烦恼

最近好烦，尤其是这两天。

不知道为什么有很多让人困扰的事。

学业，生活，新屋友，钱，时间。

掐得快让我喘不过起来。

我知道我现在已经算不错了，我知道有些人还没做完fyp呢，

我知道面对困难时不该一直抱怨。

我知道，我当然知道。

说了几十百遍了，故事就说应该面对问题而不是逃避问题。

我知道！

我只是觉得很烦很烦很烦！

所以连让人抱怨几句都不行了吗？

我不想对身边的朋友发脾气，我们说每句话之前，不都是应该先想一想会不会伤害到对方的吗？

我一直在控制自己的语气，我一直在控制着自己不要迁怒任何人，不要对人发脾气。

是我自己不懂得打理生活，一团糟的都是我不好。

看到别人说的话好想去反驳，好想去说喂，你这样说很不对，你这样子很过分，你这样子不够朋友啦，你这样子让我很不爽。

其实我根本就是个输不起的家伙吧？

头发脱了很多，梳头的时候心惊胆跳，看到很多头发随着梳子落下。

想在最后几天把文给写出来，我写不出来。

不是因为瓶颈，而是因为我觉得写严肃文学的我， 根本就不像我。

我的文笔不该是这样的。

我妈说得奖的作品多数都是很现实的生活题材。

我觉得自己扭曲着写着迎合评审胃口的文字好别扭，好难受。

这和那些为了商业利益价值而加入许多不知所谓的元素的文，好像！

我受不了。

迟来

我心里很不舒服。
刚在朋友那里听到，关于明年的其中一科，应该在今年register和人抢位子。
事实上，抢位子在上上个礼拜已经结束了。
他说，满人了，不收人了。
这样。

我心里真的很不舒服，忍不住揣测，到底为什么他要说这句话呢？
我知道他是说着事实。
为什么要在事情结束后，我也许没有机会再申请这一科，也许我申请也会被讲师拒收，也许我因此必须延迟毕业，才把事情说出来？
所以我应该怎么办？平静的接受？跟我家里说应该必须延迟毕业了，因为我忘记报读那一科，这样？
愤怒。
恼火。
这无论是有心还是无心，都是一种幸灾乐祸，我真的很讨厌。
我会忍不住迁怒。
我忍不住迁怒了。

可不可以不要这样过分？

你在这种时候才说这种话，为什么……在得到通知时，没想起要告诉我呢？
事后才来告诉我，有什么用呢？
告诉我，有什么用呢？
根本于事无补。

吃吃喝喝

这两天我妈来金宝。
刚来时我在家匆忙打扫着屋子，咳咳，其实很肮脏也很多灰尘。
结果我妈进到我家，囧max
她说地上好肮脏啊（我才刚抹地啊啊啊
没开窗，空气不流通（我有开风扇啊啊啊
桌子好乱（我才刚收拾了啊啊啊
结果第二天早上我去学校时，我妈在家里没事做，抹地==
囧破表==

然后没上网两天，去舅舅家喝喜酒。
去到家里，四点多，吃饭。
晚上七点，喝女家喜酒。
上的菜没一样吃得完啊，虽然我已经吃得肚子好撑了TT
第二天早上再吃饭，午间又吃饭，下午再吃饭。
晚上第二餐喜酒==
总算比前一天好一点，大都扫光，尤其oni超好吃的=。=
然后今天早上起来也是吃饭，因为太多菜吃不完了==
午间鸡饭，晚间杂饭。
都是一堆饭啊啊啊啊啊==
所以加胖是百分百的事，我认命了- -||

心情不好

我今天心情很不好=(
lab的事情频频出麻烦，先是同组的打破quartz cuvette，然后是我跌倒撞到腰，到现在还痛><
然后下午要再继续做时，机器维修。
前几天是另一架机器出问题，还不知道何时会修好……
所以，那两架机器出问题，我的整个fyp就不用做了（叹气）

好烦。
家里的水喉要维修，通知屋主，通知楼下屋主，通知维修的师父，
就是不停往外打电话。
困扰，很讨厌这样的麻烦事，我又不熟悉这种事情，可我又不想和我妈说，不然她会更担心。
下礼拜她会来我这里，盼顺顺利利啦。

啊，我的fyp多灾多难，没完没了！
什么时候才消停啊！

忧虑

我半夜睡不着觉是有原因的。
决定这个礼拜去打两天工，赚些钱。
然后我心底一直在想着要买东西，这样那样，穿好一点，用好一点。
我快疯了。
大概是缺钱太久的后遗症吧？
想和朋友一起去联谊聚会，要钱。
是会开心，但是想到fyp还没赶完，我就只想着去快活，
那我妈怎么办呢？她供我读书这么久，我就是一直这样子顾着玩顾着享受把学业给丢下吗？
想要买新的衣物，想要买external harddisk，想要抽时间去打工，
想要继续填坑，想要……想要……
很多东西，控制不住的一直想，想要。
我也许真的太贪心了。
唉。

给我多一点时间

忙到靴酱==

这两天就很忙，做实验、表演、开会、练习……
喂，都已经不够时间了呀==
明明还有很多事情要做的，已经没精神去做了。
读小说？别提了，伤心事TT
继续研究我的fyp还是比较重要。
不知道为啥从前实验时间时，两个小时就能完成，
到现在已经有很多个礼拜了呗，为啥还是遥遥无期啊？哭死我了。

今天一整天几乎想直接躺下来睡一场。
要不是昨天答应了朋友要早到，要不是昨晚开会到一点，
要不是昨晚开完会太迟把脚车留在别人家……
今早我就不用爬起来搭巴士了TT
七点喂。多么让人心酸啊，那明明是我躺在床上继续睡的时候TT

好像有最重要的事情忘了？
啊啊啊，我要多一点时间来填坑啊TT

一朵莲花

之前都没近距离看过一朵莲花。
指的是活生生，能握在手里给我端详蹂躏的莲花=。=
拜一那天去拿莲叶，顺便那个叔叔也采了一朵莲花和几个莲蓬给我当见面礼（？）
于是我这一生中第二次华丽丽的收到了鲜花，囧
（第一次是asukikimayu给我的==）
花放在lab里被人到处赏玩（呜，怎么有猥琐的感觉），花茎软了抬不起头来。
给它拍了几张漂亮的照，说起来从某个角度来看，它真像玫瑰花的说=。=
然后慢慢枯萎干涸的花瓣，从粉红色变成了灰色。
我把它倒吊起来，还是没能挽救它脆弱的花茎，还是坏了TT

最后拿了回家。
放在家里也不知道要干什么。
插在水瓶里？别闹了，它头都断了，而且我家没水瓶。
拿来赏玩？好猥琐的动作，虽然闻起来真的好香，可我不敢多闻，谁能保证我没有花粉过敏啊？==
于是把它放在椅子上，让它静静地度过了几个夜晚。
我没得空去调戏它，直到今晚临睡前收拾东西，看到没什么变化的它。
我多手去拿起来看，结果一秒钟后，花瓣哗啦哗啦全落了下来。
囧MAX！不是我干的！我明明啥米都没做啊！
为啥成了辣手摧花的坏伦？冤枉啊TT
唉，只好拾起花瓣全扔垃圾桶里了。

所以以后我收到玫瑰花的话，大概也就是扔垃圾桶的命运了吧？
不要送鲜花，我压根不知道该怎么处理啊==
还是我亲手做的玫瑰花比较耐看涅=。=

时间不够

时间超级不够用啊TT
为啥只是用礼篮纸做几朵花，我做了这么久都没做完？TT
为啥两天时间不够我洗好衣服？TT
而且一直下雨，我的衣服怎么干啊？TT
为啥我会没时间去atm按钱？TT
为啥为啥为啥？TT
哭死我了，还有fyp的东西也还没碰，明天要早起……

给我多一点时间啊TT

心情问题

这几天没有写部落的心情。
FYP终于正式开始上路，在我这许多日子兜兜转转找不到正确的方向后，
总算是真正in the process了。

在学校里上网，等时间，弄材料，其实也是很吃力的事。
导致我回家一觉睡到天亮，再去学校，回来再睡……
很累，尤其这两天好像怎么都睡不够，反正也没谁规定一定要早到，
结果就懒了==

昨晚头痛得要命，一躺下去简直头痛得快裂开一样。
我忍不住想：天，会不会就这样痛死掉？
业维打电话来叫我上网去投票，大概他也没发觉我的声音萎靡掉TT
爬起来，上网找按摩的方法，擦驱风油，抓抓按按，揉揉捏捏，
自己帮自己刮了个痧，总算没白费努力，能一觉睡到天亮。

下午开始头晕前我在学校丢下手头上的东西，跑去画batik，
我的是向日葵的，着了黄色的花瓣；
我朋友的一朵大红花给彩上了蓝色，她说反正是要给男朋友的，我囧。
然后看朋友打paintball，挺不错玩的（前提是别叫我下场==）

前晚心情正不错，和莫寒通了电话。
么，原来他说话声音也还不错，挺性感的（形容词运用无能）
话说大概真的很久没煲电话粥了，大概是从前工作时留下来的后遗症，
或者说其实是我欠太多人钱了（惊），
所以有人打电话给我大概都快等于麻烦来了吧？（趴）

真想天天洗洗睡，奈何东西总是做不完啊TT

哭过后，站起来

我最近压力好大好大，一直没有哭。
天天上网，吃很多东西，我知道这是因为压力的关系。
我不想哭，这种时候不是哭出来就能解决问题的。
可是，我一直觉得无能为力。
我做不到，我做不到，我不知道怎样解决我的问题。
很彷徨，一直。
成绩出了，一直没跟母亲说，直到母亲打电话来问，
我知道我又一次让她失望了。
那一刻，我有种想盖掉电话的冲动。

我从来都不是坚强的人，很多事情无法解决的时候，
我只能装作不知道，直到被揭穿为止，直到有人站出来替我收拾。
我知道这是我的懦弱，我一直都知道。
我一直在觊觎别人的努力，别人有多成功，
不该去眼红的，可是我却忍不住想要一劳永逸。
这样的我，好卑鄙好怯懦。

听着《我是一只小小鸟》的时候，泪如泉涌。
我很讨厌忍耐，在事情还没有结束的时候，在我做不到把事情完成的时候。
所以我很焦躁不安，所以我陷入自己假造的幻想不肯抽离。
我找不到属于我的力量。

希望哭过后，我能找到我的勇气。
应该没事了。

游侠

我把自己比喻为游侠，把大圈子里的朋友们比喻为名门正派。
我把它们归类为主流派，自己是旁支末节的非主流。
这是很主观的想法，而事实上若用两个自来形容我，或许可以说我是自私的。
我很害怕被身边的朋友同化，我在等待别人的同时，会有很深的恐惧。
对方会不会放飞机？对方会不会这样那样？
我一直有这种恐惧，这种不安源自于我本身的不信任。
我最不信任的人，其实是我自己。
因为明白自己很多时候不负责任半吊子的态度，我亦在猜疑别人的包容，
和别人给予的友情和信任。
拥有这样性格的人，很多时候都是不讨喜的。
若即若离的态度，无法大大方方的让人评头论足，没有强大的自信。
知道吗？这样子，其实我自己也很难受。

真正和我交心的知己，很少是我呆在我身边的朋友。
曾经很快变成别人的知心朋友，然后感情很快退烧，然后比普通朋友还要冷淡。
中学时一个人吃午餐，大学时一个人吃午餐，现在还是一个人吃午餐。
妈妈说我孤独，这句话真的很对哦。
可是，这就是我学懂的生活方式。
一个游侠，穿梭在一群人中，然而很多时候会替别人高兴，别人却不懂得自己。
因为我的心扉，向来都很少向人开启。
每当以为找到新的友情，最后我最害怕的情况，还是会发生。
离别，疏远，回到独自一人的生活。
我是个会在人群中选择抽离旁观的人。
习惯成性，脾气很倔的人。
通常都不算是好人=）

