新年，无限的轮回

我决意从那个一直在转的轮回中跳出来。
很多事情我一直都知道后果是什么，也知道为何会遭遇会同样的命运，
只是总心存侥幸，以为不努力也能跑得比别人快。
明知道不可能的，我在干嘛呢（抚额

2012年尾实在很不理想。
一直想要赶完的东西没有做完。
工作上忙得焦头烂额，尤其最后一天被上司叫去说了一顿（事实上是我的错，她也没怎样，只是我对自己很失望）
然后没参加到比赛（因为完全没时间动笔）
还有工作堆积如山，房间乱糟糟的还没整理。
我这一年都在干什么？老实说我有点茫然。
这一年成绩单上胜利的报告很少，完成的目标也很少。
工作从一开始充满干劲，到现在我却觉得自己毫无寸进，甚至有些退步。
不过，欣慰的是开始了白莲组的duty，创艺组的duty也持续着。
换了新手机，把饭煲从金宝拿回来了（很可惜其他东西被丢了）
其他的么，没啥纪录所以暂时都记不起来……==

今年得加紧马力，填坑，赚钱，战胜懒惰=3=
男朋友之类的，嘻，烂桃花离远一点，盼正主儿快点现身吧=3=

呕吐

昨晚我吐了==
之所以会发生这么悲催的事情，绝大部分是因为头晕，还有因为我没怎么吃东西。
本来早上任用考试之前想吃东西的，不过赶时间复习还没来得及读的部分（没错，我没怎么读到，因为填坑完后我就睡着了，本想着早点醒来温习，结果咧读了一会就睡回去，就到8点了orz），过后大家也没去吃早餐。
我回家吃了两包饼后，中午睡到下午5点多，妈妈打电话来吵醒我了。
头晕得要死（咳，女生特殊时节的症状）。
然后吃了一个橙两包饼干，继续睡啊睡的，就这样睡到了凌晨。
醒来了想要睡回去吧，头很晕，脑袋却很清醒TT
想要吃药继续睡吧，家里没吃的了，连水都快喝完了。
哎哟，结果冲了半杯牛奶，吃药，继续睡。
我为什么要这么傻呢？明知道头晕半夜起来肯定会吐的，我居然还吃药了TT
果然躺下去后，盖被就热得流汗，不盖被就冷得不舒服。
大概一会儿过后，开始想吐。
Wait a minute!!先等我去厕所才吐啊！！
来不及了，刚爬起来胃里的东西就涌上喉头，我看到液体从嘴里喷出来（这个画面真的很清楚啊，真的，我捂着嘴吧都阻止不了==），然后我只能冲到桶旁边吐……
吐完了去厕所洗，然后继续吐。
吐完过后，就是时候清理房间里面的呕吐物了。
果然下午吃的东西完全没有消化到。我研究了那些东西，黄黄碎碎的应该是下午吃的橙，还有乳白色的液体应该是我刚刚喝下的牛奶了。
都没其他东西了（抚额
不过噢，我之所以会对呕吐又恨又期待是因为呕的时候很辛苦，但是呕完后我就可以收工了。接下来吃药睡觉就能安稳到天亮，醒来时头不会晕。
所以，就这样。周期性半夜呕吐，what the...

拉扯

时间从来没有够用的。
已经很长一段时间没有填坑。
说是没时间，但其实是时间安排不妥当。
时间被上网、上班、睡觉占满，其他的都没什么时间参与。
接连大病小病，咳嗽至今未愈。
要是不改变作息方式，大概永远找不到填坑的时间。
不想到后来才知道后悔当时候没努力填坑。
没填坑的日子，心情总会很澎湃，灵感总是很汹涌。
怎么办好。

绿色

什么时候这个国家变成了这样的一个国家？
什么时候国家领袖变成了充耳不闻，两眼被钱蒙蔽，此生只为钱财名利而生的人？
是说不污浊到一个地步，没人能看得清人的真面目。
但是污浊的时候，大家一样会变得很苦。
是非得要吃苦了，才知道原先所拥有的得天独厚是多么珍贵？

他们在为谁奔走？为什么会发生罔顾众人意愿，一意孤行坚持有害计划的事情？
这么粗糙的现实，并不是我们封闭了五识，不去承认，事情就会不存在的。
之所以当权者拥有权力，是因为大众的缄默与默认。
坐等吧，明日一样到来，若要得到想要的明日，那今日我们就得奋斗些什么。

