勇气呢？

感觉上很长很长时间没有写了。
原本上个礼拜到我妈妈的家乡去小住，
回来以后会有很多事情可以分享，
但是会到来以后，我却没有了这一份心情。

下个礼拜就要到KL去做工了，
但是我……完全没有心思准备任何东西。
从乡下回到家里的那一天，
我上网去看了我的成绩。
哭，很难过。
天知道我有多绝望。
又再一次，下一个学期的学费，又被扣押了。
妈妈之前跟我说过，再一次拿不到贷款，她真的没什么钱再帮我了。
我已经很努力的去考了，可是还是这样。
那时候的我哭不出来，只是心里的恐惧却一直一直在，
把我压得麻木，很想很想放弃。
怎么办。怎么办。
我在想，我要怎样在明年一月之前赚到4000块？
要怎样？我好怕，好担心，好不安。
开不了口跟母亲说这事，偷偷托朋友帮我交上appeal的表格，
赌一把让成绩变得更好一点点，贷学金就能够脱离被扣押的命运。

我的心到现在还是惴惴不安。
所以一直在借看戏来麻醉自己，从晚上看到天亮，然后早上睡到下午。
周而复始。
我觉得自己又再回到了从前那个懦弱的自己，
因为面对不了选择直接放弃。
我是真的这么脆弱么？脆弱得宁愿选择这样苟且，然后在结果来临时接受而毫不尽任何努力。
事情真的很难挽救吗？也不尽然，只是我却不肯去吃那份苦，
虽然造成这种局面的，是我自己。
我心底很多的不安，做什么都没有那一份冲劲，
就算是与人有说有笑，但是我却一直想起心底那份恐惧的炸弹，
还让我寝食难安。

我想，我是疯了吧。
这几天一直沉溺在那一份沮丧里，让自己醉死在戏剧的情感里，
一直在看小说，看别人的部落格。
好多好多的负面情绪，好多好多的心情不好。
每一个人都在烦都在困扰，
我每一句安慰人的话其实都是在说给自己听的。
是该醒了，是该尽一点努力，
尽管到时候可能后果还是会很糟糕，
但是起码我还努力过，至少我给母亲的困扰会少一点。
对不起对不起，我真的很没有用。

接下来两个月很辛苦吧？
我不晓得，一切都得等那appeal的结果出炉。

年轻时的泪流干了，
我们以后就会学着不流泪。