你说的话，当真？

不知道一个人的话，可信度有多高？
说起来，虽然很多时候很努力的不想食言，但是都无法做到遵守承诺。

有好多好多的承诺。
像是答应了要准时去打工，
要出席朋友的聚会，答应帮忙朋友，
答应出席某个会议，答应很多很多东西。
然后，为什么会做不到？

感觉westlake真的和我八字不合（叹）
很多次过去那里开会什么的，最后总会有些不愉快的事情发生。
比如说上次因为没安排好半夜两点多淋雨回家。
比如说上次把电话留在别人家，还有次把整个钱包落在朋友家，结果连累他们找了我半天，
也把我窘得够呛。
今天……说好了有某个会议，晚上八点开会，
我在传说中的开会地点从7:45分徘徊到8:15分，还是静悄悄的。
打了电话没人接，然后我直接回家了。
不想让自己不开心，好像这种事情我不该放太大期望的。
罢，没有所谓谁做错，只是被现实打击得有些沮丧而已。
在听到邀约的时候有点兴奋，难逃得意忘形的命运吧！
大概，在我说别人得意忘形的时候，我自己也还没把轻浮的个性改正过来呢。

很多时候，我在觉得失望的时候，才会想起原来我也做过这种让别人失望的事。
每一日都在想着，不要再这样了哦。
我很努力的，想把自己变得更好一些，变成一个能让人依靠的人。
真正说得出做得到的人。

*有时候会无法喘息呢。我会担心很多很多的事情，会觉得自己未能好好胜任责任。
当真是很典型的平凡人呢。

从前

我看回从前写的文章，中学时代的，初上大学时代的。
我好像看见了过去的自己。
我才想起，原来以前的我，常常一个人躲在房间里流泪，难过。
常常在书上写下自己的难过，不甘心，一直一直以泪洗脸，甚至把书页都沾湿。
我曾是那样的人。
我一直很不喜欢自己，觉得自己很无奈，无力摆脱困境。
那种求救无门，而那时候我除了忍受，很少很少想到，原来我还有能力救自己。
我渴望往外跑，往外去，在外面没有人能约束我，没有人会耳提面命要准时吃东西，
考试前要好好备考，记得把东西都收拾好，记得早点冲凉……不拉不拉不拉。
然而在跑出去后，却仍没有感觉到多少喜悦，没有很关怀自己的人，
天南地北的说话，把难受的心情说出来。

原来得到的时候，也就同样失去了一些东西。

很多人都拥有充沛的感情，细腻敏感，时时刻刻觉得悲伤得无法呼吸。
其实这世上还有很多人都是这样的，在我们自以为坚强，却还不懂什么是坚强，还在假装坚强的时候，
我们都曾在书页上淌下眼泪，留下字字句句，带着伤心的当时候，变成现在的历史。
那个时候的我们，我们还未学会怎么驾驭自己的感情，还找不到更好的方式，
来保护自己的心。
脆弱的我们，同样纯真的我们，已经过去。

其实现在的我，已经不会再习惯为自己流泪。
我为书中戏中的人流泪哭泣，只是一种感情的转化。
有时候，只有在尝得最孤单的滋味的人，才会懂得哪一份才是最珍贵的心。
经得深悲伤，才得大慈悲。

镜和小楼传说

这段时间看沧月的《镜》系列cosplay。
镜系列我大概看了超过一次，次次看都会哭，
尤其是最后一卷《神寂》，每一个主角最后的结局，
总会让我唏嘘不已。
苏摩一生的黑暗，没有轮回的明日，
真岚与白璎有缘无分的一辈子，曾经最靠近，却到最后仍然无法相守，
白璎最珍贵的爱情，明明相爱却终究错过。
果然，乱世的儿女最是身不由己，爱得愈深，伤得愈重。
不忍再看，仿佛看着他们过了一辈子，甜酸苦辣了一辈子，
再一次阅读，就像是他们又再一次重复了悲剧。

之前一段时间在读《小楼传说》，
不知道为什么书中的人总是让人疼惜不已。
看着cosplay的照片，像是他们活过来一样。
感慨。

方轻尘与楚若鸿


秦旭飞与方轻尘


秦旭飞


方轻尘

思想的自由

很多时候觉得思想快打结了。
尤其是开始码字的时候，画面有了，感觉对了，文字却好像短路了==
再不然把故事想好了，回头一看，咋跟某某的故事那么像呢？==
喜欢阅读九把刀的书，就是喜欢他带给读者的惊喜。
那是跳出框框的感觉。感觉很棒。
到处去寻找别人口中赞扬的小说作品，就是希望找到思想的跳脱和解放。
有些人的故事，一开始写得很不错，到最后却让人感到很无奈。
最近常有这感觉——尤其是阅读女生写的文，或者是大男生的文。
纠结得让人受不了。
其实男生和女生的文笔是很明显的，尤其会发现大多数南作者的书，都是男生出发点，
女生嘛，就是女生出发点。
有男生说女生的文好纠结啊，怎么都是1女N男。
女生说男生们你们就种马吧，都是大沙猪！
我看这类文，突然没了心思。
中国那里，市场里就是充斥着这样的书。

最近在寻找着不同感觉的书，尽往旧里翻。
从框框里跳出来吧，不一样的世界，不一样的空气，不一样的文笔。
我也在尝试着，寻找新的世界，新的姿态=）

杂记X

很多时候，生活的方式都是从习惯开始。
比如说，吃东西，习惯到杂饭档去吃。杂饭档没开，就会像只苍蝇一样，飞来飞去找其他餐馆吃东西。
也比如说，对自己的态度。习惯放低自己的姿态，然后就不小心被朋友欺负？
这个应该不算=。=

昨天回乡营。
我的谊弟一直没作声，我没找他说话，他也没来找我。
我跟谊妹比较亲近，两个都玩得很疯。一个对大家都很好，让大家一见她就大呼“好可爱”。
另一个前一天生日，我带了礼物给她。
据她朋友说，她说我不好。
我笑。
想起张先生的一句话，大概是这样：
“我对你好，是应该。
不因为你爱我而会对你更好，也不因为你恨我而对你不好。
因为对你好，是我的责任。”
很多事，不能强求，所以我不求了。
做好我自己的本分，努力表达我的心意，就这样吧。

在餐馆里吃晚餐，听着某个小孩上台唱k，挺好听的。
其实我心里还有疙瘩。
感觉上有某些贼正蛰伏着，偷偷躲在暗处里。

回到家倒头就睡，累得要命。
大概是因为懒散太久没操练的关系==
今天起来，头晕脑胀。
睡个回笼觉，情况更糟糕了。
傍晚时，出去吃晚餐。大概是松了筋骨，身体情况好多了。
看见正在散步的老夫妻，心情好了很多。

这两天在努力写稿，新的坑（好吧坑也数不清了==）
把写稿训练成一种习惯，是我目前的目标之一。
龟速前进中。

怎么样生活

拜一刚考完试，下午有pre-intern training，
太久没睡，其实挺累的。
但晚上还是和同学一起出去吃火锅，图个热闹。
我回想，上一次和其他人一起出去休闲是什么时候呢？
想起了上一次去任你吃的时候，也想起了去怡保看戏的那一次。
还有去槟城旅行的时候。
少出去的原因，也许可能是因为钱财上的不足。
我的PTPTN在九月多用完，我妈说希望我能支撑久一点。
问过我的同学，她说她的钱早在八月头就用光了，家里有钱能够支持。
其实我心里何尝不心酸。
我不能任性，我家还有我哥，人人都有自己的事情要烦。
吃贵些，多些娱乐，都是一种负担。
住的地方远一点，就是要让自己少一点出门，少一些花费，慢慢的过自己的日子。

考完试后，还有FYP一直拖着还没开始。
我的一些朋友去太平玩，一些回乡。
我就像是望着井外天空的小青蛙，继续埋头耕耘。
生活不是随心所欲，它需要我们去筹划，去谋取。
我很想到处去走走，和朋友一起出去唱K也好，
可我现在不能，也不想。
先把手上的事情做好，然后好好地计划一下我的将来。
这三个月时间，该怎么把握；
钱财该怎么处理；该找什么工作；
明年毕业后该怎么办。
突然发现好多好多的事情，在堆积，
等着我去整理。
还有考试的状况似乎不太理想，考砸了该如何处理。
乱。

讨厌压力，可我不想败给它。
一点也不。

关于来访者

看来上一篇惹人不满了。
原本想把这篇锁起来的，但后来释怀了。
是的，这里是我的地盘，我要是在这里也做不到表达纾解自己的情绪，
那这里早该关了。

我对事不对人。

事实关于我人际关系上的问题，到我blog很久的都大概会知道。
是的，我人际关系不好，而且大概不是普通的不好，而是应该算是烂得要命。
所以呢？
活该我被人捉着这点不放，直接在我的地方，
劈头盖脸地破口大骂：你这个失败的家伙！怎么不早点去死免得丢人现眼！这样吗？
我以为每个人都有自知之名，都会明白别人的苦处。
至少拿对方的痛处作文章，把自己当成正义的那一方，这种事情我做不出来。
因为这无异于落井下石，把人的伤口继续戳，再不停捣鼓，再小的伤口也会发炎发脓。

还有就是，我在台上犯错的事情。
这确实是我的错，而我在开始唱歌的当儿，没往这方面想过。
而在我走出礼堂之前，没有人开口跟我说过这样的事。
事后我在FB和这里的留言惹到某人的正义因子了？
不高兴的话光明正大告诉我，若是打着正义的招牌，为什么要匿名留言？
或者，这位来访者是从别人口中听说了事情的，不满我的正主儿现在又在哪里？
若是有心纠正，请早一点出现，我会感激你提醒我，下一次我不会犯这样的错。
若是有心看笑话，是的，你大概也满意了，因为笑话你看了，我也露了这么多的丑态，那么请你闪边凉快去，不需要做出落井下石的戏码，更不要到这里来把我的缺点再一一数出来。

以下，我对人不对事。

人，只是匿名这一项，就让我极、度、瞧、不、起、你。
你是以什么身份来质问我这两件事？
朋友？
我以为朋友都会至少明白这样下作的举动，到底会让人有什么感受。
如果今天立场调换，你的部落格被人匿名留言，说你怎样不是。
你会怎么想？你真的能够心情气和接受？
这对我来说是挑衅！这是不折不扣的惹人暴怒的举动！
我人际关系差怎么了？我在我自己的部落格发牢骚怎么了？
这是我真真实实的感受！因为我真的感到委屈愤怒，因为在我的眼中，在我的心里，这就是我所知道的事情部分。
我有没有说过某人破坏我的人际关系？我有没有在其他人面前诋毁另一人？
没有！那你凭什么说我把错怪在别人头上？
因为我在这里表示了我的委屈？或者我在高高兴兴说着我的快乐心情而你怒火中烧？
那我只能说一句：你不就是那个从来都没用心了解过我的人吗？
你可以用从别人口中听来的事情指责我的不是，可以因为我在人际关系中不讨好就说我不懂检讨，
却从来没有想过向我了解一下事情的过程。
因为从一开始，你就认定了这是我的错，肯定是我的错，绝对是我的错。
所以你完全不是用劝诫的口气，而是用怪罪的口气，
好让你有机会向我发难，
好让我在半夜里因为你的指责，哭得好伤心好难受。

