我让自己放纵，然后回到原点

嗯，我时常都想很多东西，尝试安排很多东西。
但是，往往到最后都会变成不一样去。
不是世界变得太快，而是我的心态变得太快。

在文良港的时候，甚至是在PJ的时候，
我常习惯在CC上网到三更半夜才回家。
我知道自己很压力，想逃避，
所以我一直都纵容自己这样逃避问题。
我的成绩一直退一只退，
其实从foundation快要结束之前，我已经没有心专注在读书上。
我明白的。
我沉醉在无日无夜的梦境里，把自己变成好逸恶劳的家伙，
然后把我原本应该背负的责任，都推给了父母亲。
以前我把这种让父母为难的家伙称作草莓，那我现在又是什么呢？

我觉得，我是把我的心，留在17岁那年了。
这几年我一直在兜兜转转，可是我找不到自己要的路。
从一开始选错科，然后渐渐梦想也偏移了。
那个纸醉金迷的梦想，那个风花雪月的意境，那个庸庸碌碌的人生，
抑或那妙笔生花的传奇，到底哪一个才是我当初想要走的路？
20岁的今天，我回到了原来的梦想。
我真的真的很不愿意放弃自己的梦想，可笑的是，我却发现自己为梦想做的事情少得可怜。
我浪费的这些光阴，在做什么呢？
整整三年，我一直在兜圈子，一直转不出来。
我不是想成为科学家，我想成为的，是小说家啊！
让读者在我创造的世界里落脚，然后为我笔下的故事哭笑，那原本就是我最大的梦想。

我好累，不想再这样坏下去了。
让我一步一步的，走回我的原点。
我禁不起太多的后悔，那样包袱太重。

流泪

以前到了中学的我，还是很会哭。
然后我以为我终于长大了，可是私底下一旦遇到什么压力的事情，
不开心，很无力很害怕，我还是会哭。
被asukikimayu说穿了，我本来就是那种表面上坚强，
却在私底下偷偷躲起来哭的人。
她说我太过独行，太过硬。
我是吗？但是她的话确实有一些部分，是说对了的。
我很不习惯去依赖别人。
这个别人，包括我身边的朋友。
所以我妈会说我很少朋友。
也许我只是不清楚，所谓朋友，到底底线在哪里。
从前，跟别人借钱的时候，我就会变得很不自然，很对不起对方。
嗯，当然我不是那种借钱不还的人><
只是，在我潜意识当中，我会很介意自己向别人借了钱。
也许，真的我真的很不知道该怎么办。
我就是那种心里有些别扭，心里暗示太重的人。
不想再向别人借钱，我自己真的很难喘过起来。
心理压力真的很大。

感谢我的朋友们，在我困难的时候愿意帮我一下。
只是可不可以告诉我，怎样才能减轻我心中的疙瘩？

尝试

我今天去买了一件新衣。
40块，害我肉痛得紧><
其实我还在担心，对我来说，我不懂跳舞，
也没出席过类似的宴会。
嗯……虽然我不觉得自己是什么小村姑，但是还是很担心。
原先是因为我的朋友，我才决定要去的。
不跳舞不要紧，我只是怕我到时候会遇上冷场。
因为越是盛大的场面，我越是会感到很浓厚的孤独感。
怎么办呢？唉，无欲无求的话，
也许就不用面对现在的为难了吧？
有点后悔了。

腰疼

已经整两个礼拜多，我没跟过任何人说。
我的后腰，一直一直很痛。
我不晓得这是为什么。
从考试未开始之前，就有一次早上醒来腰骨痛得我起不了床。
那天早上的课我没去，早餐也没吃。
一个人住，我好怕自己就这样躺在床上，再也起不来。

整整两个礼拜多，每天忍痛起床，温习功课，
忍痛骑脚车去学校。
腰骨不痛的滋味，我已经快忘记了。

早点好，我不想有事。
好担心。

吃得是福

家里吃的又多了起来。

大概有整个多月没煮饭了。
家里只有一个锅，就是那个饭煲，
要煮什么东西，给自己加菜也挺困难，
于是就懒了下来。

今天刚考完一张paper，
纵是我没有详读也能作答，可见老师是多么放了水。
无奈，我想我的分数不会高到哪里去，也罢。

回家睡个回笼觉，起来上夜市去。
不知不觉就买了许多吃的，
菜是有的，肉就没能买上了，基本我也忘了。
半夜还没睡，想起刚买了洋葱头，
突然想去爆那香脆的爆葱头，
于是捣鼓了一会，用那个挺万能的电饭煲，
而买了近乎两个月没开封的食油终于有机会出土了。
而其实忙这半天，我这是在狂吃抗压= =

