过关斩将

最近这几个礼拜一直在过关斩将。
lab终于终于只剩下一点点点点了，明天可以还glassware了=w=
之前一直卡在最后第二关那里死了又复活，死了又在复活，然后再死……
差不多把我给磨得没脾气了==
今天，总算（喵的，终于可以说出这两个字了。

昨晚冲凉时排水管塞了又通了，今天下午去看的时候，
哼哼，果然。
以下为那条排水管的进化史：
厕所水管里面塞-->外面破洞下大水，楼下遭殃-->外面水管修理了，厕所里面还是塞-->水喉佬捅穿水管下大水，楼下遭殃-->楼下找人修理，楼上继续塞-->浇热水，冲凉房水管直通楼下冲凉房，楼下继续下大水
我sien了，已经能预见楼下发现还是漏水时，来势汹汹敲门时的嘴脸。
靠。

今天傍晚还是跑回去打工了，没想其实金宝好多小孩子= =
还算熟悉的人，尤其是那个柬埔寨女佣，英语进步很多了，厉害=3=
帮马来老师教小孩写答案，20个2年级和3年级的小孩，
一些到处乱跑，还有一些老师讨论了还是懵懂啥都不知，
忙得团团转。
其实我最大的作用，就是把马来文句子翻译成华语，
喂其实我的马来文不怎么好喂，而且句子怎么逐字翻译啊==
然后因为我的华文字太正统，所以小孩子听不太懂。
runtuh什么意思？坍塌。
很明显他们会听得懂才怪，害我很烦恼怎么用白字来解释，omg==

屋友回家了，我好懒惰洗衣服=3=

心情不知道怎么样

很多时候我搞不懂自己的心情是好还是坏还是平淡无波澜。
其实我不太会测量自己的心情，好难搞==

今天早上的课没上到，因为巴士没载到我（我知道其实是我没搭到巴士，艹
但是今天要去交poster给人家，还有lab的东西还没做完，
于是10点的课，我从9.35分等巴士等到10点，然后走路去学校，
到学校的时候已经是10.40分，干脆去食堂吃午餐。
我很郁闷，我真TMD很郁闷，郁闷到要死。
买食物的时候看到书法学会有包办一个书法和水墨画班，于是我参加了。
那样毫不犹豫啊，就报名了（嘛其实因为有时间+目前有那个钱==

下午在lab里煮acid，在认真考量后，我决定双管齐下，
wet ashing和dry ashing一起来，
忙了整个下午吼，结果还是没有result。
我艹！不要这样对我咧！
所以我回家的功课：反省，然后明天一定要拿到result。
当初开始FYP的时候，我很不爽。
现在要完成了，我还是很不爽。
但是至少对各种有用到的仪器什么的终于摸懂了
（摸了这么久，能不懂么？不懂的大概都已经报销了==
还有享受做lab的忙碌感。
基于我成绩的关系，大概以后出来不会做回这一行，所以现在就尽量享受吧=w=
等到毕业了就没得摸这些很昂贵的器材了。

忙完回家，搭巴士。70sen的票，让巴士带着我从新街场绕到旧街场，
然后从旧街场到ktm站，然后再回到新街场，才回我家==
花了整粒钟，不过还好啦，就坐在巴士上吹冷气也挺不错的。

晚上冲凉，原本准备出门去pasar malam买衣服，
结果冲完了，水喉塞了。
屋友拿热水冲，轰隆轰隆水管通了，快到来不及看到水下去orz
呜，我还以为麻烦又回来了==

生活很无奈啊，怎办？
凉拌呗，不然还真的烦死人==

慢慢来

在FB里看到残剑的status。

跑的太急是很容易跌倒的，我想，我知道这个道理，却无法做到。因为感觉不论如何努力，总是做不完自己想要完成的事。于是我跌跌撞撞地奔跑着，却怎么也长不大。

事实上，每一个人都会不断地追着吧，向前不断的，加快速度，要超越别人，要超越时间。
我们从来都输给时间，时间掌控着法则，我们再是追再是努力，依然还是跑不过它。
有谁没有试过第一次那种战战兢兢的惶恐？
现在我依然每一天在烦恼，在害怕。
年纪越长，越没了目空一切的勇气。
开始想要安稳的过日子，开始想要避免意外，开始很讨厌出差错。
一旦面对什么不顺心的事，就会苦恼，就会压力得直想逃避。
我想，我开始老了，不是生理上的，而是心理上渴望着平淡无波澜，一切顺心。
这大概就是我的少/成年危机吧！
喔，终于出现了。

压力

我的压力大概都是自己给的。
今天开学第一天，一大早就起来。
早上忙去上课，下午忙着未完的fyp lab。
很累吧，大概又要重新做过一些东西，
然后再验，AAS要跟别人抢，我好无奈。
还没写完的thesis，正在开始，这个礼拜得完成draft，
我没信心写完……
还有AAS的结果，sample没有result，要跟导师说。
打工的钱一直没下来，打电话那负责人又不接……
之前做好水管，原来真的把楼下的水喉捅穿了，又要叫人来修……
怎一个烦字了得。

大概是越来越大了，越来越胆小了，也越来不镇定了。
看来大将风范这种东西，我没有吧？

别跟自己过不去

昨晚难受了一整个晚上没睡，天亮了，我回到家里。
天开始亮起来了。
中学生们骑着脚踏车迎面而来。
我自己叹气，其实和他们较什么劲，我本来就与别人的速度不同，过的日子也不一样。
睡下的时候还是胡思乱想着，电还没来。