我不怕别人说我不好，因为我本来就有很多缺点。
我不合群，无法融入别人的圈子，因为我小心眼，因为我性格古怪，因为我脑袋单纯，因为我总是搞不懂自己在什么时候触了别人的不满，因为我总是不懂自己闯了什么祸，让别人难做。
我不擅交际，对人忽冷忽热，样子不好看，老是做莫名其妙的事，让人看不顺眼，还时常胡思乱想。那又怎么样？
对我好，真正关心我的人，会明白我的心事，体谅我的处境。
而有一些人，就算是曾在一起经历过很多事情，最后还是无法交心。
人与人的缘分，本来就是这样。
之前团里的事情，我已经放下了，偏偏被人提起，还是用不屑的语气。
莫名其妙，找打。

给某人，不管你有没有看见：
如果你看到我写的东西非常的生气，觉得我这个人真的很糟糕怎么一副死不认错的样子，那就恭喜你了。
因为我在读了你的留言之后，就是这样恶劣的心情，
不然你不会知道，你到底伤害我到什么样的程度。

不管我有多糟糕，我凭什么要被你这样伤害糟蹋？
就凭你是认识我的人？或者是所谓为我好的人？还是我的朋友？
别开玩笑了，我还没见过朋友会这样“为我好”的。

中秋晚会曰月光会

今晚和朋友去双溪古月应新华小参加月光会，
其实也就是中秋晚会啦。
在那之前，下午有考试，早上去买了几本书，因为下礼拜我谊妹就要生日了=。=
于是，原本累得想睡觉的我就这样等到六点多，
懒惰出门拜托人来载我，有司机真的很幸福=w=

去到还没开始，被谊妹带着去猜猜灯谜，一些挺简单，一些很难。
帮几个孩子点了灯谜，然后我吃了一点东西。
事实上我是对灯谜比较有兴趣，在那里流连了很久，
猜到了3个灯谜（其实是四个，一个让给我朋友了），
一个灯谜5块，值啦=3=

然后还有抽奖，反正肯定没我份就对了。
还有上台唱歌。
一起去的其他人也上去，原本挺好的，选了挺多人会的一首歌《月亮圆》，
结果为啥只有我一人会唱中间那段啊==
原本不拿麦的我只好把麦抢过来=。=

唱完了到我个人演唱的一首《黄土高坡》。
其实这之前我也是想过有机会就上台唱这首歌的，
结果咧，很显然表现不是很好TT
尤其中段唱错了一些音（哭死）
然后下台后校长说我高音挺不错，囧汗颜==

回到金宝去喝茶，吃了些东西饱饱的，
等其他人聊天完一起回家（主要是等人载我回==）
猜灯谜的钱本来是要请客的，不过最后没出到。
听他们兴高采烈的要去哪里哪里玩，我没啥话说。

其实我和他们的兴趣差很多，他们喜欢到处去，喜欢去旅行享受，
吃好的食物，看电影，我比较喜欢看书买书，
所以送给谊弟谊妹的生日礼物也是书本。
我也是希望他们能好好的学习，多读书。
我送不了他们知识，我只能送书。
但盼他们能从书中获益就好。
一路以来跟谊弟不太熟，但是礼物我还是要买他的，
因为我真心希望他能感受到，我没有忽略他，也不会忽略他。

我喜欢唱歌，从小学就开始喜欢，
因为月光会上台唱歌的人都是老人家，我选了比较老的歌。
《黄土高坡》可是我童年时听的童歌哦，只是现在身边的朋友都不会唱而已。
其他人都没敢上台唱，但是我想唱，我也愿意唱。
不管怎么样，心里还是有点怪怪的，总觉得自己唱得不够好，有些走音（沮丧）
我确实还是很介意别人怎么评我吧，唉。

在书店买的，还有一本简短版的儒林外史。
原本是打算给谊妹的生日礼物，但我不舍得送出去TT
再买其他的好了，呜TT

蚁患

蚂蚁越来越多了。
前几天把床稍微挪向墙边，结果蚂蚁洞里的蚂蚁全跑出来，
等我发现到的时候大概整个地上有几千只了。
喵的，直接用蚊油灭了，才把爬上床的几只蚂蚁拍完下来。
然后，扫掉。
过几天，陆陆续续又有蚂蚁从那里出来，只是少了很多。
继续我的灭绝工程，心里很困扰。

今晚很多飞虫飞进来，然后掉地上，翅膀掉下来，死掉。
惹来非常多的蚂蚁，搬尸体。
=皿=
然后蚊油又出场了。
再然后，扫掉。
额滴神啊，这些蚂蚁真是恼人。
多来几次飞虫，我会把这些蚂蚁灭掉再灭掉。
之前没怎么在意，后来食物放在桌子上就被蚂蚁吃。
蚂蚁跑进烧水器里，跑进多功能插头里，
还有更之前跑进墙壁的电插座里筑巢，结果开关按不下来，
气得我直接拿蚊油喷，用刀片把那些蚂蚁给挖出来。

目前没啥办法解决，要放药什么的我也没钱，歹命= =

幸福的夜晚

今早读书读到眼睛好累==
考试也是有很多不会做，诶~认了。
但是今晚该是个幸福的夜晚。
下一张考试在星期一，还有两天时间。
明天是我的生日，所以今天我让自己开心点。
晚餐是斋饭凉水，冬瓜龙眼够甜，喝得我乐滋滋的=w=
然后看了两本小说，回家去。

给自己买了鱼丝和吉家宝，
这是我今晚的套餐。
然后看着自己喜欢的小说，
听着部落格的音乐，
嗯，幸福如此简单美好O(∩_∩)O~

学习

在补习中心打工一段日子，那里旧的女佣siti被送回国了，
来了新的柬埔寨女孩叫Karen。
因为她不懂华语国语，只会一点点英语，所以两个老板只好用英语跟她沟通。
于是，没有办法之下，A老板一有时间就教她用英语，
不然她会连命令都搞错。
某晚，我去打工时，Karen就在旁边学英文，一直很开心的。
A老板说在这里多留几年，Karen的英语程度大概可以去做翻译了。
说的没错呢。
为什么这么多人要从家乡出来做工？就是寻找更多的工作机会。
她之前有没有读过书我不清楚，但是在她家乡那里，她没有学习英语的机会。
没有知识可以弥补，没有机会才是最可怕的。
之前的Siti也是一样，人比较胆小，但因为是印尼人，所以能用国语沟通。
虽然在回国的时候买错机票（证明她确实不太聪明==），
但是她曾经飞到台湾去做工，在那里做了整半年才回来。
是什么让一个胆小的女人，愿意离开自己熟悉的一切，
到外地去做工？什么都不懂，却战战兢兢，重头学起新的事物，
然后带着钱，带着知识回家。
她们都在寻找机会，因为家乡没有，
她们到外地来，一样在寻找着让她们可以好过点的机会。

因为看到Karen学得这么认真，我忍不住反省了一下。
我抱怨个什么鬼，读书本来就不容易，能读上大学已经很好了，
我现在的种种牢骚都是建立在良好的学习基础上的，
身边有钱有朋友有课本有资源还有不错的衣食住行，
所以还是少点说抱怨的话吧=3=

大考之前

这是我写作人生的定律之一：在大考之前，我的灵感总会源源不绝。
这事总是让我哭笑不得，但是无可奈何，这确是无法改变的定律。
这一篇post不晓得会不会是我在整个考试季节完毕之前的最后一篇，
不过，有些事情我想记录下来。

在家的整个礼拜多，果然是拿来度假的，
笔记压根没翻看过，所以我在懊恼：当初我怎么就那么笃定自己会在家里努力看书？
若笔记没搬回家去，也就不用费心费力去整理然后运送。
根据前几次的经验，我在家里，的确是没有心思读书的。
瞧，我妈就知道我会干出什么样的事情来TT
所以我家的笔记们被我关了整个星期的禁闭，咳，顺便放假==

在开始温习之前，我开始努力的想做更多的家务。
咳，其实原因是什么，我最近才发现。
是压力的程度。
平常我都没什么洗衣，整理衣物，但是在考试之前我会心心念念着家务，
因为考试压力太大，比做家务的压力更大。
接下来的是整理版块——明明快要考试了，我会整理得特别勤快TT
哭死。
所以压力程度真的很明显：
考试温习>做家务>整理版块>看小说
诶（泪流满面）

PS：所以说我是没骨气的人，遇到大事情就会逃避。若迎面而来的是我的仇家，我九成会掉头就走。美其名曰我争不过，还躲不过么？
555，鄙视我自己。

夜思

整夜未睡。
也许是为今天要回家的事情，睡不着。
而我的思绪中夹杂着说不清的忧虑。
因为对现实的无能为力，还有这个世界充满束缚，无法畅快呼吸的无力感。

早晨在家中看着屋外沁凉的天气有些憧憬。
现在是七点多，天亮了，太阳还未升起，天气是有些凉的。
平常在早上的课开始前，我会骑脚车去学校。
七点多早上，空气很清新，很凉。
我会看到许多出来散步的老人家，还有一个几乎天天早上起来练习跆拳道的男生。
早晨其实很让人轻松愉快，尤其当我没睡够的早晨，
看见屋外的风景，远处青山，一片浅蓝的天空，加上广阔的云海，
我总会埋怨自己为什么不早点睡，好有精神来享受这样的早晨？
我好想好好的，坐下来看这片天空。
不管是早晨，还是凌晨时分。
我看过非常漂亮的月夜，那轮明月就像世界的中心，被云层围绕着，
整片天空以明亮的圆月为中心点。
那是我在凌晨时分回家时，看见最静谧炫丽的景色。

常常会想，好想放弃一些坚持。好想放弃身上的责任，自我放逐到我向往的国度去。
然而我知道，我不能。
终究怎么都舍不得，这个还有我梦想的地方。

*梦想与束缚是同在的，而我偶尔的放纵，是上天小小的垂怜，让我不至于窒息死掉。

运气不顺？

这会不知道是怎么回事，想回家么，
明明是准备好了，结果临时才接到电话说，
那巴士早开，我去到已经迟了。
还未出门就被巴士公司那里打了电话来催。
这是还能怪我么？明明卖票的人告诉我是10点15分，车票上写的就是10点，
巴士9点45分来，走了还能赖我迟到？
最后车票是换了，不必我再出钱，
可我心里窝火得慌。
少不得要告诉母亲，又是一顿念。
你当我想发生这样的事情，上一次错过了巴士，
到现在我心里还有这阴影，揪着揪着，当我好过了？
明早才回，今晚再过一宿。
心烦。
在车站时和那掌柜的说话，心里恼怒话语上就难免有些冲撞。
她也没什么坏脸色，就我自己觉得不好意思。
这也不是她存心和我过意不去，我恼她作甚呢？
我心里也是担心着衣服交钱的事，怪我自己不够镇定，
虽然比上一次好了许多，但是……还是觉得怪怪的。
哎。

独行侠

我曾经成为过许多人交心的朋友，然后渐渐淡化，
然后我成了局外人。

曾经我很纠结，为什么总是融不进一个小圈子，
又或者是为什么最后总被小圈子排除在外？
我想，我不是个合群的人，至少不是个合格的合群人。
至少现在，即使是看着别人成立一个个小团体，
我不想再去莫名参与，噢！
我确实是累了这种追逐游戏。
命中注定，就算是我曾经想要成为他们的一份子，
终究还是只能在外游荡。
也许独行侠的身份，才比较适合我。

