾吐，有一天我会将快乐散播给我身边的人。

我忘了，囧

我居然忘了那个uncle要打来的事情。
结果居然告诉我他已经买好了票明天过来。
%^&&*(()%@#$@#!……
可以不要老是挑我很忙的时候来吗？=皿=
而且刚好遇上这几天身体不太舒服，心情起伏会很大，呼……
呼……
招子给我放亮点，兔子急了也是会咬人的！
把我惹急了，看会是谁没戏！

脚步

我大概最常想的，就是“阿耶，他们好快”这类的词语。

我总是习惯走在别人的后面，我总是习惯别人的陪伴。
今天在学校等着巴士的时候，见到两个同学穿着formal衣服。
一问，才知道她们准备出席公司派出代表到校的面试。
喔，也是，她们快要毕业了。
然后跑上楼去找FGO找退回caution money的表格，才知道原来得等我完成所有的科目，毕业了才可以拿回的=3=
闷闷下楼等巴士，没带到笔记去读，没事情可以做。
可能是我想太多了，是不是看着背影走在别人后面总是会忍不住羡慕的前面的人？
某些方面，运气总是不在我这里。
功课上是因为我不够努力，才抓不住机会。
但感情上，我还是欠缺了少许运气吧？
现在我的世界里，有一个角始终缺失。
我想，我应该得等很久很久，才能够把它圆满。
又是等呢，果然人生是充满着等待的=3=

谁在过日子

这两天一直想要做功课，但是提不起劲来。
杀千刀的thesis，可否说说为啥对你我就是爱不下去？
每次想要开始做，却忍不住想逃开，
去填坑也好，哈拉也好，唱歌也好，睡觉也好，
然后突然发现，嘛原来我的时间就是这样子消失掉的（恍然大悟以上

星期六日真是适合发呆的日子。
上个礼拜我就默默死在活动中，搞到我拍照都没精打采的。
于是接下来我把活动全部推掉了。
因为这个月我有两个很伟大的目标：
thesis和填坑。

Thesis这个礼拜就要交给导师检查，三月尾present，
然后四月开始会有很多考试啊assignment到期，
这些事情得一路学一路做拖不得丢不得，
所以……哎，其实读书也是很忙的。
虽然很想到KL去走走，去找找小蓝捕鱼她们，还是算了，
我暂时得裹紧荷包过日子QAQ

填坑是我目前最大最大的目标，
趁我现在还没出社会做工（事实上现在还迷茫诶
能做的就先做了吧，我真不想到时候出来社会时一塌糊涂，
站都站不稳，时间不等人，接下来的结局就是跌跌撞撞到老了吧？==
我不要><

话说其实我懒惰出门，但是肚子好饿╮(╯﹏╰）╭


题外话：
有时候总会觉得自己活得很糟糕，什么都比不上别人。
虽然我知道，我的生命还很年轻，但是看到别人年纪轻轻一样有所成就，
我就觉得有点泄气。
huhu，算了，虽然说得好像很不甘心那样，但是大器晚成大概也不差，
只是得很忍耐咯=w=

拖沓

明明时间是不够用的，我还是在中午的时段空闲了下来。
最近这几天胃口不太好，到了用餐时间都不太想吃，不知道为什么。
其实很庆幸自己这两个礼拜真的很忙碌，
assignment、考试、活动、开会、thesis，
太多太多东西排得满满的得一项一项完成，而这个月又多了填坑一项。
因为忙碌，所以没有时间胡思乱想，没有时间去悲伤春秋。
其实还会痛。那毕竟是一辈子还未过去的遗憾。

刚刚检讨会时，筹委抱怨了一句，说不该让所有人在活动前一天才赶小册子和名卡，
个人该做好个人的责任。
忽然有种被刺伤的感觉。
我明白其实这是对事不对人的，但是心底不舒服肯定会有的吧？
我是做得不够好，我知道。我也不是圣人能够坦荡荡接受别人当脸的批判。
这让我想起小六时被老师罚站在门口的那种羞辱，带着一种仇恨。
因为是朋友，这种话特别伤人。

明天一堂课，还没做好要交的报告，也还没做好lab前准备。
早上是photo session，要穿saree，事实上我觉得saree穿起来好奇怪><
thesis还是没做完，导师催我了，这个礼拜得真的完全赶完啊==

傍晚上的书画班，第一次写隶书。
老师评了秀气二字。
但是比起老师的，实在是汗颜。
喜欢隶书带有的特别写法，反而行书我抓不到那种感觉。

大概每一天醒来，或者是做完某些事情后，我都会有恍如隔世的错觉。
心好累。

狂潮

最近很emo。
尤其是拜六礼拜累完了过后，感觉原本有的冲劲好像一下子都用完了。
身体上的不舒服，结果我变得很emo，很不爽，很累，很他妈的什么都不想理了。
我想，其实我还真是个任性的孩子==
不过，算啦，反正没做都没做了，征文比赛已经截止了（超emo
剩下的功课今晚做完吧。
等今晚检讨会结束后，我想我不要再搞任何活动了。
再这样透支的话，补多少都补不回来。
我还想长命点，留多点时间填坑==