一块钱

下班后，无所事事，在KLCC Kinokuniya看书，
心痛，只能看不能买……
身上只有7块钱。

10点开始回家。

10.35回到Kelana jaya车站，呆坐，头有点疼。
11.30巴士启程。

我给了一块钱，给了一位我不认识的马来小伙子。

只是因为他手上没有零钱，只有一张被巴士司机拒收的10块。
也许有人会说我傻，我原本就傻。
但那一刻我只是想起上一次搭德士找别人换散钱的无奈，和无助。
还有上上一次，被司机骂手脚慢，拖累他时间，浪费他车油，的气苦。
不想有人受这种气。

全副身家七去其一，还没想到要怎样活。
罢，今夜先睡再说。

无睡

没有时间睡觉，累得头晕眼花，
今天又是在办公室里睡。
我想说自己没有职业道德，
8个小时里，3个小时睡觉，1/2个小时吃东西，1/2小时补眠，
还有4个小时，嘿嘿……
显。
超级不想做工，但因此佩服常年在忙碌的上班族，
他们是怎么撑过来的？
实在是太强悍了==

约了人去云顶玩，本人手上没钱，指望他人请了，
哈哈。

追着很多中国小说家写的故事，
追到我不想离开电脑，唉~
能不能给我48个小时？

乱

我不知道自己到底在想什么了。
文章一篇比一篇乱，
思绪更糟，好难整理，
也不想整理。
我整个假期都几乎是在这种情绪度过的。
办公室里的我悠悠哉哉度过，然后陷入恐慌里。

化妆品是女人的武器，一旦化了妆就不容许哭泣，
因为哭泣的女人输了仗，丢了脸，
丑得彻底。
在脸上的彩装上看见自己的疲倦，
好几个礼拜没带隐形眼镜，
因为黑眼圈怎么也去不掉，
生气自己对自己无法控制的周围无奈，
难过自己对身旁的人反映在乎得不得了，
有人变了，大家一起在变，
所有人变得好远了，
然后某天大家都不愿回望，
最后忘记当初一起的快乐。
不要哭，不要难过，
该来的始终还是来了，
我找不到迎接的方法，
难过得只想哭。
也许孩子们的思想比我更放得开，
他们看着从前走了，抬步便离去。
剩下我，悼念着。
别哭，别让自己再哭。
乱就让他乱吧，我只记得自己今天在夜里静静的敲着键盘，
不只装着什么的脑袋终于轰炸成浆，
断了脑弦。
还是有缕心伤蔓延，我不想面对。

慢慢走

我快不来，与其追着，
不如慢慢来。
我谁都看不顺眼，因为我讨厌自己慢半拍。
那年初夏，我记得自己说了一句话，
什么话我却忘了。
我只记得心情的澎湃。
我的眼里只有短暂的快乐，
无他。

在部落格里悄悄说着粗话，
骂着别人远方的母亲，我不介意。
我母不会因为别人几句话就中诅咒。
因为我爱我母，只需要我来爱。

偷偷带走一丝光芒，
其实我的眼睛好累，
大概能预见自己在半工作上睡觉。
老板，我做两个月而已，
所以最好趁现在任性妄为。
不好意思，钱我照收，觉我照睡。
谢啦~

归

第二次回来，比自己还要陌生。

很怕被冷落，但每一次害怕起来，
就一定会冷掉。
也罢，我想静静地听自己说话。
好久好久，蓝月没跟亚曼达和裕婷说话了。
好思念对方。

思绪越来越跳脱，我要挣开束缚，
拦不着最疯狂的因子，
野性。
saranghae。

Okairinasai =)

不协调

满腹的故事想写，比不上一丝懒惰。
坏事了，真是麻烦。
找时间补救去……

思乡

真的是思乡没错。

刚从家里会到吉隆坡，在路上一直心里空荡荡的不舒服。
我不晓得为什么，但是那种感觉让我辛苦。
临出门前，母亲给了我20块交通费。
临上巴士前，父亲给了我100块的生活费。
母亲是知道我户口里还有钱的，我不敢多要，所以只拿了20块。
父亲……做的工作不多，收入也很少，可是却硬给了我100块，这也是他第一次给我这么多钱。
我明白他们的担心，一路以来我在拖垮他们，
别人眼中的败家女，大概我便是其中一个。
是我的不是，我清楚明白。

刚下巴士，离住处好远。
我坐在巴士站里，不想回，不想起身，只想一直坐在那里。
可丽宝贝的短讯来了，我却不想辛苦搭轻快铁回家，因为好累，也好远。
我回她：我要回了，我好想家。
然后我哭了。

我好想好想家，好想好想。
原来那心底的不安，就是因为我想念父母了。
以前，没有察觉父母的体贴，把一切问题处理妥善，
我却把那当作理所当然的幸福。
现在面对他们的关怀，
我好愧疚。
愧疚自己在面对困难是选择逃避，
愧疚自己做了错事却不知悔，把他们的恕宥当成应得的对待。

这一次，要衣锦还乡。

回归

回归，指的不是我从家里会到吉隆坡那么简单。
回归。
我的梦想，要放手去搏，
我的成绩，要用心去读，
我的小说，要认真去写，
我的目标，要勇敢去追！

今日，我回来了。
接下来几天要应征工作，
准备资料，
然后认真经营生意，
还要将书本收拾好，以便开学后重考需要用到。
最后，很多小说的大纲未完成，要先制定好。

不要拖了。