*其实独行侠也是有团体的，彼此之间会有相知相惜之感，
但是性格注定我们无法很好的融入人群，
所以我们彼此是知心，却不属于朋友团。

*我是在对得不到的发牢骚吗？
可能，但是我也明白，我身边依然有人把位子留给了我，
只等着我去参与。
那些不在乎我的，早些趁凉去吧~

九月

正式迈入九月了，这个学期的最后一堂课，
也正式结束了。
接下来就是准备考试的时候。
不止我们这些大学生，还有我的谊弟谊妹们，
也即将要开始他们的UPSR了。

回望这个学期，除了一开始妈妈给了一些生活费，
在交了学费整6千块后，剩下的钱，终于能够挨到这个学期结束前。
虽然还不是最好，间中我花了不少钱上网，申请网络，
还有去KL参加协调员的毕业典礼，最后在我回家之前，
没有向家里要过钱。
遗憾的是，最后我回来考试的那张车票，还有九月的房租，
会是用妈妈的钱><
我开始打工，开始少少的赚钱。
我很明白，我真的很渴望赚钱，有时候甚至很想抛下学业就去做工。
从前的我很害怕做工，但是现在的我，开始厌倦读书的日子。
我知道自己的贪心，也许说不上贪心，
而是一次又一次口袋里没有钱，一次一次向家里要钱那种滋味，
把我磨得有些恐惧，恐惧只有支出没有收入的日子，
太没有安全感。
原本想去今年的书市，但时间是我准备考试的时候，
而我在那段时间回家，所以放弃。
原本我想在生日时，能有一本小说经过审稿，作为自己的生日礼物。
结果，我还是办不到。

这个年尾假期，做完了FYP后，我想去做工。
做什么都好，只要工钱不错，多希望能够陪在爸妈身边。
我好久没有回家了，明天就要回去啦~
好想家。

不舒服

实在不不晓得身体为什么起了抗议。
上个礼拜六到KL去参加协调员们的毕业典礼，
上午吃了饭，下午吃了汉堡，晚上吃了大同，结果晚上肚子涨得要命，
打嗝打了好几百次，睡到半夜醒来去吐。
如果吐了没事那就还好，偏偏第二天礼拜早上还是很恶心，
草草吃了早餐，也没什么胃口，
然后开始慢慢的，有拉肚子的感觉。
基本上那天我的精神很不好，不是不饿，而是根本吃不下，
一吃大概就要吐了，可不吃却没什么力气，随时会昏倒去。
晚上总算吃了一餐饭，细嚼慢咽也算是顺利下肚了。

从KL回来金宝后，胃仍然很不舒服，
一天也没多吃什么东西，因为不吃东西都很涨。
吃了一次回春散，差点没把药也给呕完出来。
难受死人了。
距离拜六已经有整5天了，我没真正吃过一顿舒心的，
吃酸梅，没用，吃陈皮，还是没用，不吃东西，更涨。
刚喝了100+，症状是大概缓解了，
肚子还在拉。

跟我几个同学朋友说起，有人说是肠胃不舒服，
有人说该喝ENO，有人说别让自己太压力（啥？她说压力太大也会肚子痛的==）
我自己的想法是可能食物中毒，或者胃积水。
TT

（话说跟不同人讲还真得到不同的看法，好有趣的说==）

啊，雨天

最近一直在下雨。
早上天气很热，中午很晒，下午就开始下雨。
如果是很快停就没什么大不了，问题是这雨一直拖着拖着，
说大不大，说小不小，骑脚车回家全身湿得滴水==
因为开始打工了，放学后我只好快点赶回家去，
然后吃晚餐（所以最近都很早吃晚餐啊）
就有一次七点放学，我在学校滞留到九点才回家，而那时候雨还没完全停下（诅咒）

因为都是有律可循，所以今天放学后去拿broadband，
Digi有开个fair，从下午五点到晚上十二点。
基本上我是在腹诽晚上下大雨那就啥都不用做了。
结果，在等手续完成的时候，频频出问题，原本5分钟可以搞定的事情，
硬拖了整粒钟。
其他的digi promoter叫我早点回家，晚上再来。
我就多口说一句我怕下雨（这是事实）
某人回我：“表乱讲，我出门前拜过神的。”
“……”
下午六点前我回到家，然后雨开始慢慢停了。
到现在没下雨了。

所以从这件事，我们能做出什么结论？
就是出门要拜神==

文学少女

趁这几天，把文学少女都读完了。
一开始想读，是因为想感觉出轻小说的频率。
但是，在读完了整个故事后，我却有了被拯救的感觉。

嗯，就是这六个字：被拯救的感觉。

虽然说，这故事很阴暗，写的都是隐藏着，不易曝露的阴暗。
但是，我却感觉被这个故事，打开了我心底阴暗的那一面。
一个人待着的时候，总有唾弃自己，觉得自己真的很糟糕的想法。
我的个性也真的不太好，最习惯的事情，大概就是说谎吧？
就像故事中的美羽。就像故事中的心叶。就像故事中的竹田。
其实有时候，我没有想象中的坚强。
在流过泪一次又一次，然后又回到同样的人生轨道。
很麻木。很绝望。
其实每一个人都期待得到救赎吧？
总有我们做错了不敢承认的事情，总会不小心伤害到在乎的人。
然后承受着身边的人的企盼，得满足别人的期待。
这种日子，真的很让人喘不过气来。
但是，却做不到大声喊出来：“谁谁谁！可以不要再逼我了吗！我根本做不到你想要的！都是因为你，害我非常非常压力！讨厌！”
因为压力，做不好。因为压力，想要逃避。因为压力，开始推卸责任。开始说谎。
我说过，那时候的我哭不出来，心好烦好烦。
但是，在美羽得到救赎时，我也同样的，得到了释放。
我不知道为什么我会哭得稀里哗啦歇斯底里，但是我却真的很想很想哭。
然后，哭出来的我，突然间轻松了。
不需要强迫自己去完成别人要求的完美，我该跟随自己的心就好。

PS：能哭出来的感觉真好。我还活着。

悠闲？还是忙碌？

上个礼拜六去怡保盆舞节，事实上过没多久就走人了。
然后去看戏。
我不记得在哪里看过这部戏的trailer了，这部戏真的很不错。
The sorcerer's apprentice。
我不知道为什么身边的朋友总是会念错着两个字，
这两个字比较难吗？
sorcerer=魔法师，apprentice=徒弟。
其实没想过要去看的，那天晚上从怡保回到金宝已经是半夜两点多了。
累得我第二天睡到下午。

然后就是这个礼拜发生一些令我自己很难过的事情。
FYP的东西还是没整理好，身体生理期，功课赶都赶不完，跷了几堂课，总之一团糟。
很想哭，很没辙，很生气自己怎么就这样子放纵自己。
可是，我哭不出来，心里憋着就是没办法哭。
心慌得紧。

明天考试，刚才睡过了，今晚挑灯夜读。
怎么烦心事总是这么多？烦死了。
闲杂事等滚边去！老娘现在不想处理！

回想从前

嗯，好象应该必须是很忙碌的时候……

仿佛又回到了从前那段时间……的感性。
刚才在听林峰去年的演唱会，从王祖蓝出场部分，到其他的一些歌曲。
从没想过王祖蓝的声线会这么有爆发力。
刚听他唱千里之外，一开腔就让我震撼。
真的有一种爆炸开来的感觉。
然后再听浮夸……
“！！！”
我的反应大概只有这三个惊叹号可以诠释。
可能是因为王祖蓝一开始给我的印象就是谐星，所以我才会这么惊讶吧？==
在唱浮夸的时候，王祖蓝好象有哭了一下。
有种让人心酸的感觉。大概，站在台前这么久，背后的努力和痛苦总是呈几何倍数的吧。

让我回想从前的一首歌，就是林峰唱的记得忘记。
这首歌，比起他较新的歌，爱不疚、爱在记忆中找你更为经典，也是我由始至终都最喜欢的一首歌。
曾有一度以为这首歌是律政新人王的主题曲，后来才知道是再生缘的主题曲。
还有另一首在网上不太能找到的，就是真爱难共（云海玉弓缘主题曲）

都是老歌吧，呵呵。
所以又把我勾回从前小时候的快乐回忆去了。

PS：忽然想起《不能怕》的第一句歌词，不就是回想从前吗？
任重道远啊~（远目）

夜半心思

呐，现在时间是凌晨三点半。
其实今天我的日子从晚上12点才开始的。
事实上睡了大半天，在家里耽误了大半时间，
然后才出门料理事情。

其实今天被人破坏了心情，一封短讯把我从梦中吵醒，
然后告诉我assignment做错了题目。
什么意思呢？当真差点就生气了。

这几天，想提起劲写部落格，却往往不了了之。
事实上那天脚车被锁后，还有一些后续的事情发生。
其中一件事情，就是DSS那里请我去聊天。
那天去DSS之前是华文学会的会议，还有人问我要不要找人陪壮壮胆=）
想把事情的过程写出来，但是又没有那个精力。
这下可难做了。

学业方面就是考试吧！
马马虎虎的，就不晓得为什么我一直得拖到最后时刻才肯开始温习？
FYP也就拖了好几个礼拜，还没准备好，弄得我心慌意乱的，直想哭。
哎。

再下来就是上网方面。
学校block掉了Facebook和Hotmail、yahoo。
于是乎我送个邮件都要跑到CC去。
之前还有Vtech，价钱比较便宜，现在Vtech刚换老板，
大概在整修中……
麻烦了，真麻烦。

还有就是家里的水管最近修了，结果反而阻塞了。
怎在这种时候出这夭蛾子呢？
还真麻烦，冲个凉没完水就满溢出来。
哭死，这水管我甘愿没修。
想找个时间打电话叫修水管的人来，但我有这个美国时间吗？
更重要的是，我没这个美国精神（啥？）
谁还有这心思理这种事情呀？这种时候……
家里那堆咬死人不偿命的小蚂蚁就够我头疼了。
甚至还跑进被窝里，不然就是烧水壶里倒出来的水里好几只……
上了盖子的食物还是跑出一大堆来……
啊——还让不让人活了TT


烦，事情太多，我有压力了。
有压力我就想睡，有压力我就想逃、想上网、想吃。
大概真棘手了，怎一个烦字了得！

脚车被锁事件

之前我的朋友曾经遭遇过轿车被锁，现在轮到我遇上脚车被锁了。

事情的大约经过：
早上七点多到校，将脚车停泊在DDK5的外面，布满小石子的地上。
直到下午将近6时，我刚上完课，正要去取脚车，才发现脚车被锁。
而正在执行任务的保安人员，告诉我们必须去缴还罚款，才可取回脚车。
于是，去C座楼上的DSS。
有关站岗的工作人员告诉我们，该锁脚车行动是在早上进行的，所针对的是非法停泊的脚车。
在交上罚款之前，与我同行的其他脚车主人表示，曾经有保安人员说出有关地点并不涉及非法停泊，并鼓励学生可在该处停泊脚车。而今日突然在没有任何告示的情况下，将学生的脚车上锁并且要求罚款，让我都觉得疑惑，也觉得校方的行动不可理喻。
前一阵子，B座旁边的空地、拉曼学院小门处的空地上禁止停泊脚车，并放上了指示牌。
这一次，为什么会在没有任何通知的情况下，以非法停泊的名义将学生脚车上锁？该地段不曾放上任何禁止停泊的告示牌，每个上课日有关地点都满满的停泊着脚车，校方不曾采取任何行动阻止，而保安人员的放任让学生们都误以为那是停泊脚车的合法地段。而这一次毫无预警的行动，让我百思不得其解：如果该地点不允许停放脚车，为什么之前不曾给予任何告示？如果该地段允许停放脚车，为什么会有这样突然的锁脚车行动？
问过在D座站岗的保安人员，该名印度保安人员表示，他只是听从上方的指示。
也问过C座DSS办公室里站岗的工作人员，该名人员表示，他已了解事情的大概，但是他不能作出任何承诺，也无法拿主意，一切指令和决定权都在于他的上司。他所能做的，就是将此事带到明日的会议上提出。
在这里，综合出我，以及其他脚车主人所面对的境况：
其一，校方DSS不曾给予明确的指示，指学生非法停泊脚车，并将脚车上锁。
其二，学生尝试与有关工作人员作出沟通，然而事情却未能解决，而学生在无法之下，只好交上5令吉的罚款，以取回自己的脚车。
其三，在取回脚车后，有关罚款回条被保安人员收回，而学生无法留下任何证据，以作为上诉之用。