丫的，看来又要胖了o(>﹏<)o

我放弃你了

小时候，一生气朋友，就会嚷嚷着“我不要和你做朋友了”，
而多数时候会是因为被弄哭才会不愿再做朋友。

有人说我不够强。
老实说，一开始看到这句话，火气上来了。
可是我没有再继续说什么。
看回她之前说的话，真的很不客气。
我是忽略了她在用什么身份跟我说话，还有她当我是她的什么人呢？
是朋友？陌生人？还是仇人？
可我一开始就算是看到她的不满，我也没有说过气话，
因为我不希望从我口中说出的话会伤到他人。
记得中二的时候，跟同学吵架，吵完我狠狠踢了椅子，
然后说一句“祝你好运”。
后来我朋友问我，我怎么这么奇怪呢？跟人吵架还要祝他好运，
其实我是在说反话，更重要的原因，我说不出“你去死”那句重话。

很多时候被人骂会很气愤，但是如果是出自朋友口中，会很伤人。
因为作为朋友的我会很在乎。
打个比喻，你在半路上走着，突然有个路人骂你“八婆”，
你会很火大的骂回他“我八不八婆关你X事，神经病”。
也许你会因此没了整天的好心情，但是你却不会把他的话当真，
也不会因此检讨一下：天啊，我真的是八婆吗？
不会，因为他不认识你，你也不接受他的批评，所以事后你不会把他的话放在心上。
但是如果是朋友的话，因为在乎，就会难过，就是多多少少有点hurt。

我确实不够强，够强的话，我不会干预任何事情，
我不会小心翼翼掂量自己该怎么说才不会伤到人，
也不会鸡婆好心提醒对方注意语气，至少不要夹枪带棒，
让人看了听了心里不舒服。
确实是我高估了自己，我把自己放在一个不是她敌人的位子上，
所以被她说成这个样子确实是我自己不懂审视状况，
自己撞上枪口去，所以呢，活该被她命中。

大概想说的都说完了，结论是：
我被她说中了，于是我醒了，
于是我不打算再做好人了。
我放弃你了。
在我说来非常珍贵，对你来说却是弃如敝履的关心和我自以为是的友情，
我不想给你了。

这个她让我想起了AlexTay，
那时候因为很多人不爽他，我没有骂过他却还是中枪，
害我因此哭了半个晚上。
我以为过了快三年了，我会成长一点点，
但是原来我还是不懂处理这些事情。

最后，还是想说几句原本该直说不该暗示的话。
不管是什么事情，不管是为了什么发脾气，
请不要把所有的人都当成是敌人，
更不要把不良情绪到处乱带，好像机关枪乱射。
基本最后吃亏的，肯定会是你自己。
因为你在亲手破坏你自己的友情，和你自己的名誉。
真心对你好的人，恐怕也会对你失望。
也许有一天，当你也被人家乱骂，觉得很失望的时候，
我想也许你会明白吧？
曾听过有句话说：今天你怎样对别人，
以后别人就会怎样对你。
这个循环不管日子有多长，肯定会发生。

小屁孩似的

真的很象个小孩子。
最近很想家，很想妈妈，所以部落格也更得很频繁。

很想在家里的妈妈，很想回家去。
上个礼拜那几天，很不够。
现在正在考试期间，很压力。
还有房子没有收拾，衣服没有洗。
很多东西没有做，吃的东西都是泡面，
吃到快吐了。

好想快点考完试，好想什么都不做。
有时候啊，会想为什么我要到这世界上来呢？
明明这么多麻烦，这么多压力。


可能因为这里有我很好的家人吧！
所以巴巴的生下来了。

老妈，ki俗~

今日是我老妈的生日。
没在家，没送礼物给她，
没让她安心，
我确实不是个好女儿。

以前，总会买花送给她。
嗯，年年都是假花。
六年级那年，是在rompin买了一支红色的玫瑰给她。
后来，又陆续买了几次花。
有真花，有假花。
真花不长久，而假花依然在。
不管是红色的，还是蓝色的。

我妈喜欢紫色康乃馨，可是假花很难找到。
很想告诉她，我很爱很爱她。
尽管这句话我在现实里说不出口。
Dear mother, I love you.