我没有成长为想象中那样勇敢的人，但是这并不代表我心中没有正义。
我不能只是当死老百姓。

发烧的感觉

全身都很痛。
原先是星期日duty回来全身痛，睡了一晚后也恢复许多。
但是今早感冒了，鼻子好辛苦。
晚上座谈会后，感觉脑袋有点晃悠晃悠的，似乎有些晕。
回到家发现全身皮肤有些痛，这个是发烧的感觉啊。
就好像小细胞发胀一样，碰到一点都会觉得有点痛，很敏感的。
颈项发烫。全身无力。
……
能不能打个商量，发烧今晚烧完了，那就好了，别拖明早去。
明天一整天都得忙orz

无题

实在是见识了什么叫做断章取义，愤怒使人蒙蔽双眼，
使人口出恶言，使人自以为正义而推波助澜。
在明白事件之前，是不是应该打电话向对方求证？
你可以愤怒，你可以觉得不平，但是请理智处理事件。
你是老师，你知道你的学生会以你为榜样，你作出恶意的揣测，同样的你的学生也会学你一样，用更低俗的语言谩骂。
实在不知道你怎么当老师的，客观看待问题、实事求是，在作出判断之前不是应该得求证吗？难道你没学过这些？
有些事情说了你也不懂，就等你以后站在舆论的中心点时，才来感受一下那种滋味吧。

玩大的

嗯，11月了，很快就要到12月了，然后2012年就结束了。
心里有些不爽，不是别人，其实是不爽我自己。
这个月其实会很忙，但是我想知道自己的极限能去到哪里。
原以为只需要准备一个比赛而已，但昨晚发现一个，今天又多一个……
加上这个月接了freelance写试卷。
不说我工作上不是审稿就是写稿，上班写下班又写，有时候单是挤灵感要挤好久。
不过工作上的强挤确实是一种磨练，因为在写不出东西，或者卡很久的时候，
突然就会有所突破，本来写作就是这样子的。
让人难受的是不够睡造成的些许不舒服啦，不过要是能达成目标，那也值了。
嗯，这个月我就要玩大的。

重写

很多次打开了页面，想着要更新了，最后还是在几个小时后，又空荡荡的关掉。
一个字也写不出来。
并不是生活上一沉不变，也不是没遇上任何应该被记录的事情。
事实上应该被记录的事情很多，不关喜怒哀乐，单单是收入与支出这两项，就已经好久没有被记录了。维持了很长一段时间的习惯一旦被打破，很快就会堕落，最后……没话好说。
我不得不承认我的抗压能力真的很有问题。应该奋起战斗的时候，我往往会变得比平常更消极怠工。也许很多人也这样（我不知道是不是），但是为什么我会变成这个样子啊？
对于这样的反应我对自己真的很气愤，实在是过去的惨痛经历已经数不胜数了，但是无奈的，很显然每一次的犯错，所领悟的道理后来总是随着事情淡去，最后不了了之。
实在是不应该，但事实就是这样的。
在同一件事情上不断地重复同一样的错误，不会累吗？我应该说，其实我很沮丧，但是这种沮丧我没办法很明确地把它表现出来。人应该是很坚强的，也同时脸皮很厚的，但是脸皮很厚比很坚强更明显的时候，我好抓狂。
够了吧？我是应该逞强吗？还是要继续告诉自己是很坚强的？
我不喜欢自己是逞强（这个字眼实在令人憎恨），但是我的人生在我有足够的智慧发现时，已经乱得一团糟了。也许人生应该长这个样子，也许在世上没有不被磨砺就会发光的石子（要是磨砺了都不发光，怎么办？），但这些事情让我很通过，也没办法接受过。
处女座的要求完美特质其实是个很容易被伤害的特质，因为一旦认知到人生是不可能完美的，一旦塑造的完美形象被别人批评成不知所谓，那种打击几乎是毁灭性的。
但是人生不可能因为不完美了所以就去死，所以只能不断地妥协，把底线拉低，但是那种沮丧一直没办法抹去（也许更适合的字眼是耻辱才对，但是细想来那只是个曾经适合的字眼）。
其实我大概时常都会想起小时候那个不知所措的自己，不明白自己为什么会被人批评得一文不值。也许很多时候不是从别人的角度观看事情，我并没办法了解每一句责备的话，其伤害的力量可能超越我们的想象，甚至可能成为对方心里的阴影。所以，能说话不恶毒的时候，就尽量用正面的语气和方式让对方明白吧。对待别人，如同对待自己一样，爱不下去也不许讨厌（嗷，说得容易XD）

过了今晚，别emo了，管生命大楼的根基是不是扎得不够稳，日子还是要过的，把力气留来对付敌人吧。最多下一次有开始沮丧的时候，让自己放一个假，睡一个16小时的觉，和娃娃说说话……应该足够了。