现在，我只想为自己的境况作出申述。
在DSS未曾给予任何明确指示，以及保安人员给予错误的指示（说有关地段并非非法停泊脚车）下，DSS将学生脚车上锁，并强迫学生上缴5令吉罚款。
如果事前DSS曾经发出任何有关该地点不允许停泊脚车的通告，相信学生们不会明知故犯。然而在一无所知的情况下被如此对待，这对学生来说是不公平的。
我希望DSS方面能给被锁脚车的主人一个公道，事先通知学生或早点封锁该地点，相信便不会发生今天的事件。
事情已经发生，希望有关部门能及时作出回应。

我非常有诚意的想解决这次的事件。
虽然5令吉并不是一笔巨款，但是我所求的，是校方给予学生们公正的对待。今日，沟通上的问题导致学生们觉得校方未能很好地处理这些事情，他日，沟通上的问题可能会导致更大的冲突。
盼能得到正面的回应，谢谢。

我……能吗？

很累，我一直在找着journals，一直在找我想要的东西。
好累，好累，之前我没时间也没在这上头花心思，
现在可好了，明天就要准备好东西了，
于是今晚我一直在网上寻找着我想要的资料。
大概没时间睡了。
今早错过了8点的课，本应该算是睡多了，
但其实最近我的健康有点不好，因为发热气，
耳朵好像有发炎的迹象，很痛。
只是听个音乐，听个电话就让我难受得很。

今天在中午出门上课后我就没回过家，现在还在忙着找资料。
好想我家的床，怎么办？
一遍一遍告诉自己，我可以坚持下去，还有一点再一点还没做完，所以不要放弃。
累很真，但这功课必须完成也是真的，所以我忍，继续忍TT

朋友那里状况不太好，我能明白她的焦虑，
这是过渡期，总会觉得很沮丧很难受，也会胡思乱想。
但是，必须要知道，即使发生了最糟糕的情况，
最坏的结果，你还能失去什么？
别想太坏的事情，想想在一起时开心的事情，
想想要这样开心在一起的话，该做些什么努力，
认清了想要的未来，从现在开始一点一点耕耘，肯定可以做到的。
加油加油^^

低落之夜

今夜，我到底哭了多少次？
而，我为什么在哭泣？
——对方在心中的位置越重，所说的话越伤人。
是无心之失还是下猛药方能治沉疴？


悉悉嗦嗦仿佛有人躲在暗处说话。
我不知道是谁，也不知道在说谁。
在心情浮沉时，永远都杯弓蛇影。

敏感

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

主动是魔鬼？

有时候很无奈。
我确实看不见自己的缺点。

最近与美化股的成员，步伐有些不同调。
我本来就是忽冷忽热的人，对于身边的人际关系，
有时候会觉得很烦躁，会不知道该怎么处理。
我学了很久都还是那半吊子。
有时候很气恼自己做事怎么瞻前顾后的，
可我就是这个样子啊！
自信有一半没一半，耐心也有一半没一半，度量也可能是有一半没一半。
还真被我朋友毫不留情刺得够伤的。
某某说：

做人应该要主动，只要有心没什么事是你不知道的。不要认为我们忽略了你，如是，试问自己为何会被忽略。

……
没话讲掉。
刚看到这句话的时候，没生气，只是很难过。
难过得直哭。
但其实他也没说错。
我很多时候都主动不起来，这本来就是我的性格。
我有时候参与举办活动，却都不是高层，因为我对于领导和引导都没有兴趣。
我这人一是慢热，二是慢熟，三是熟了会随时生回。
追根究底，其实就是我不够信心。
我对自己没有那份信心，我对别人也没有那么信心。
我看不清别人的底线，很多人也看不清我的底线。
对于他说的那句话，我确实是明白自己的错处在哪里。
但是，喵的，我发牢骚后，压根没到处去看别人的墙壁到底写什么啊==
若不是别人将这句话转到了小组的墙壁里，我怎么看得到啊==

我知道，有时候这种牢骚真的让他人很不爽。
ok，不爽的话，请直接在我的墙壁上留言。
我会不爽也只是那几分钟（严重的话可能几天），总不能一辈子生你的气不是？
你的好意我明白的，也真的知道你很不爽我怎么不能主动点（烂泥烂泥请你快爬上墙壁？囧）
真的，谢谢。我明白你的心意，只是

现阶段的我还没闹完别扭，请给我蹲墙角画圈圈多一阵子（喷）
我会改进滴><

感谢（90度鞠躬）

题外话1：这几天怎么头痛脖子痛肩膀痛肚子痛？哭。
题外话2：我对自己有信心的，大概就是我的文笔吧？啊，我是认真的=。=

学生会代表

呃呃，最近又是SRC的选举。
原本与我无太大关系，往年的这个时候我也没投过任何票。
说真的，对于这些SRC的选举，我觉得很遥远。
虽然说SRC本身代表的，是咱们拉曼大学生。
但是，我相信，很多学生都没兴趣知道，或者根本不关心这些事情。

今年的，宣传还算不错啦。
两个队伍，Empower和open。
Empower的宣传比较多，而Open比较少。
让人比较注意的是，Empower的竞选宣言。
用词上的不当，还有竞选者本身是否真的明白SRC的责任，相当让人疑惑。
SRC是干什么的？
反对党？
为学生争取利益？
批评学校的弱点？
给予承诺，而这个承诺实际上大大超越他们的能力范围之外？

学生想要的，不是空头承诺。
之前几届SRC没办法完成的任务，对于后来者来说，就是能够凭借上位的宣传吗？
有些事情的内幕，不一定便是我们想象那般简单。
我想，在批评前任者之前，批评者是不是应该先了解事情的真相和内幕呢？
热血，冲劲，勇敢，很多人都有。
但是，请别作出所谓的空头承诺。
空头承诺没有意义，就算别人相信了那又怎样？
做不到的话，又该把自己置于何地？
狼来了，喊多了，好像也很难取信于人了吧？
我想对于某一队，我是有偏见，鉴于该队伍给的竞选宣言。
SRC本身是什么立场？反对党吗？
我们不要政治家，不要把学校行政上的缺失搬出来，作为竞选的筹码。
政治手段，有时候很让人反感的啊！

嗯，和同学聊起SRC的竞选时，有说到这么一句话。
SRC本身就不该有立场（所谓立场，指的是青派还是蓝派？呵呵，我们拉大没有派啦==）
一旦有了立场，在于和校方行政沟通时，就难免会带上一些情绪问题。
好咯，所以竞选者们记得不要太冲动哦，你们只是桥梁而已。
所以不管对校方和学生都要有礼貌哦！

×题外话1：发现很多人都挺偏激的，在我国很容易就见得到=3=
×题外话2：大学里面的行政问题不是一两句可以解释得完的，我本身也算是曾受其害，but交涉时候基本礼貌和程序都必须遵守，因为我们是很努力在解决问题，而不是制造新的问题。加油吧～

我让自己放纵，然后回到原点

嗯，我时常都想很多东西，尝试安排很多东西。
但是，往往到最后都会变成不一样去。
不是世界变得太快，而是我的心态变得太快。

在文良港的时候，甚至是在PJ的时候，
我常习惯在CC上网到三更半夜才回家。
我知道自己很压力，想逃避，
所以我一直都纵容自己这样逃避问题。
我的成绩一直退一只退，
其实从foundation快要结束之前，我已经没有心专注在读书上。
我明白的。
我沉醉在无日无夜的梦境里，把自己变成好逸恶劳的家伙，
然后把我原本应该背负的责任，都推给了父母亲。
以前我把这种让父母为难的家伙称作草莓，那我现在又是什么呢？

我觉得，我是把我的心，留在17岁那年了。
这几年我一直在兜兜转转，可是我找不到自己要的路。
从一开始选错科，然后渐渐梦想也偏移了。
那个纸醉金迷的梦想，那个风花雪月的意境，那个庸庸碌碌的人生，
抑或那妙笔生花的传奇，到底哪一个才是我当初想要走的路？
20岁的今天，我回到了原来的梦想。
我真的真的很不愿意放弃自己的梦想，可笑的是，我却发现自己为梦想做的事情少得可怜。
我浪费的这些光阴，在做什么呢？
整整三年，我一直在兜圈子，一直转不出来。
我不是想成为科学家，我想成为的，是小说家啊！
让读者在我创造的世界里落脚，然后为我笔下的故事哭笑，那原本就是我最大的梦想。

我好累，不想再这样坏下去了。
让我一步一步的，走回我的原点。
我禁不起太多的后悔，那样包袱太重。

流泪

以前到了中学的我，还是很会哭。
然后我以为我终于长大了，可是私底下一旦遇到什么压力的事情，
不开心，很无力很害怕，我还是会哭。
被asukikimayu说穿了，我本来就是那种表面上坚强，
却在私底下偷偷躲起来哭的人。
她说我太过独行，太过硬。
我是吗？但是她的话确实有一些部分，是说对了的。
我很不习惯去依赖别人。
这个别人，包括我身边的朋友。
所以我妈会说我很少朋友。
也许我只是不清楚，所谓朋友，到底底线在哪里。
从前，跟别人借钱的时候，我就会变得很不自然，很对不起对方。
嗯，当然我不是那种借钱不还的人><
只是，在我潜意识当中，我会很介意自己向别人借了钱。
也许，真的我真的很不知道该怎么办。
我就是那种心里有些别扭，心里暗示太重的人。
不想再向别人借钱，我自己真的很难喘过起来。
心理压力真的很大。

感谢我的朋友们，在我困难的时候愿意帮我一下。
只是可不可以告诉我，怎样才能减轻我心中的疙瘩？

尝试

我今天去买了一件新衣。
40块，害我肉痛得紧><
其实我还在担心，对我来说，我不懂跳舞，
也没出席过类似的宴会。
嗯……虽然我不觉得自己是什么小村姑，但是还是很担心。
原先是因为我的朋友，我才决定要去的。
不跳舞不要紧，我只是怕我到时候会遇上冷场。
因为越是盛大的场面，我越是会感到很浓厚的孤独感。
怎么办呢？唉，无欲无求的话，
也许就不用面对现在的为难了吧？
有点后悔了。

腰疼

已经整两个礼拜多，我没跟过任何人说。
我的后腰，一直一直很痛。
我不晓得这是为什么。
从考试未开始之前，就有一次早上醒来腰骨痛得我起不了床。
那天早上的课我没去，早餐也没吃。
一个人住，我好怕自己就这样躺在床上，再也起不来。

整整两个礼拜多，每天忍痛起床，温习功课，
忍痛骑脚车去学校。
腰骨不痛的滋味，我已经快忘记了。

早点好，我不想有事。
好担心。

吃得是福

家里吃的又多了起来。

大概有整个多月没煮饭了。
家里只有一个锅，就是那个饭煲，
要煮什么东西，给自己加菜也挺困难，
于是就懒了下来。

今天刚考完一张paper，
纵是我没有详读也能作答，可见老师是多么放了水。
无奈，我想我的分数不会高到哪里去，也罢。

回家睡个回笼觉，起来上夜市去。
不知不觉就买了许多吃的，
菜是有的，肉就没能买上了，基本我也忘了。
半夜还没睡，想起刚买了洋葱头，
突然想去爆那香脆的爆葱头，
于是捣鼓了一会，用那个挺万能的电饭煲，
而买了近乎两个月没开封的食油终于有机会出土了。
而其实忙这半天，我这是在狂吃抗压= =