被导师的短讯吵醒。
然后决定不睡了，今天下午要用AAS，昨晚看了很多资料。
还有请教朋友使用方法，约了他下午的时间。
结果很不好意思，下午太阳那么大，还要他骑脚车赶到学校来，哎。
做了一半跑去见导师，和她谈谈关于我学业上应该怎么安排。
我知道自己为什么一直在焦虑，因为我极不希望要多留一个学期，而那个时候我找不到能够仔细详谈并给予我建议的人。
和她谈了之后，我决定还是延迟半年毕业，
但是很肯定的，我妈真的对我又更失望了。（这也是我忧心这么久最大的原因，我真的不希望她再因为我的事情而难过）

晚上回家前下雨，跑到McD去躲雨顺便上网。
结果这雨一直下个没停。
好想回家，呼。

不想的，与想的

第二天，在McD坐了整个通宵。
家中没电，电脑不能耐久。
我怀疑自己为什么不选择睡整个晚上，而是坐在这里整个通宵。
大概，因为在外面，有声音，有其他人，有光亮，
我才不会因为压力而哭泣。
不在外头随意哭泣，是我给我自己最后的底线。
我想，我是明白自己的。
我一直在想着逃避，我真的不如自己想象中的坚强吧？
从下午到现在，我一直不去想。
但是，同时我也想不到其他的东西。
焦虑。
每个人的生命里，大概都是被别人成全的。
要能顺利的得到理想的结果，需要他人的成全。
这等于将大权都交到别人手中，让对方决定我的生死。
大概，这就是我之前太不在乎，太过吊儿郎当的惩罚。
劳裕婷，是我对不起你，真的对不起。
这样的后果，是我太过轻率，太过自大。
恳求上天，给我一次机会，最后一次机会。
不会有下一次，求求你成全我。

噢这是个家以外的世界

大概每一次回到金宝都会觉得倍感压力。
在家中我几乎从来不做事，就是睡觉上网吃东西看戏。
无论怎么样努力，这里始终都没有在家的那种自在。
因为寂寞吧？也因为来自无数的压力。
这里，没有能为我遮风挡雨的父母。

一直以来，我忘了什么才是正确的观念。
我把很多心思，放到除了课业以外的事情上。
然后惹出了很多麻烦==
记得以前一位导师说过，他飞到外国去读书时，
从来没在上课时睡觉或打瞌睡走神，
因为他家庭花这么多钱并不是让他飞到地球的另一半去睡觉的。
这就是正确的心态吧，attitude。
不过看来，这几年我都没有==

回到这里的屋子，进到家里就发现没电。
果然，割电了，因为还没交电费。
天黑后迷迷糊糊睡去，却发了噩梦。
隔壁屋子的印度人搬走了，正空着。
梦中，我一开始发现自己醒来后，打不开房间的门。
然后看见自己的身体还躺在床垫上。
急急忙忙回到自己的身体内，起来过后，还是打不开门。
我好着急，狠狠地拉开了门，然后和站在屋子外的人说话，
他说隔壁的邻居因为发生意外……
TMD吓得我心毛毛的，然后不知怎么醒过来了。
醒来后一直在回想起梦中无法醒过来的滋味，太过令人恐惧。
家中暗暗的，干脆跑到McD上网。
只是想把这一些心情记录下来，不管接下来的日子如何，
但愿能把今晚已经平静的心情牢牢记住。
未来的每一天都会有勇气面对任何事情，任何挑战。
我想要拥有一个用我自己双手建造的未来=)

烦恼，天天有

事情为什么总会出波澜，我不知道。
学业的事情为什么一而再，再而三的出现行政上的问题，我也不知道。
是不是因为我成绩不太好，所以总是被刁难？
我觉得很困扰。
有些事情，总是我中奖。
好事的话，当然可喜可贺；但是坏事，妈的我怎么笑得出来==

之前没登记科目的事，有了第二集。
第二集是，其他的科目，办公处也是没有帮我登记到。
所以，我必须回去office那里讨个解决方法。
事实上，这四年大学生活，留给我的，多数是受伤的回忆。
不单单是学业上，生活上也是。
我不想后悔，也不愿后悔，只是总忍不住想，如果当初我选择读中六，
今天的日子，会不会比较顺遂，比较不让人烦心？

UTAR，你让我好累。
非让人不安生，你才觉得好过吗？

长大，再一年

我们一直都学不会长大。
回到家里，吃喝玩乐打发时间，习惯依赖父母。
是吧？因为能靠在父母的怀里，所以就不需要长大。
与朋友到倒数的广场走了一走，她注意美女而我注意男生。
好似现在的后生都很爱打扮，尤其化妆得漂漂亮亮的出街。
大概，才发现……其实80后的都不爱打扮这种玩意？

走走逛逛一阵子，看着digi的活动，派发着黑莓，
我和她决定回家了。
别人煞有其事的买喷桶，准备玩个尽兴，我没那样的兴致。
也许是因为，对旧的一年和新的一年交替时刻，并没有太大的景愿。
倒数干什么呢？倒了数然后又做什么呢？
其实我觉得挺没意思的吧？
这证明了，我又浪费了一年时间，还是没达到想要完成的目标。
这值得庆祝吗？

对新一年，没有愿望。
年年过去，年年过。
万般皆蹉跎。