丫的，看来又要胖了o(>﹏<)o

我放弃你了

小时候，一生气朋友，就会嚷嚷着“我不要和你做朋友了”，
而多数时候会是因为被弄哭才会不愿再做朋友。

有人说我不够强。
老实说，一开始看到这句话，火气上来了。
可是我没有再继续说什么。
看回她之前说的话，真的很不客气。
我是忽略了她在用什么身份跟我说话，还有她当我是她的什么人呢？
是朋友？陌生人？还是仇人？
可我一开始就算是看到她的不满，我也没有说过气话，
因为我不希望从我口中说出的话会伤到他人。
记得中二的时候，跟同学吵架，吵完我狠狠踢了椅子，
然后说一句“祝你好运”。
后来我朋友问我，我怎么这么奇怪呢？跟人吵架还要祝他好运，
其实我是在说反话，更重要的原因，我说不出“你去死”那句重话。

很多时候被人骂会很气愤，但是如果是出自朋友口中，会很伤人。
因为作为朋友的我会很在乎。
打个比喻，你在半路上走着，突然有个路人骂你“八婆”，
你会很火大的骂回他“我八不八婆关你X事，神经病”。
也许你会因此没了整天的好心情，但是你却不会把他的话当真，
也不会因此检讨一下：天啊，我真的是八婆吗？
不会，因为他不认识你，你也不接受他的批评，所以事后你不会把他的话放在心上。
但是如果是朋友的话，因为在乎，就会难过，就是多多少少有点hurt。

我确实不够强，够强的话，我不会干预任何事情，
我不会小心翼翼掂量自己该怎么说才不会伤到人，
也不会鸡婆好心提醒对方注意语气，至少不要夹枪带棒，
让人看了听了心里不舒服。
确实是我高估了自己，我把自己放在一个不是她敌人的位子上，
所以被她说成这个样子确实是我自己不懂审视状况，
自己撞上枪口去，所以呢，活该被她命中。

大概想说的都说完了，结论是：
我被她说中了，于是我醒了，
于是我不打算再做好人了。
我放弃你了。
在我说来非常珍贵，对你来说却是弃如敝履的关心和我自以为是的友情，
我不想给你了。

这个她让我想起了AlexTay，
那时候因为很多人不爽他，我没有骂过他却还是中枪，
害我因此哭了半个晚上。
我以为过了快三年了，我会成长一点点，
但是原来我还是不懂处理这些事情。

最后，还是想说几句原本该直说不该暗示的话。
不管是什么事情，不管是为了什么发脾气，
请不要把所有的人都当成是敌人，
更不要把不良情绪到处乱带，好像机关枪乱射。
基本最后吃亏的，肯定会是你自己。
因为你在亲手破坏你自己的友情，和你自己的名誉。
真心对你好的人，恐怕也会对你失望。
也许有一天，当你也被人家乱骂，觉得很失望的时候，
我想也许你会明白吧？
曾听过有句话说：今天你怎样对别人，
以后别人就会怎样对你。
这个循环不管日子有多长，肯定会发生。

小屁孩似的

真的很象个小孩子。
最近很想家，很想妈妈，所以部落格也更得很频繁。

很想在家里的妈妈，很想回家去。
上个礼拜那几天，很不够。
现在正在考试期间，很压力。
还有房子没有收拾，衣服没有洗。
很多东西没有做，吃的东西都是泡面，
吃到快吐了。

好想快点考完试，好想什么都不做。
有时候啊，会想为什么我要到这世界上来呢？
明明这么多麻烦，这么多压力。


可能因为这里有我很好的家人吧！
所以巴巴的生下来了。

老妈，ki俗~

今日是我老妈的生日。
没在家，没送礼物给她，
没让她安心，
我确实不是个好女儿。

以前，总会买花送给她。
嗯，年年都是假花。
六年级那年，是在rompin买了一支红色的玫瑰给她。
后来，又陆续买了几次花。
有真花，有假花。
真花不长久，而假花依然在。
不管是红色的，还是蓝色的。

我妈喜欢紫色康乃馨，可是假花很难找到。
很想告诉她，我很爱很爱她。
尽管这句话我在现实里说不出口。
Dear mother, I love you.

烂习惯

有些习惯，怎么改都改不掉。
这些就是烂习惯。

今天第一张考试。
Genetics。
虽然已经有预感不会很容易，但是看到考卷的时候还是想吐血。
因为我本身都没花太多时间在读，
结果就是临时翻回一下，然后进考场了。
于是第一题和第二题先跳过，做了第三题，
再做第四题。
回到第一题，还是完全理解不能。
第二题，(a)(b)也是理解不能，先做(c)(d)。
随便写些东西。
然后回到第一题。
看了大概5分钟多，才大概明白它要什么东西orz

结局当然就是做不完了，第二题(a)(b)整整占了12分，
丫的我要掰答案也没时间啊啊==
叫上答案卷过后才发现隔壁的写了整整3大本答案，
我的一本都用不完啊啊啊==
出了考场又是全部人在讨论答案，在抱怨时间不够用。
突然有些反感。

不管怎么样，这一张考试一定要pass，至少拿个c回来吧！
下一张是moral，虽然是圈圈的，
还是早点读好了。

好想哭，怎么自己都改不过坏习惯来？

坏心情的诠释

啊，原本今晚该是悠闲的坐在家里上网的。

从家乡回到这里，刚回到家就是让我很沮丧的事情。
断电了，居然被割电了。
当然，这种事情可以在部落格写出来，却不能告诉我妈的。
丫的，电话没充电，都快没电了。
上网还可以，但是两个小时后就是末日了吧（抓狂）

说真的今天的心情不太好。
上到学海部落，收到一封短消息。
我好火大。
我虽然不是很坏脾气的人，别人怎么对我，
我就怎样对别人。
不要用幼稚的威胁，需知道人必自侮然后人侮之，
若不是你自己有把柄给人说，又怎会给人说到挂不住脸？
有些事情并不是空穴来风，更加不可能堵住悠悠众口，
就算一时可以压下来，
以后、下一次还会有人拿出来说项。
与其用这样的态度得罪更多人，不如请先纠正自己的态度。
别让别人看到你的劣根性，不好看也很可笑。

皆伤

结果早上的巴士错过了，那39块拿回来了，却还是交出去了。
终究要给呢，还让父母担心了。

早上睡迟，然后打电话给车站那里，那里难做。
打电话给uncle，uncle那里听错走错地方，结果还是没赶到。
打电话给朋友，朋友没接。
打电话给妈妈，妈妈劝我可以的话干脆不要回家了，
最后却还是寄钱给我再买车票。
皆伤，包括我自己。

我不太喜欢承别人的情，因为多一份情，多一份责任。
我从来不擅经营感情，很怕不小心伤了我在乎的人。
我不喜欢搭夜晚的巴士，因为半夜没睡着，
我会望着窗外胡思乱想。

巴士迟到后，我没哭。
搭了车去车站，等父母汇钱，
重新买车票，回家冲凉睡觉。
错过巴士的那种痛在放学时才涌上来。
好痛好痛，还是忍了泪。
晚上美化股的都等着一起煮晚餐，我得走。
等上到巴士，睡到半夜醒来没了睡意。
难过就涌了上来。
很想不哭，却忍不住了泪。

有人说我很无情，其实我好害怕一段段逝去的感情。
我小心翼翼经营友情，有时候真的很想什么都不理。
不想伤害任何人。

下一秒的奇迹

有些事情无法估料。
今晚在聚会的时候，就有人打电话给我。
没见过的号码，一听，却是巴士公司那里打来的。
前几天才在心底埋怨过害我失了39块的巴士票，
现在那班车居然取消了。
居然取消了！
所以我能做的，就是明天去拿回我那笔钱，
然后好好舒一口气。
就是这样。
有些事情真的，无法预算的。
我且称它为奇迹。

大概是玩游戏的时候太疯了，
大腿内侧淤青了。
拍掌拍的=。=

哭过之后

昨晚，我睡了很久。
刚睡下的时候还一直在哭，我承认我真的很难过。
因为盼望太久，所以才受到很重的打击。

今天，不哭了。
想到最坏的结果，也只是这个学期没机会回家，
得等到9月才能回去。
我确实很想家，就是因为很想，很想我妈，
遇到这种事情，我再怎样辛苦难过不好受，
我也没打电话跟我妈诉苦。
我不想让她知道我有多想家，所以哭得很惨。

哭过了，不再哭。
今天以后，尽力将手上的功课和事情都做完，
然后等待考试。
换到票固然是好的，换不到，算了。
不想求别人，因为别人看不到。
徒得难堪。

压力，哭

一直忍不住想要哭的冲动。
因为想要回家，真的很想要回家。
趁着w14的课大概都没了，想要早点回家去。
结果车票买了，时间都预算好了，
却有个不得不出席的聚会。
我能怎么办？我到底该怎么办？
很压力，很压抑，真的不知道该怎么调整自己的心情。
我坐在电脑前面一直哭。
想找人说一下，却不知该找谁好。
很讨厌这样麻烦人家，很讨厌给人添麻烦。
因为我很介意别人说我无病呻吟什么的，我很介意。
票要再换，只是不懂巴士公司那里给不给换，
若不给换，我想我已经没有机会回家了。
因为那一张巴士票已是最后那根稻草，我没钱了。

不要这样对我，我真的很想回家。
我好想家。

ohm？那啥？

晚上有开会，这篇大概就是今天的心情写照了==

早上没课，本来中午考试，
结果早上醒来拿着笔记就是读不进脑，没劲，
结果……算了。
保佑保佑我这一次要侥幸一下TT

下午上课到3点半，原本我不去没啥关系的，
但我还是去了。
主要就是听别人present。
基本上听别人的组present，从头到尾是很多大学生都不做的事情。
啊噢，尤其是当天没有自己的份的时候。
不过，我是习惯了坐在那里。
一个小时半，不会很长啦，
比起moral的3个小时，已经是很正常了
（大概除了讲师，由头到尾都在场的就是我了吧==
虽然说有没听完是另一回事，完全不相干==）

然后打算回家。
遇到阅维，好像是最近以来第一次主动跟人打招呼orz
然后谈到拜四晚上某学弟会来金宝，
来个辩论演习。
上一次我的表现，咳咳，
所以说这一次要给我感受一下那ohm。
那啥ohm啊==
最近我还真的没有TT
看来我该偷偷充电一下--

沉思

非常赶时间的功课大概都做了，
这个周末突然有点空闲了。
于是发呆。

我在想，今年快要21了。
我的生命里，到底做过什么惊天地泣鬼神的事吗？
好像都没有。
长篇小说写到怎样了？成坑了。
有创作歌曲吗？有，暂时就那么一首。
活动呢？就社区服务团啊。
还有吗？

我好像答不出来了。

这是我要的世界吗？我的梦想，到哪里去了？
我真的很疑惑，总会有鼻子酸的感觉。
看到身边很多朋友，不论是从前还是现在，
他们都过得很充实，而且一步步朝着梦想前进。
我呢？我呢？
我想去的地方，是哪里？
我太贪心，想过要很多很多东西。
但是，我却不想走那么长的路。
我怯懦，有得躲的时候我一直藏在别人身后，
直到要面对的时候，我鼓起勇气，缺乏能力。
有时候，真的很厌恶这个自己。

最近，朋友邀我加入辩论组。
我上一次辩论，大概就是中五那一次，也是唯一一次上场到结束，
从手脚发抖到论述，却仍未达侃侃而谈的境界。
他们说我退步了。
是啊，确实。怎么可能进步，封闭了这么久，能进步才有鬼。
既然决定了，要放下心去。
不管怎么样，不能死，死得难看更加不能==

嗯，下个礼拜要趁空闲的时间，开始拍摄我计划的拉曼大学特辑了。
带着我娘子一同走过，拍下美好的画面。
呵，策划良久都没开始的plan，我要出发了=)

混杂的心

我在想，是不是应该沉淀一下自己的心情了。
最近从拼命抵抗压力，到开始越睡越多，
其实我自己也发现，我真的很压力。

一直哭不出来，也不想哭。
我想我可以的，我还撑得住。
尽管因为要完成功课开始缺席讲课了，这个学期以来，缺得最多课的大概就是今天了。
我在时间和情绪管理方面很有问题。
虽然说我不会胡乱怒骂别人，
但是我却会胡思乱想，开始只想什么都不理，
开始想着我放弃的话这个世界会不会发生什么事情。
开始对朋友的一举一动感到不耐烦不顺眼，
开始对我自己非常不满，
开始快要崩溃。
于是我的世界就真的要崩塌了。

其实这种情况经历过好多次，
因为对朋友缺乏信心，
对我自己也没有太大信心，
所以一路以来我和好朋友可以一下变成谈心的人，
却又慢慢淡去，最后疏离。
我不擅经营友情，甚至亲情，
总会在不知不觉间忘记去关心。
其实我在乎，可是一直觉得自己无能为力，
在试图巩固的时候却开始想着放手，
于是一次又一次回到原点。

昨晚因为太压力而崩溃哭泣，
我赫然发现我正在对我朋友发脾气。
不是对着他们说狠话，而是刻意不参与。
朋友都不知道我在发脾气闹别扭，
我自己更是不好受。
我在干什么？我在干什么？
流泪过后我是这样想的。
我到底为什么这样伤害别人伤害我自己？
事情仍有后遗症，
今天早上连续skip了三堂课，
到下午才去上课。
短短两个小时多，我就向很多人发了脾气。
我的朋友没有回我的短讯不接我电话，我就赌气。
朋友故意和我唱反调，我就发火。
我的耐心已经快告罄，
真的是时候该静下心来，舒缓自己的压力了。

我可以的，我只是需要多一点耐心。

不满

曾经有段时间，觉得同学们都对我不好。
在功课上看不起我，忽视我的付出。
其实，后来从另一方面想，只是我将自己的付出看得太过重要。
我知道自己很努力去做东西，但是得不到认同的滋味却让我好难受好痛。
旁人不记得我的努力，不记得我的存在，但是我自己却很清楚。
我一直在旁观别人对我的看法，我也在无意之中贬低了我自己。
我真的很在乎别人对我的想法，虽然我也一路在否认。
我想，我明白的，在于每一个人心里，自己的分量永远是最重的，
在乎自己关心的人也是应该的。
假如我不在他们的圈圈里，那他们不太在乎我也没什么可抱怨的。

还是很不爽，丫的。

拉曼大学的辩论有水准吗？

其实题目纯粹乱放，最主要是带出我想讲的东西==
上两个礼拜在非死不可那里看到我的中学同学，目前在马大读书的，
讲到3月14有全国大专辩论的决赛。
因为是马大对拉大，我是义不容辞精神上支持拉大的。
但是，今天我去看看当天的成绩时，
orz~
拉大输到好惨==
21比0，orz==
我没脸看掉==
不晓得是因为题目的问题，还是准备上或看法上出现偏差，
我不懂啦==
相信那些参赛者会哭死掉，我不落井下石，
ish~下次找老天给你们多一点运气==

那个……我怎样==

最近忙得很忙，不懂为什么可以做得更好的事情，我好像都马马虎虎在做==
然后终于发现，其实我很懒惰，非常的懒惰。
在做决定的时候很有气势，等回到家却又提不起精神来奋斗==
尤其是其他的成员上的课比我多，
虽然说很忙，但我平均一天还能睡整8个小时，
还很眼睡（拖）
我看其他人都好像很少睡觉，我就很囧。
好呗，我不炫，回家睡饱饱==

憋屈之后

说真的没想到我的心情转变得这样快==

那天决定不喜欢某个同学后，
在student card里翻出那张纸条，我立即就后悔了。
之前在团员大会时，自己亲自写下，要自己忍耐并体谅别人。
我那时候是希望自己成为体谅别人的人，而不是随意讨厌别人，
即使有时候真的很难忍。
但是才不过两个礼拜时间，我就忘了我自己的承诺。

好吧，我不讨厌她了，况且如果她需要我帮忙，而我不帮，
心里总有些过意不去。
啊，算了(><)

憋屈

有点憋屈。

明天要交一份报告，result还未到我手上。
我前几天已经提醒组员给我，结果到今晚我还未收到。
向另一组员问起，她却不愿给我。
好吧，我忍。
我承认这件事上我确实是有不对，
但是这般袖手旁观我会记住。
别担心我会报复，但是我以后也不会伸出援手就是了。

很少这样不甘心，这份情我会讨回来。

挫败和失落

好像中学时成绩优秀的我，已经是上一辈子的事情。
距离spm三年多，感觉整个世界都变了很多，
尤其是我自己。

上个礼拜考试，我有去读，在回答问题的时候感觉上自己应该不会差到哪里去，
结果我今天看到成绩的时候，却真的很失望。
很低分。
讲师说他很失望，那是他的事情。
我觉得自己很失望，却不是因为他那一句他很失望。
我的失望，在于我依然未真正重视我的课业。
上了大学3年，成绩越渐不堪入目，我很挫败，
很失落，到底我把心放到哪里去了？
心一旦失去了，就很难再找回来，
到目前为止，不停地分心，无法专注，好无力。

我想考个好成绩，我想享受一下当大学生的快乐。
如此而已。

繁忙日子

有点快喘不过气来，连睡觉都睡不够，
感觉有点纳闷。
啊，因为课业上将近week10，很多考试，很多presentation，
还有社区服务计划的筹委活动，
好赶，不够时间T______T

比起上个学期不知道在干么，现在感觉很忙，
有时候想到要放弃，但是想到别人要为我背黑锅的话，
我怎么能做这种人呢==
于是乎撑下去，累坏了==
昨晚原本要通宵读书的，结果太累了睡着了，
虽然最后勉强读完了，但是心里内疚，
哎，本来可以读多几遍的啊><

不够时间哪，就要挤。
要早点安排该做的事情，我还有书本都没时间读==
原本还打算带我的娘子去学校拍照的，
看来需要延一延了==
不知道study week的时候能回家一趟没有，
好苦命TT

最近

最近让自己最烦恼的，莫过于痛得脸肿的牙痛了。
我一直都抱着侥幸的心情，以为这颗牙齿能一直保持现状，
不会再痛，有一天会自己落下来。
其实一开始早就知道了，这颗牙齿最后一定是要拔掉的，
我佯装不得空，不去理会，于是终于吃了恶果。

不喜欢吃药，却偏偏吃了不少药。
之前自己买来的止痛药，现在消肿消炎的药囊。
吃药对我来说，真不是个好习惯。
药吃多了，总有些惧怕，什么时候是不是已经伤害了肝脏？
许是我的耐心总不够，挨不过痛，便依赖上药物，
这不好。

最近也买了个新键盘。
本应该喜悦的，那键盘本等着我为它高兴呢！
这个键盘很软，可以折的噢~^^

豁然开朗

前几天出席了社区服务计划的团员大会。
早上骑脚踏车去，一路练习到晚上才回到家里。
说真的，很久都没试过操练了。
好像回到了小学时代，学习铜乐队的时候，站得手脚都快要断掉，
可是，那种感觉真的很怀念。
就像那时候很专注于读书做功课的我。
然后游戏部分，真的很累人，可是也让我感觉良多。
尤其一直不停的换拍档，然后一直流汗，到最后全身湿完，
全部人一起湿到不像样==
然后，那种感觉回来了。
有很长一段时间，我很压抑，觉得事情都不顺心。
可是，我该是忘了，其实我也应该会哭会笑会发脾气会骂人会不爽。
以前看过，有些人因为对着电脑太过久，会慢慢丧失沟通的能力。
是吧，我大概也就是这种情况了。
昨天的presentation，最近的忙碌，
感觉……我重新像个人了。

突然……松了一口气。

摇摆

这几天，回到金保来，一直都静不下心来。
主要原因，大概就是因为几乎24小时面对着电脑吧。
没有冲劲去做任何事情。
功课堆了好多天，不想做，真的什么都不想做。
我想，我不是入魔了，就是入障了吧？
这是一种沉溺，慢慢放纵自己融入懒散的灰败中，
然后一塌糊涂，输得一塌糊涂去。

我一直在想，想什么其实我自己也很乱。
想给我自己多一点时间去放肆，不想回到原来的岗位上。
因为那样太辛苦了。
读书压力好大，功课压力好重。
于是我摇摇摆摆着想逃，想什么都不管，全都放手。
可是，不行的，不行的，
我想爬出去那个坑，愈来愈痛苦了。

好累好累，到底怎么了？

短暂的放假

虽然说假期是整个礼拜有多，但是其实这整个礼拜是要做功课，
还是那些很麻烦的报告，很是郁闷。
回到家里，难得两个哥哥都在，于是就发生了抢线的问题。
我很懒惰出街，基本上都跟小学中学同学没有联络。
我很无情？啊啊啊，我从没否认过==

下载戏，不然就是从哥哥那里拿过来。
海派甜心是看完了的，下一站幸福还没看，也没啥心情看。
昨晚我哥给我看southpark，很废==
于是乎才知道我哥的msn头像就是lokgot，很lokgot==

打算回到金保才开始做功课，开学就要presentation了。
可是我一点也不紧张==

精装。部落迎武虎

题目好长==
嘛，其实设计还没完成，不过大致上就是这个颜色，以橙色为主，太红不适合我的taste==

===========================
至于呢，我希望这个新年能在学海做啥事呢？
说实在的，很难想。
不过，目前来说，我的第一个愿望应该不太容易实现，眼看大年初一几天后就是了==

第一个愿望啊，就是在水手江湖那里更新版规，给会员更多福利（这个早就可以做了，你这家伙==）

第二个愿望，就是献出我的声音。虽然我的电脑操纵技术并不差，可是为啥我的voice recorder不能操作？我要献声我要献声……（拖）

还有第三个愿望，就是要多三个愿望……（立刻被菊花乱枪轰炸）
啊啊，就是能更新我的全部小说一章==
不过可以慢慢等吧（菊花丢手榴弹过来）


……好憋屈o(>﹏<)o

下一个尝试无影脚=。=

爬篱笆事件

这个，我在msn那里写的东西==
昨晚有两个人问我为啥爬篱笆，其实事情的经过是这样的：
我在星期日下午4点有一个大学生社区服务计划的面试活动。
三点多出门，打算通过学院那里的后门去大学。
结果，发现门上锁了。
我心里那个急啊，跑去问jaga，才想起星期日小门没开！
我大惊，因为我不能迟到，再从另一条路去的话就肯定迟到不能再迟了。
那个jaga建议我爬篱笆过去。
我能怎么样呢？只好搏一把了。
结果就是我确实是爬了篱笆过去。
那篱笆真高，我爬过去的时候用力不当好像扭到了大腿，到现在还有点痛==
爬过去过后，我喘得要死，比刚跑500米还要累。
结果虽然是就要迟到了，我却没有力气跑。
别开玩笑了，我已经喘到要断气了TT
所以结局是我准时到达面试会场，总算……
回家的时候再爬，那个篱笆门都快被我弄坏了（拖）

人品问题吗？囧

最近这几天，网络不知道怎么了，其他的网站都能上，
唯有学海部落我进不到！
这是啥啊！！为毛我进不去？
已经两三天了，connect不到那里的server，
可我刚问了菊花mm她说没问题。
那就是我的电脑有问题了？==
去百度搜索了一下，有提到过某某不能浏览某网站，
结果有关回答居然说没有好的解决方案，
只能靠人品来决定它会不会恢复。
偶哭TT
这啥，我亚曼达为毛要经历这种人品问题考验啊啊！！！

闲着无事做，把《海派甜心》给看完了，昨天才刚播大结局。
虽然整个结局给剪得乱七八糟马马虎虎，不过其实这个故事还真的很棒，
尤其是罗志祥的演技，face expression超一流。
别人说杨丞琳演技不好，其实已经很一流了，
鄙视那些只懂得批评不懂欣赏的偏激家伙=。=

我的午饭

啊啊，昨晚很迟才睡下，不是因为上网，而是因为失眠=。=
今早有课，两个小时就放，放学时顺便买些东西回家。

中午的食物是粥，我在家里很少煮粥的，
不懂为啥来到这里，反而天天想吃饭吃粥，
吃面熬肚子的日子，好像已经是上辈子的事情了（拖）
本来想拍上来的，又感觉好麻烦=。=
抱着我的娘子做各种各样的post，瞄准那几碗东西拍，
好郁闷（画圈圈）

配菜是小菜心加豆豉鱼，这两样在潮州粥的档好像也卖得不便宜，
还是自己准备比较实惠=。=
粥好烫，印象中好像每次吃粥都会烫到舌头=。=
我果然缺根筋……吗？囧

日子怎么过

啊啊，我懒惰了，我勇敢承认，但是未必改得过来==

这几天都在做些什么呢？
基本上就是上课放学上课放学……周而复始。
今天早上没有课，所以足足睡了16个钟头==
明天又是没有课，所以继续睡……（拖远远）
前几天刚开学的时候，有点不习惯，
见到那些同学，名字都好像给忘了==
还好的是，其实我在班上的人缘不怎么好，
平时习惯做独行侠，到了做group assignment的时候，
就会知道发生什么事情了==
所以基本来说，我和很多人合作过，
有我一个人做完的，也有我完全很难插手的。
还有见过过河拆桥，在presentation的时候给队员难堪的人，
别组都不要，结果给丢来了我这组（那个某人还缺席==）
可以想象我在我的组看到他的名字的时候，浮现出来省略号完全压不回去==

这几天精神都还不错，因为买了电饭煲的关系，
我在家里总算不用挨面条了，
吃饭吃饭开罐头熬汤……几excited==
今晚我就是煮了汤，好像太多了，结果我一个人吃完很饱很饱==


明天要想办法解决掉那条超长面包，还没想到用什么煮法=3=

没有营养啊啊

得空过头去浏览别人的部落格，
然后和我的比较一下。
然后发现一样非常不得了的事情。
我的部落格很没有营养==
对，就是没有营养这回事，是一件大事==

为啥？
我说的都是鸡毛蒜皮的事情，
再加上习惯用肺来说话，
还很少附上养眼的图片。
以上三大条件决定了，我的部落格是严重缺乏营养的可怜儿童==

我看过别人的部落格，都是写自己的奋斗历史，
心中如何鸡冻，如何感慨天地很大我很小之类的==
回望我自己的，我居然有点沮丧。
以下画面请自行想象：
小P孩蹲在地上画圈圈，
某人伸手指戳了她几下，
小P孩飙泪狂奔。

没有营养的小剧场结束==

很无奈==

因为三个月没有回到这里，
去年临走前也是匆匆忙忙，
结果有些东西还未收拾就走了。
比如说，放在洗碗盆上的这块洗衣服的肥皂==

烂到不能再烂==

然后我的被不知道被谁偷了，
天杀的，被我知道是谁的话我会代替月亮惩罚他=皿=

再然后……
已经是第九只蟑螂了，我很无奈，TMD非常无奈==

这是什么啊啊==

我很沮丧==
回到住处，然后收拾东西。
大概management那里有人进来过，哇佬~整张桌子发霉掉==
那些霉的味道就好像我做实验里的那些花生汤味道的微生物=皿=
抹的时候很不爽==
然后出去吃晚餐，上网一下然后买粮食。
回到家里，收拾一下，果然上不到网。
冲凉前冲凉后总共灭了5只蟑螂=皿=
没有天理啊~为什么蟑螂一直爬进来？
我喷杀虫剂多到我自己都要中毒了==
抓狂！

今天早上……两只蟑螂。
我要崩溃了啦==

创纪录之旅part 1

终于肯写了啦，啊哈哈。原本还想就这样遗忘了呢==
===========================
2009年的12月24日，在家里一整天上网睡觉，
看到卡乔鸟说整理着行李，我很懒惰，到晚上才开始收拾东西。
其实也没什么东西好收拾的，随便衣服什么的用纸袋装一下就好了。
晚上不能上网，然后收到莫寒的msg，很不爽，弄到我有点没mood了。
这件事还有下文的，等下才说。
然后就这样去睡觉==

早上很早起来，去搭巴士。
其实这是我第二次从我住的地方搭巴士，是很方便一下，
，没想到印度巴士司机不懂搞什么一直停，等其他的印度人上车，好像是什么大日子。从0745到0815还在我家附近一代兜转。
我很不爽，什么巴士服务，看到那个投诉专线我有种立刻拨电去投诉的冲动。
我是很怕迟到的，心里很急，幸好后来赶到了，先和puiyee会合。
我也不懂从KL去槟城会很久，所以才买了个面包吃。
然后卡乔鸟、菊花和俊彦到了。
俊彦和菊花我是见过的，只有卡乔鸟第一次见。
哈，俊彦又发福了！（自爽）

然后一起进去pudu里面等小J。
幸好小J赶上了，不然我们全部不用去=="
说起来等的时候我就会很心急，这也是我的坏习惯（让人不爽==）
一路上就是一直谈天爆料，还谈到关于幽默的事情，还有莫寒前一天晚上的事情。
我本来不想生气的，但是这样摆我上台还真的没礼貌没教养，
决定到ver家的时候我就立刻处理。
我只是比较随便，但不代表我好惹啊=皿=

路上就是一直睡，又塞车，小J很想上厕所，又没得上。
等到巴士停车休息，我也下去买水果。
有人说这样空手去很不礼貌，但最后还是没买到水果，好贵TT
下车了，去搭ferry，
我没搭过船，害怕自己会晕船，结果……
会晕船才假，这么短的距离，又是四四方方的，要晕船都很难==
然后到那里下ferry，小J还有点害怕==
然后就等夜风和他爸爸来载。
卡乔鸟预测可能是夜风一辆，夜爸爸一辆，
我们还讨论夜爸爸问起的话，怎样对口供，
结果……来了一辆七人车==
囧，上车上车，直接到ver家去。

ver家很大，ver很小==
然后脱鞋进屋子，喔喔喔，很富丽堂皇哦！
上楼去放了行李说一下话，就开电脑上网啦！
去看了一下帖子，才一下子夜风他们那几个男生就来了。
去makan。
有人说去penang很多东西吃，
也还好啦。让我们觉得欣慰的就是价钱比KL便宜而已==
没记错的话，小J还觉得那个干捞面不好吃==
水都加很多碎冰，XX雪，碎冰=雪？==
反正两个槟城人都不懂要去哪里，好咯！
回去ver家里玩游戏。
一大班人弄到整个房间很热，有人偷睡觉，有人上网，有人玩game，
然后夜风去载华女和之则安之，我们继续玩牌。
第一次玩骗牌啊，一开始不太会骗，慢慢就上手了，
然后发觉一项最重要的事情：俊彦，你根本信不过啊啊==
反正后来华女和之则安之也有玩，
不懂做么之则安之一直睡觉。
本来我很奇怪做么他名字那么奇怪，华女一说他真名我就很囧。
继来=之则安之？怪不得==
然后就玩很多游戏，很trick人的游戏，
linglong的游戏，死人的游戏，第一第二第三的游戏，
除了晚上black magic的游戏还没懂==

晚餐当然就是ver家里吃。
全部人排排坐，原本想等全部人一起吃的，结果饭不够==
等到一半饭都快凉了所以就开始先吃了。
饭菜都很不错，尤其酸菜很对我胃口，
然后还有菜汤，那个斋菜我们就跟puiyee抢，快点吃完。
不过还是留了不少菜。
吃完饭继续玩，喝茶，
夜风那个假勤劳的就继续上网，interview版主候选人==
有些人去冲凉，有些人继续玩，
幸好ver家里够多浴室，三个三个一起冲==
冲完凉回去再玩。
然后……玩玩玩，玩到很夜了，
几个人出去喝茶，剩下三四个人回房间，开电脑继续上网。
然后我的责任就是怂恿ver自爆。
噢噢噢，ver穿着睡衣拍照，性感哦！
等到另外几个人回来，关灯睡觉==

冷气很冷啊啊啊==ver晚上还睡在房里的，结果早上不见了，囧
半夜菊花实在冷得忍不住了，起来关冷气。
我是突然醒来的，幸好菊花没吓到，其他人还睡到很熟==
第二天早上，我的闹钟响了几下，我先起来==
人老了就睡不多了吗？囧
不过，那是另一个故事了（砸）

恶心

今天回去找中学时的电脑老师。
原本是没什么的，结果又被他骗看了恶心的戏。
只是前面短短几分钟，我就叫他直接关掉了。
很讨厌啊==弄到我现在一直想吐，很恶心，心里很不舒服。
以前在中学的时候，就时常给学生看恐怖恶心的图片。
记得那时候傻乎乎的中招，看到我的酸水直想吐。
大概是被吓到了，我真的不能忍受看到那些照片什么的，
很恶心很反胃。
有几次在恐怖贴图看到这些照片，我忍也忍不住，
直接不看，可是就算是这样，
我的脑海却会一直回想那些图片，控制不住，
然后就造成我好几天都想吐的感觉。
所以我final destination都没看，根本看不下去。
所以以前看black sheep看到一半我关掉，
妈的，这是什么跟什么啊==
好笑么？
resident evil……还是没看完=。=
所以，拜托不要再拿这种东西来让我不舒服了。
我会直接翻脸==

啊嗯？好像忘了什么？

不知最近为什么，好像很多事情上一秒已经做了，或者想着，
下一秒却忘记，然后迷迷糊糊的。
某人劝我多吃鱼，增加omega3，我很囧。

真的吼，好像记忆开始出问题了啊==
原本要写读后感观后感的，统统没写到。
昨天，也就是去年看的最后两部戏，
《建国大业》和《阿凡达》，
前者恐怕没啥人看，后者则是追求所谓3D享受，所以看得太过瘾=。=
我没心情出去，所以就在家里看了。
虽然说《建国大业》很多明星客串，但是我认识的人当真有限。
有些还看了很久回想回去才发现原来是某某某，囧rz
阿凡达，也就是Avatar，我哥跟我说了故事情节我才去看，所以也就没想象中刺激了=。=

话说话来，之前的2012，我也是打算写观后感的，不过照现在的情况看来，
我是完全提不起劲来了==
2009年的post不到100个，我有些沮丧。
那今年，不知道能不能写出两百篇？囧
试试看吧==
啊啊，我可爱的小说啊，真想快点把你们都呕完出来==